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去年的1213,收到一位女孩親手做的"卡片集";(在這個網路發達的時代還有人願意寫卡片給你的真的要珍惜...但我錯過了)

整份都是女孩親手製作的,收藏卡片的外殼有她的彩繪和裝飾,

裡面有多張的卡片,一面寫著許多人生中的至理名言,另一面寫著對我的關心祝福與叮嚀。

其中一張:我愛你不是因為你是誰,而是我在你面前可以是誰。

像是訴說著當時彼此的信賴與依戀,那是幸福。

幸福唾手可得時,常忽略另一面的的"叮嚀",忽略女孩的感受...生活中伴隨著甜蜜與爭執,伴隨著生活周遭的壓力或許裂痕也已逐漸擴大,自己卻渾然不覺,依然認為幸福是理所當然。

今年的1213,收到女孩的則是一則訊息:"關你什麼事";

因為前一天關心女孩連續參加2天的拔河比賽,擔心她的身體是否無恙?雖然換來了質問,但至少知道女孩的腳,不會痛了...(天生韌帶太短,以前的女孩失去了很多參與她喜愛運動的機會。)

女孩過得比自己更好,這份禮物:無價卻也充滿了無奈。

 

今年的0614,女孩的離開是必須,想留也留不住;

這天到來的1個月前,懦弱的自己希望女孩過得好,刻意疏遠女孩,希望她不再對自己依戀。

實際上卻是自己怕捨不得女孩,但卻對充滿無力的自己感到無助與徬徨,若女孩再也不愛自己了,女孩未來的生活說不定可以過得比和自己在一起時更好...

以前和女孩爭執時,女孩總會說:"我們總是會為對方著想,但卻常常因此吵架..." 我們都為彼此犧牲,我卻總自以為是認為都是為女孩著想,卻也忘了傷害女孩最深的就是自己。

自己懦弱的放手讓女孩離開,卻不是必須;.

後來想想,女孩或許早就知道我的用意,所以想選擇好好珍惜守護最後的時光,而我卻選擇了逃避...到現在我依然記得女孩有一日離開時曾留下一句:"你以後就不要後悔!"(是的,我非常後悔...)

半年了,女孩過得很好。我呢?

以為犧牲能給女孩幸福的自己,卻活在每日的懊悔與憂鬱之中...

最嚴重的3個月,發生在9-11之間:

夜不成眠,食不下嚥。每日過午夜12點才能闔眼,卻每夜驚醒三次,清晨5點半已醒。

為了讓自己累到能睡,開始大量的運動,跑步,越跑越遠、越跑越長;找同事一起打籃球、羽球;一起做核心肌群..都只想藉由肉體的疼痛,忘卻內心的哀傷。.

這3個月不斷想將女孩追回,但女孩卻早已心有所屬...

但憂鬱的自己卻不斷忽視女孩的厭惡,只想著拯救悲傷的自己,因為每天面對充滿回憶的空間,伊人卻已不再;夜晚手機上的訊息欄再也不會出現女孩的訊息時,孤寂充斥著房間與心靈。

常常可以看著女孩的FB、IG同個頁面放空、發呆,但內容卻什麼都看不到了...(封鎖,對憂鬱症的患者或許是解藥也可能是慢性毒藥)

11月中旬,女孩釋出了善意。給了我重新和她交談的機會直到今日,其實我很感謝她的憐憫與寬容,畢竟內心一直都深愛著她,就算無緣再續前緣卻也想在有生之年,心有餘力時守護女孩。

體重從69.7KG->59.7KG,減掉了10公斤,卻減不掉對女孩的思念與關心!!!擁抱時環繞不住的腰圍與女孩一同消失了...

過了3個月行屍走肉的生活,家人的擔憂伴隨著爭執,同事的關心與陪伴,讓我慢慢走出憂鬱...很無助也很丟臉,原本曾經想陪伴哀傷的女孩走出來的自己,卻遠遠比心靈堅毅的女孩脆弱的多。

或許自己愛上女孩的不只是她美麗的雙瞳和外表,而是她那不服輸剛毅的內心與堅強認真的自信吧!

雖然女孩總是將脆弱哀傷藏在心裡,但,我也已經沒有那個資格和權利關心了...

最近隨口問了一個小孩子問題:"你覺得我看起來怎麼樣?" ,孩子回答:"狼狽"。
我不知道自己走出憂鬱了沒,體重卻依然再降,內心似乎不痛了,但哀莫大於心死,大概就是這種感覺吧...

但不想再讓關心我的人繼續擔心,只好說服自己:至少我都努力過了,沒有遺憾了吧?

謝謝妳女孩,刻骨銘心的過去不會是過眼雲眼,至少最美最好的妳都活在我的內心...未來更美更好的妳,我卻無法一路陪伴了。

謝謝妳女孩,珍惜現在每次和妳對話的機會,就算話中帶刺,至少我都知道妳過得很好...縱使每次都心如刀割,卻好過我的世界完全沒有妳。

謝謝妳女孩,妳教會了我好多事,謝謝妳出現在我的生命中...不管未來如何,只願妳我都能平安健康,願妳幸福。
 

瀟湘晴育 2019.12.14 淚撰,道別憂鬱

Edited by 瀟湘晴育
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