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和喜歡的學校擦身而過, 因為爸媽的堅持,選系不選校
我過去的嚮往,他們一個堅持就回絕
雖然結果沒有預期的好,但是不是達不到
不是達不到!!
他們看著我的未來,但是我現在讀什麼以後就會做什麼嗎??
我這種興趣不明的是不是應該選個不錯的學校?
況且我不會選自己一點興趣都沒有的科系
說真的現在這個學校我真的想都沒有想過
為什麼三年出來會變成這樣
重考 轉學考 轉系 就算經歷重重困難達到我想要的
我也浪費一年了,或是我的大一生活也沒了
很無力很無力
現在要學著接受 微笑說出學校名字
但為什麼很多時候感覺孤單無助,什麼都要自己來
學測也是指考也是,卻感覺束縛不自由
每個人聽到都說:這間也很好阿
但這不是我想要的,承認有點虛榮 但心中忍不住os你們真的這麼想? 光聽名子大家心裡都有一把尺的
所以我的爆炸誰知道呢?只有身旁的人發現過
想到一個程度都想哭 大叫我不要我不要
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0715
畢業了
記的畢業那天我這個指考生全程參與
記得那天哭得很慘
高中生活有對我來說這麼難忘不可取代嗎?這個答案捫心自問可能是否定的.
我為我的平庸走過沒有目標流淚.
畢典那天,工人們的辛苦策劃呈現在眼前 我看見了很多人的這三年
那 我的這三年是什麼呢?我一直覺得很不快樂,然後就活在不快樂裡了,
我害怕被拒絕,害怕這環境,即使我應該是要屬於適合這環境的人
我哭我的空白
從前的脫離心態,然後是害怕不敢
現在是不行了嗎?覺得想成為心中的那個我好困難
沒關係的 每個人有每個人的交友圈,那為什麼我會覺得跟我走的算近的妳很煩
煩你總是談你自己的事,妳男朋友,你媽媽,你們吵架的事,每天都在發生的事
我跟你講的那些,有用嘛?就覺得自己是再浪費口水,覺得你其實不想聽
我那個我那個 我那個二中的 我那個設計師 我那個一中的 我那個學姊 我那個老師
男朋友則是簡稱"我那個"
你的那些那個我該在乎嘛?每次跟你聊天總是好無力
不是你那些那個就是在比較
比成績比誰用功比......也許你沒那個意思但是,我一點的不想跟你做比較,我之前說的不夠清楚?
為什麼我跟你在一起的話題就是那些
我真的很想脫離這些話題 很累
友些人我真的很想擺脫,或許不是現在,我好想靜一靜
好想找回自己找回自信
我不是放假了就不跟同學聯絡,我是現在不想連絡
聯絡了會比較好嘛??
不要自以為了解我,有些人是一針見血的
而你不是
你越發表對我這個人的看法我越覺得誤解更深
越覺得想辯解越覺得累
是不是我根本不必那嚜認真你的想法 關我什麼事呢
無暇拓展交友圈時會覺得有人懂我少少的也行
也很快樂很平安 那為什麼我高中後兩年會這麼的痛苦 吵架再合好再....
是不是我們兩個本來就不合
可惜了 有時我在你身上看見我的身影,我卻發現我在最脆弱的時候表現出的是你的不理信性撒嬌
我最討厭的那幾點
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4/16
學著與人為善
不要總想躲避逃跑
其實有些人沒想像的那嚜不友善
剩下這段日子
就讓我說想說的話 做想做的事
不要忘記初衷
不要留下後悔
有時候只是睡眠不足
有時她讓我好煩好生氣 很想走避 劃清界線
一個禮拜後發現 討厭一個人 更加累
期待有手機有機車有電腦的那時
期待能好好的品嘗人生
不要總是自以為那嚜悲慘
有人是大學生了
留在高中的我們都要加油
選了一條比較艱辛的路走
希望中點一樣很令人滿意
其實我是喜歡這樣的班及氣氛的 珍惜
大家都沒說但我知道大家都在 珍惜
我把這樣一段時間拿來生氣是不是太浪費了
昨日種種譬如昨日死 今日種種譬如今日生:)
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4/9
今天用了20分鐘找回好心情
放下那些無窮迴路和愿對其實沒這麼難
這一切都要感謝綠杯子
就他提醒我找回好心情點一切都值得了:)
是不是就是這樣 有人來了 也有人走了
這一切都這麼自然
最後誰會留下誰也不知道
在心裡和很多人說對不起 還有我自己
太任性 和自我中心
我爸說我和那位小三很像
希望他只是在酸我= =
喝著許久不曾喝過 有昂貴價錢的廉價飲料
到底重要的是什麼
今天開始要懂得珍惜
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4/3
突然你說了那些話
你說了喜歡
那曾經是我的嚜渴望聽到的
我們還沒開始過 卻不再是適合開始的時候
後來發覺自己什麼都沒說 關於自己的心情
我把自己埋的很含糊
但是你有沒有必要知道?
