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初之晴

[心情日記]2019/01(寫日記一律採用''回覆''並標上日期)謝謝

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     2019 . 01 . 05

     那對我而言,最浪漫的話語,悄悄地落入我耳裡。
     如果所有的誓言都如此的美麗,那並非現實,而是做夢。
     我可能做了很美的一場夢,但也可能是在現實經歷一場華麗的冒險。


     若真的有那麼一天,我們口中的那天,我會拋棄世界的眼光,迎接你的到來。
     若那一天沒有到來,我會好好的繼續往前走,完成自己的夢。


     指尖殘留的溫度,是你,在教會我什麽叫愛情。
     眼角流下的淚水,是你,在教會我什麼叫守護。


     在台北的某個地方,願,有屬於你我的地方。我是這麼的期盼著。又或者,是更遙遠的南方。


     「我的花讓我戴,我的花讓我自己戴,你擁有你的,我擁有我的盛開,我擁有我的姿態。」


     第二十五年,追尋你的話語,慢慢盛開。


     「她是妳的陳綺貞,妳是我的陳綺貞。」

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     01 . 09

     我討厭閱讀你的文字時,總想起那天你在我耳邊說過的話。

     那些貼心的舉動,看似能成真的未來美夢,在幾個小時過後,我將會與它們告別。

     其實無需等到那時,從你的話語中我已經知道答案。這不是個冒險的好時機,而你依然無法丟下沈重的包袱,可我在意的,終究是你那句「離開以前」。

     你給了我一個夢,卻又狠狠地摧毀了它,我不知道該哭還是該笑,半個多月來的愛情,似乎就要這樣畫下句點。

     留下的究竟是什麼?你與我之間即將藏進心底的記憶?還是無法退回原本的位子的,驚慌失措?

     若不曾擁有,那就不會害怕失去。

     而我能做的,就是記得你抽的菸,追尋著記憶裡的味道。

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2018.01.09

研究所的第一個學期,就這樣悄悄落幕了。最後一堂課的口頭報告,雖然被老師問了一些難以給出滿意答覆的問題,不過還算平安無事地度過了三十分鐘。

兩門必修課、一門選修課,加上系上大一必修的教學助理、老師研究計畫的工讀,其實學業方面的負擔比想像中來要沉重。

讀文獻要花很久的時間、寫摘要必須靠靈感或參考前人的作品,小組報告的討論分工統整,期末個人報告各種趕死線,一路顛簸地走過來,逐漸開始懷疑自己真的適合念研究所嗎?

今天下午把修改過題目的書面報告交到老師的辦公室,看到原本交出去的書面報告第一頁上面出現一句「完全沒有英文文獻」的時候,心裡好像開始出現自我打擊的聲音,手上那一張另外寫的便條紙會不會被視為徒勞無功的彌補方式、甚至加深老師的負面觀感呢?

就這樣想啊想著,只能說能做的都已經做的,就算用其他方式補救、應該也沒辦法挽回什麼,如果最後獲得的成績會令人失望,也是自己必須承擔的後果。

一週內還要完成兩份期末報告,不能把時間浪費在無謂的喟嘆了,趕快加緊腳步吧。

Edited by CYL

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     01 . 20

     後來,我獨自一個人走了。那些事情就像傾盆大雨一樣,侵襲著這世界,然後落得不明不白,留下的痕跡,很快便消失不見。

     曾經的誓言,再次鎖進內心的深處,我清楚地知道,未來,很難會有人能再開啟這扇門。

     然而,我只有一句「祝你幸福」能說。

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    01 . 29

    發生了很多是,卻不知從何說起。

     前陣子為了展覽的事情聯繫了學姊,是的,我依然習慣的稱呼他們為學姊,雖然我跟他們同屆,年齡甚至大了一些。

     學姊說她承諾過會幫忙我,原因是在我身上看見過去的自己,老實說我不知道該哭還是該笑,因為這表示我在別人眼中,依舊是過得不好,不過後來學姊提起她要開個人工作室的事情,問我有沒有興趣,當時我一臉納悶,畢竟對於拍攝工作我真的是半吊子,四年來拍過的影片根本一隻手就可以數得出來。

    她說她喜歡我的文字,覺得我應該會想要嘗試把這些故事影像化,如果未來有機會,甚至可以跟出版商談合作。聽到這邊,老實說我想學姊大概是想藉由出版商這邊,得到曝光度,只是這件事情已經拖了兩年,我依舊沒去完成。

    學姊告訴我,如果真的成立了,她希望我可以擔任編劇或者把自己的作品交給他們,這讓我感到很開心,學生時期沒完成的夢想,可能出社會就能夠完成,雖然我不是很相信自己可以做得到,但被別人信任我覺得是一件直得高興的事。

    

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