cathy23555
文章 發表由 cathy23555
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哈摟摟你好
我是東華諮商與臨床心理學系大二的學生
我們系算是界在社會組和自然組之間吧......
沒有專門走輔導或研究路線，比較偏諮商或臨床比較實務方面
系上的課程沒有物理化學，唯一比較頭痛的是統計和測驗(不過不像高中數學複雜，有方法學習就好)
其實如果你是社會組沒關係，可以把握學測申請機會
我們系有很多一類的同學是學測申請進來的噢，他們也都還跟得上，
只是生物部分可以補一下，因為心理有很多講到大腦和神經相關聯的
如果是指考分發就是採國+英+數甲+生物，是收三類的學生
我當初高中是選三類組(但其實數理沒有很好...)
因為指考生物考得還可以讓我上了這個系，撿到國立的
好好加油吧 國英數要把握
尤其是英文，因為就算進了心理系課本都是原文書
心理是從外國進來的，很多文獻都需要看原文~
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0120
嗨 四個多月了
傷痛似乎還沒完全復原
偶爾瞥見不該看的
就被刺痛一下
寒假沒事做又開始亂想
我是該找些事情忙自己
好煩
對你的不諒解漸漸放下了
但對於你還仍然放不下
那些想念源源不絕的出現
還是會在意
你的動態你的照片你的
好多東西
看來你的愧疚感越來越淡
開始和他PO著照片閃著大家
我相信他一定比我好
可以就近照顧你
也許這就是400KM和40CM的差別
其實我不會想要追求些什麼
只希望有一天
你還會給我個解釋
讓這段關係不要存在太多遺憾
我也該堅持當初對自己的承諾
該放下就是放下
不再被你影響
不再對你任何事情在意
不再讓你任意出現在睡夢裡
保護自己不再受傷害
一定 一定要做到
過陣子再來吧。
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0919
你說我不留一個解釋就無聲無息地離開
我只能告訴你
在那當下我什麼好話都講不出 只剩下滿腦子髒話
也許就這樣漸行漸遠
我已經無法回頭
偶爾一點點的懷念
卻被現實一棒敲醒
唉最終我們還是敗給了距離
如果一切如我所看到.想得
我只能說
我真的對你
很失望
傷口無法再繼續撕裂
你當初說得讓我走
就讓我來成全你吧。
去你媽的
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0908
還好暑假時從之前電腦救回了一些檔案
好多東西 關於你的
一篇名為2010.12.04的word
將近三年前
那是個還頻繁使用即時通的時代
我們的聊天紀錄
一字一句
寫著我們的天真
寫著自己多麼不成熟...
另一方面也開始感到些許辛酸
好多問題從當年就開始存在著
三年後的我們
上了大學 卻還是一直重蹈覆轍
最深刻的一句
"可以不要再有別人了嘛"
原來這麼一個簡單的願望
直到最後 我還是敗給了它
直到最後 我還是得一步步 獨自面對殘酷的現實
也許吧 當局者迷
即使遍體鱗傷 我總是依舊回到你身邊
繼續傻 繼續沉淪...
過去的我總是會自我安慰的想
是我對你而言定位不足
檯面下的關係永遠不能灑在陽光下
而坦蕩蕩地擺在世人眼前
我們走得比一般人辛苦
歷經的風霜雨淋 我早已不在乎
我關心的只有你是否安好 是否記得吃飯
再更深一層的 是否能把我放在一個重要的位置
關於定位這回事
去年這時候我們因此冷戰了一番
在我當時的認知裡 我只是個陪伴者
陪你低潮 陪你開心 陪你完成當初熱戀時的願望
我記得高三時我給了自己一個目標
如果我們倆的大學在同個縣市
就再重來告白一次 重來彌補過去的遺憾
當然命運總是無法輕易被我們捉摸
於是當我毅然決然坐上前往花蓮的火車
我早就有心理準備
又或者說填下這個志願時 我已放下所有一切
但是顯然 我們的認知並不相同...