掛上電話後真的有淚水落下
是不是算是感動
我到底真正想要的是什麼 我也不清楚
感覺像活在兩個不同的世界 一個是積極未來 一個是當下精采
突然很渴望的事情成真了 我是應該滿足哪個自己
想要一個暫時結束的擁抱 但怕會是另一個混亂的開始
就讓我做自己 勇敢的唱 讓我傷了 然後更厲害了
我無法顧到每一面的自己 要能接受
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3/30
心情還是持續低潮
但是不知道自己到底在累什麼
這樣下去會不會惹毛所有人
就讓我好好收好心情
戒掉一個習慣能有多難
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3/28
考卷都發完了 我知道自己這次考得很不錯
跟大家都很ok我想我大概知道了該怎嚜作
只有一個目標 有倒數期限
買了個頻果綠貴死人的杯子
身旁都沒有蘋果綠的東西 但不知道為什麼看了就覺得很順眼
希望他會給我帶來好心情
生物老師說的或許沒錯 穿戴太多紫色的東西會讓人鬱卒XD
只是有時心情沒有理由的很沉甸...把頭髮束起把窗戶開了 我需要冰涼的冬天的風
昨天讀書遇到了個有燦爛笑容的女孩 她讓我想起那個跳小會舞的學妹
再最前頭領舞 笑容很燦爛很快樂的維持了整個組曲
嚮往:)生活要快樂一點
再回首 最幸福的其實是我知道 兩顆心為了同一件事跳動
我需要的只是一個擁抱而已
既然繼續只會增加負擔。
我現在沒有餘力了
那夜的微醺 過了 我單方面的告別 沒有ending
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3/27
有些話想讓別人知道又不想讓別人知道
有些心中的決定希望別人能明白
有些辯白希望被不經意的知道
所以決定了 又猶豫了 這麼做有什麼意義嗎?
為什麼總要這麼刻意的做這些事
覺得有必要 又沒有必要
好希望活在現在 又希望過去漂亮一點
只是好像一直都有心煩的事 總是有時突然又被一個舉動一句話一個回憶給影響了
好像是我在找自己麻煩
每次鑽牛角間到一個地步 總是累了 然後或許 豁然開朗
想跟好多人說對不起 每次心情差都像一次風暴 自己覺得這樣
只是不知道有沒有把別人也捲近來
想跟自己說對不起 這麼差的一個ending只是因為一次又一字的賭氣
現在事情都捲在一起了
家和萬事興 我現在好想不同意這句話
觀察和鑽牛角尖 ,我一直弄不清楚這兩者的界線
有時好想在別人真正言明之前搞清楚他的態度......好像懂了什麼卻又什麼都不是
好害怕其實什麼也沒留下
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0317
我十八歲的開端 鹹的很滋味
但我想一切都要做個結尾了巴
要記得自己的追尋。
要成為更好的自己，不能忘記
當然現在的我處理這些是太勉強了 當時的我被一時的幸福感沖昏了頭
忘記了自己，和自己的不足
十七歲時和自己約定好的 都忘了
其實現在這樣，我也滿喜歡 單單純純
其實我知道爸媽的那些作為是保護
我想我真的是很容易被看穿 看穿很容易忘記自己，很喜歡變的太複雜
但我還是我 不太會講話 交際還如同小學生般
只是喜歡 只是不小心就會闖入那個世界
我覺得現在很好 我喜歡這種充實感 我受夠了那種誤以為自己心動的感覺
謝謝妳們 我其實並不感到孤單＝） 雖然我誰也沒講關於實情
雖然我還會受他狀態上的文字影響而情緒小小波動
但我一點都沒有再撥出那組號碼的衝動
有這個回意也是頗好 高中第三年多了點自己想要的精采 雖然句號有點驚嘆
就讓我最後在自己小小的世界好好努力 把自己轉備好再好好尋找自己的精采
你說過的，要過的精采，只是每個人定義的精采不同。
我的精采現在住定跟你不同。
我想我的精彩在於一路努力的痕跡 希望回首在看會發現高中三年對我有意義
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