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兩點的艷陽終於把手心的紋路化成千千萬萬

午夜的溝渠

你在風口數著雲端到頂樓的電線杆

臉色肅穆

總是帶著一種漆黑的光環...

這是你不曾褪色的,而我穿不透的

風穿過鐵絲網欄杆

好聞的是都市破敗陳舊的味道

當自己還能聽見廣告車經過的時候

我以為

是你在那一叢小小的,被遺忘的盆栽中

喚我

視線折疊著天空

迷濛的風景裡是你在窗口排列著落寞的軌跡

始終,和平很遠

床頭的音響轟轟響著不對味的重金屬

我以為

那是你刻意

刻意想製造的寧靜

下午兩點的艷陽化開了

我走在人群擾攘的街,手裡提著用塑膠袋裝著的三明治

想著你應該還是習慣在風口

數著電線杆

數著門牌

也許下回再見

你已經可以就著過往車輛練習加法了

豔陽在我嘴角拂起皺紋

我是這麼感覺著

於是似乎是離安詳,很近

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就我很不會給詩取名字

請大家多多指教囉

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午後的艷陽終於將掌心的紋路

化成千千萬萬的午夜溝渠

你在風口數著雲端到頂樓

電線桿他的面容肅穆

有一種漆黑的光環圍繞

這是你不曾退色,而我穿不透的

修正了一些字詞跟編排

這樣看起來會不會比較舒服?

我好餓,先去吃飯囧

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看起來是作者目前最好的詩作。

文字很散,但卻不會流於散文語氣,這是讓人驚訝的一點。

我想跟作者敘述的內容以及場景視點的轉換有很大的關係。

情緒帶到了、氛圍帶到了、場景帶到了。

文字運用上長句短句斷句運用都很得宜,殊為佳作。

接下來是刀子。

有的地方的修辭還是嫌不夠,但見仁見智。

ex.「床頭的音響轟轟響著不對味的重金屬」

「 我走在人群擾攘的街,手裡提著用塑膠袋裝著的三明治」

不是說不好,是可以從這邊延伸別的點將劇情寫長些。

標題就不用多想了,其實沒什麼差...要是我反而會苦惱最後一句的「很近」要不要獨立換行

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