[心情日記]2016/08(寫日記一律採用''回覆''並標上日期)謝謝


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  08 . 05

  電腦終於好了。休假日有很多事情得做。

  整理日記、照片,情緒和迷惘。

  果然,那天衝去看綺貞是正確的,謝謝鼓勵我的人,讓我勇敢地再次去到那充滿恐懼的地方。

  那雙被握住的手,真的很暖,充滿了力量。

  而我知道一定可以走出自己的一條路。

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「替別人著想,為自己而活。」

如此簡單的幾個字,卻是這麼不容易做到。

話語這種東西,一旦說出口,好像就會成真一樣。

那些埋藏在內心角落的思緒,層層堆疊、化為片段記憶,翌年又再度被喚醒。

在日記版駐足的第五年,希望能夠將零碎的文字轉變成支撐自己的力量,堅持走下去。

2016.08.07

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0814

社會的集體恐嚇

 

我們劃分主流非主流、核心與邊緣、美醜、追求者的多寡

讓自己有所依恃

卻忘記了孤單時的恐懼會更赤裸

 

新生季,相同的擔憂又在心頭縈繞

希望我記得此刻的想法

勇敢一點,大二了

我不能再期待我的依靠出現了

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0815

這裡大概是最後的避風港了

 

深夜凌晨時分讓感性佔據全身

沒有任何的理性成分

不要再試圖去分析

讓幻想充實我的周圍

好嗎

 

兩年過去了

第一年也許沒有太多額外的雜念

第二年自己發現開始有了不同的情意

我好喜歡你

晚了好幾年

發現還是會對人產生情感的這個自己

我明明已經這麼努力嘗試封閉自己

卻還是不敵你的魅力

也許是習慣了與你的對談

自己耍幼稚

看你說著無言看似微慍的神情

我覺得這樣的你好動人

一直交流著功課

通識個經統計

偶爾穿插著幾句閒聊

那些看似你根本沒有興趣的閒聊

話題總在瞬間被你帶回課業上

你對我到底是什麼意思

我不敢問不敢提只有猜測

我假裝你就是我想像的這個樣子

嘗試去詮釋我的推測都是正確的

 

端午連假

是我開始積極主動找你互動的時點

我自私以為這樣就是進一步地認識彼此

我狂妄地在一個月後告白以為這樣就會成功

考完中會的下午誰還會去圖書館呢

我再一次誤算地去了

你也來了

我好想在三樓看見你時就把話講明

可是我卻沒有那個勇氣

直到在二樓門口再一次見到你

我支支吾吾地說出口

連正眼都不敢看著你

就這樣一場成功的鬧劇

謝幕是對你草草地一瞥

我真的喜歡你嗎

在這個深夜

我不明白

我選擇用文字記錄下來

對你,我有好多的猜測

也許飲冰室也是個誤解

我卻願意相信著

在每次走進超商時

假裝喝著這瓶你喜歡的飲料

來想念你

 

我們不再是同學了

未來兩年不會再有任何並進的條件

儘管如此我還是寧願說成還是存在一點的可能

即便機率為零還是有發生的可能

以後呢

女孩

我們有沒有在另一個時空裡

很幸福很幸福地一起生活著

 

你穿牛仔褲的樣子

比起誰

都還要有個性

 

粉紅色外套

紫色後背包

夜裡

我好想你

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「我們都可悲的困在衰老頹蔽的肉體之中,卻可喜的擁有年輕的靈魂。」

第一次意識到自己被網遊小說深深吸引的感覺,儘管人物、情節的設定都是虛擬的,卻比現實的故事更能夠觸動內心。

淡淡的筆觸,蘊含著濃濃的情感,或悲傷、或歡愉、或鬱悶、或欣喜,昇華成為一股無形的力量,牽動著隱而未顯的思緒,在腦海裡如漩渦般轉呀轉。

「不管是誰,背後都有自己的人生、自己的故事。在這個世界為了某些緣故、相同或歧異的目標,切磋交流,活得興致盎然。」

也許現實永遠不可能過得如同夢境一樣、隨心所欲,面對不可避免的痛苦,唯一的解決之道在於:正視眼前的問題,並且設法處理它。

雖然閱讀的順序可能有點不太對,不過至少現在已經把一部份的人物及情節刻劃在一小塊記憶的版圖中。

2016.08.28

此內容已被編輯, ,由 CYL
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0831

習慣被打斷了,一開始心底會很躁動

但這二天我很努力地不想到你,雖然睡前還是會打開訊息看最後一次,然後關掉

慢慢就可以接受事實

堅持不臆測為何,不想像你的想法

 

就算失落但喜歡保持希望,是我一直能獨立走過來的力量

你知道的^^

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