看了那篇聊天紀錄 辛酸無比
「老實說 現在的我什麼都不敢承認
因為什麼都玩不起
所以 不如都拒絕好了」
「對不起 我不能把你認定成一個角色
因為我怕 高二了 我玩不起 對不起...」
「我先問你 我們還能像之前一樣嗎?
就算我不能給你 一個角色」
現在的我看來 當初真的被愛沖昏頭
傻到義無反顧的無須條件 只想要陪在你身旁
我也承認 我並不完美
沒有你成熟的心智
沒有你的懂事
同時我也累了
為了追隨你飛快的腳步
我耗盡了所有一切
我也明白 我們為彼此的付出
是無法秤重計價的
所以就別怪誰了
我只是需要休息了
黑 回來花蓮我還沒有一覺到天明過
還莫名其妙得了類似腸胃炎 半夜狂跑廁所
我知道心情這塊佔了很大一部分
所以我會努力的 正向思考...
如果哪一天我可以安穩的睡了
是不是已經走出來了?
打這篇的同時
我也開始想打一篇正式的傳給你
附上那篇聊天紀錄
然後 瀟灑地離開 好否?
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0907
一段對話
證實了這段時間之所有懷疑
不諱言的
心 真的會痛
乾 為何三更半夜狂拉肚子
還讓我受到了如此大的打擊
會不會後悔
當初沒有兩拳打爆眼前那不看入目的畫面
我不知道怎麼回答
我只知道就算這麼做了 麻煩只會增加更多
我用自己半夜的眼淚來發洩
崩潰再崩潰
你永遠不會知道
我需要用多少哭喊換來一個安穩的夜
距離 的確是很大的殺手
我已為它
付出多少心血
修復多少傷口
然後又撕裂多少痛處
認識妳四年了
這段關係一直斷斷續續得走著
檯面下的關係永遠如此脆弱
一再的回心轉意
我好蠢 對吧
這一次
我不會再去奢求什麼
這一次
不能再有藕斷絲連
是時候
徹徹底底地放手
依照你的慣例
一定又不會想要斷掉這之間的複雜關係
但是很抱歉
這一次我真的需要時間 空間
去平復 緩和
如果一年前
我狠下心地離開
後來的這一切
是否
已經是多餘
妳當初說妳會放我走
因為已經傷得太深 抱歉太多
結果現在 是誰放誰走?
我好想飆髒話
可是已經無濟於事
當然妳為我做過的一切
我仍然會擺在心裡
不該責備誰
因為雙方關係支解
不該只由單方來承擔
那些年 做過所有的瘋狂事
就讓它隨著太平洋漂流而去
400K 我不用掙扎了
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0826
如果真的可以
瀟灑地走
該有多好
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呵呵 在下是國立東華諮商與臨床心理學系的
就我們系來說指考是國英數甲和生物 算是招收三類的學生
但是也有一類組的申請進來 並不會覺得有什麼困難
個人覺得讀這一年以來 幾乎沒有物理化學 生物也只有碰一點點
感覺比較偏一類@@
想要讀心理的話
英文一定要有一定的實力
因為心理學是源自外國 許多文獻都要看原文
平常上課也是都用原文書
最主要你還是要了解自己喜不喜歡心理學這一塊
個人覺得備審現在弄還算太早
先把分數衝高比較重要
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0825
這是個情緒複雜的夜晚
連日來的疲憊
我又開始把自己推到一個極端的境界
200Km都走得如此困難
9月之後再加200 變400Km呢
或許阻礙我們的
不是距離 是信任一次又一次的被打破
可以允許我 自私的走嗎
每想到離9/4近了一點 就煎熬一次
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0822
還是會在意一些雞毛蒜皮的過去
還是會想要放下這兩百公里的距離
還是會想要聽著自己心裡的聲音
還是會
在吵雜聲中
習慣寂寞
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0822
我想在我們之間
需要找尋一個平衡點
其實有點累了
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0820
倒數著還有多少個日子回花蓮..
