黑色梔子

原本個性樂觀的我

最近心情一直很低落

怎麼都正面不起來

碰巧在網路上發現這個論壇

就讓黑暗面的我隱藏在文字裡吧⋯⋯

 

2018-03-24 。失眠

某天早上

我們一如往常把孩子送去公婆家後

一起開車去上班

一路上我們沒有交談

默默地聽著廣播報導今天的新聞大事

曾幾何時

那個無話不談的我們消失了

我慢慢回想

生了孩子後生活的重心全部放在孩子身上

是我忽略了他嗎？

但是另一個聲音又說

他如果夠體貼妳 妳會這麼累 累到沒時間顧慮他嗎？

以前我只要一不開心他馬上可以察覺

問我怎麼了

是從什麼時候開始他不再關心我了呢？

 

為什麼

我們好像不再像從前那樣相愛了呢？

 

交往的時候多麼期待可以組成一個幸福美滿的家庭

我們到底是怎麼了？

為什麼現在的他變得什麼都不在乎

那天早上我問他

他的回答讓我整顆心都碎了

「因為妳口氣不好我就越不想理妳」

我會口氣不好是因為所有照顧孩子的事情都是我一個人打理

他只會跟孩子玩一兩分鐘就開始滑手機打電動

孩子還是要來黏我

我忙著顧孩子請他洗個奶瓶

還要擺臉色嘆一口氣

心不甘情不願的隨便用水沖一沖

地板從來沒掃過拖過

家裡開銷負擔的吃力

我也必須要在穩定的工作之餘再兼職

 

...

這麼辛苦的生活真的是我要的嗎？

 

我想給孩子一個好的成長環境

但是只靠我們倆個養一個可以

現在收支都要打平了

再生一個怎麼養

他卻還是一直堅持要再生一個讓孩子有伴

長輩也是一直說要讓孩子以後有個伴

 

 壓 力

工作的壓力

經濟的壓力

情緒的壓力

育兒的壓力

都造成了黑暗的我

以前的朋友說  那個少女的妳去哪裡了

 

嫁錯老公是不是就會變得不是自己了呢？

 

但我又不是喜歡怪罪別人的個性

是自己做的不夠好吧......

然後又默默地掉淚了

 

希望明天太陽升起之後

我可以再度露出燦爛的笑容

那個辛苦的我，繼續加油吧！

晚安。

以前都聽長輩說

婚姻是愛情的墳墓

但自己長大後才發現

生了孩子後的夫妻關係才真的是愛情的墳墓

 

 

我和先生一直很相愛

不管任何事都能理性溝通不吵架

我們帶著期待與興奮的心情迎接第一個寶寶

但沒想到

不順利的生產過程和產後身體的不適

加上荷爾蒙影響的情緒低落

讓我們之間的夫妻關係越來越薄弱

 

 

到現在孩子已經一歲了

身旁的親戚朋友都在問

「什麼時候再生一個啊？」

「一個孩子以後沒伴很可憐！」

「生一個就要再生一個啊！兩個才剛好」

連原本體諒我生產辛苦 叫我不要再生的老公都說

再生一個吧不然他好可憐

 

 

我不是嫁到一個有錢的家庭

而且我的收入比老公還高

為了給孩子好生活 吃好穿好用好

還有完整的保險

我努力工作甚至休假繼續賺外快

下班後要餵孩子吃飯 洗澡 哄睡覺

老公只是逗一下孩子後不是滑手機就是打電動

生完孩子後沒有自我的生活

我從不抱怨

只是請老公幫忙洗個奶瓶就會露出不甘願的表情

更別說做其他事情了

看到自己想要的東西大把鈔票花用

自己跟朋友去看想看的演唱會

如果說他做的不好

他又會生氣說

「我都已經做成這樣了，你就不能給我一點鼓勵嗎？」

確實

如果我開口他會去做

但是一副我欠了他什麼的表情

態度欠揍以外事情也做不好

家事 寶寶的事 工作 婆家 所有事情我都做的很好

但就是無法跟老公溝通

以前我從沒想過有了孩子以後關係會變成這樣

每次委屈

都只能在哄完孩子睡著後再自己偷偷哭泣

 

 

今天

白天處理兩份公司的事情已經很累了

晚上哄孩子睡覺的時候

老公又一直跑進房間問事情

孩子一看爸爸開門就想出去玩

爸爸就說 那我出去了

房門關上後留下爆哭的寶寶和耐心哄睡一個小時

忍耐已經要到極限的我

 

 

每天都這樣真的好累

用心照顧寶寶照顧家庭

得不到老公的稱讚卻還要被擺臉色

雖然每次都盡量想好的地方

但累積了一年了

真的樂觀不起來了

 

 

奉勸大家

生小孩之前真的要三思

經濟能力

生活品質

夫妻關係

時間體力

都是環環相扣的

 

 

我真的很愛我的孩子

但老公 就只是一個陪伴 不知道還有多愛了

所以在老公還沒覺醒之前不可能再生第二個

不然我們的婚姻可能就會死亡

那就太對不起我的孩子了