好想抓住暑假的尾巴 卻不知道還能做些什麼
這兩個月大概有一半睡到中午
每天被念念念
不知道目標是什麼
但也達成了一些小小願望
去了新竹去了台中
開學後不知道有多少任務排山倒海而來
加油吧！
突然發現這裡不錯 沒有FB的雜七雜八
偶爾還是該寫寫東西 哈
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指考戰士加油!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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在我家旁邊= =.....
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我要上北醫!!!!!!!!!
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今年學測分數國 12英13數10自12社13 總60
算是很尷尬的分數 何況我要填自然組 數自都沒考好..
我們班導建議我拚指考 應該可以衝更高的分數
但是我又不想完全放棄申請 因此找到一個分數差不多又有興趣的
只有北醫的保健營養學系 去年第一階段 自13英13
不知道今年增加了10個名額我有沒有機會...(自然T_T)
不想往後填保險的...所以又想指考會不會更有機會
但是指考名額變少又怕會錯失原來想讀的科系 ….
這個系的指考採計的是 國數甲X1英化生X2
英文生物還不錯 但是化學可能要多努力一點
好兩難...
Q1就我的成績來看
我是否該只申請一個科系 而重心放在指考 這樣風險會很大嗎?
只申請一個科系萬一第一階段沒過還來得及拚指考吧...
我們班導說我國英還不錯 如果考指考理科可以靠短時間拉起來(好懷疑...)
Q2如果第一階段我過了
關於備審資料 以及面試 應該注意什麼?
另外加考的一個保健營養常識 ，聽說不會太難，那我又該如何準備?
Q3如果考指考我也會把北醫這個系放在我的志願之一
我想問關於北醫的素質 聽說很有機會交換學生 ?
以及進入這個系有沒有機會修其他科系的課程 (醫檢.藥學…)
未來可以多考個證照之類的 還是說課程會很累忙不過來?
聽說學費是 54000左右?
Q4未來的出路聽說可以走醫院.團膳.食品加工等等
如果本科系畢業 證照會很難考嗎?
薪水大概兩三萬 有沒有機會調薪?
希望有學長姊能夠幫我解答
謝謝(L)
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哈哈 我好久好久沒出現了!!
賴把你啥時當上版主的呀?
這問題我無法回答
下一位請
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活動多多多:D
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我好像二次擇優86耶
本來想說會更好- -
【心情日記】2014/06
在 心情日記專用版
發表於
0627
好久不見.
大二咻一下的結束了
不知道自己有沒有多長腦
習慣了一個人生活，不論是在哪裡
但偶爾還是會有些許的空虛感
前些陣子逼自己從失戀走出來
看似越來越淡了，學會做自己、學會一個人
找回生活重心 找回失去的自己
期末一次深夜談話
把我推入這段關係思考著
你真的好了嗎？是表面痊癒了而已嗎？
好像不盡然。
尤其是一段浮不上檯面的關係
那些辛酸痛楚永遠來得多很多
思考了很多關於這類的議題
學會用更開放的角度去檢視自己
我忘了當初怎麼逼自己向前走的
把自身埋沒在忙碌當中，但是問題依舊在
回首這將近一年來，日子怎麼過的
你想要丟掉過去，所以你學會改變自己、改頭換面
對於自己在社群裡發表的一言一句非常謹慎
想要掩蓋的，不只是那些
回頭想想，還是有些心酸，不可避免的
心酸來自於曾經的笑容
曾經的，依賴，回憶
三年多至四年，怎可能一下子就全部解脫
想想也是，該是用年計算的時間來復原
分開後才體認到自己的知心朋友不多
一直保持聯絡的，很少
我學會自己一個人，也許我曾經嚮往過
但是還是有點的 空虛
我知道這一切都需要時間
還是害怕把自己推入過去
一封一封信還不敢打開
害怕掉了一滴淚，就沒完沒了
但這些，總要面對的
好討厭。