[心情日記]2015/11(寫日記一律採用''回覆''並標上日期)謝謝


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1111

這段日子彷彿恆星爆炸似的發生了許多事,有太多的措手不及和太多的不告而別

改變來自於兩起車禍,第一起是我的直屬主管在買晚餐途中閃避路人而摔斷了鎖骨

深夜送他進入手術房的當下,我突然明白有許多事再也無法像過去那樣純粹了

在主管異動回台北後,我獨自扛起十幾億的專案進度,從小菜鳥快速成長起來

所有人都在問所有事什麼時候會好,清圖計價估量廠驗報告企劃書介面協調排程

換來的是加班時數破百是每天工作十二小時以上是連續二十天沒有休假的生活

日復一日的上下班中我逐漸失去感覺,在不斷的妥協中發現自己剩下的越來越少

畢竟除了不碰煙酒和女人,我幾乎是用盡所有方式試著讓一切回到軌道上

在這段日子我的心逐漸變得堅固冰冷,不怕受傷的同時也失去了流淚的能力

直到第二起車禍發生後,我才發現自己沒有想像中的堅強,原來外表都是假的

那天離開的是大學戲劇課的教授,說實話到現在我還是很難接受她離開的事實

因為她是那麼溫柔的人吶,她有一雙乾淨透明的眼睛,說話總是輕輕地柔柔地

歲月似乎對她特別寬容,時間沒有帶走太多美貌,反倒留下平靜安穩的氣質

但這麼美好的人卻不在了,剛聽到消息時我完全反應不過來

只是覺得胸口很悶很悶,很想要找誰說些什麼卻怎麼也說不出口

甚至我開始討厭世界,想著難道所有美好的事物都要這樣消失嗎?

一直到後來我才開始接受老師不在的這件事,開始想起她待人處世的模樣

想起她是如何包容我們、想起在戲劇教室裡她小小的身影、想起她溫和的聲音

想起在戲裡戲外她曾經經歷過的殘缺,想起她所熱愛的,這個殘缺的世界。

突然間我的心變得非常柔軟,只為一個疑惑:「她是怎麼做到的?」

雖然現在還沒有答案,不過帶著這個疑惑行走的同時

我竟然再一次感受到活著的感覺。

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  11 . 11

 

  我想起了一個朋友,我們第一次見面是在高中社團的教室裡。

  其實到現在我都還不是很清楚她是怎麼認出我是誰,但那驚訝的心情到現在我都還記得,而且這幾年偶爾還是會在日記裡提起。

 

  整理隨身碟的時候發現了13年前的很多文章。

  有的篇幅到一萬字,有的則是短短的兩篇。

  不知道為什麼在看到那些文字時感覺到血液在沸騰,心噗通噗通的跳。

 

  我一直很想跳脫那框框,卻又是照著自己習慣的方式說故事。而那些故事同樣的都有一個生病的人,都有一個遺憾。

 

  我不喜歡幸福美滿的故事,也不太愛說笑話,但卻有人說我的那些平淡故事讓他覺得自己的心狠狠的被撕裂然後填補。

 

  是時候了吧我想?這次我是真的覺得我要開始往前走了。

  就約在這個冬季結束前吧。

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15/11/11

好像很容易就忘記很多事

最近真得很不想過生活

遊戲也漸漸沒辦法平衡自己的心情

文字也看不進心底

該說甚麼

該做甚麼

想不透

留下的這些空白 又該與誰訴說

有太多太多沒有對錯的事

了解太多 明白太多 體諒太多

最後 誰也無法怪罪

也無法像前

如此吧

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15/11/12

又看完了一本小說

過去完成式永遠只能追憶

雖然永遠比不上現在進行式

但 還是讓人感慨萬千

這麼多年後再來回顧當年的這些故事

真得有很不一樣的感觸

早已明白的結局 還是對於能把這些文字寫下的作者

心中充滿十分的敬意與感謝

真得很不容易

雖然是歡樂的小說 結局必然還是得像前邁進

至少得回歸所謂現實的道路

這很不容易 甚至很不可能

畢竟 一開始的痛徹心扉

讓人很下心來斷絕一切

又怎麼可能那麼輕易的讓命運回頭

這一切 很悲哀 但很真實

雖然長大以後才會明白 每個人都是不同的

可以不用勉強自己活下去

但在那青春的年紀 旁人的眼光永遠比較重要吧

這是長大的必經過程

當然也會有人在這當中迷失

墜入深淵

怨不了誰

逃避也是一種面對

只是現在不可能如故事般美好

會出現能了解體諒的人

會出現能被拯救的命運

會出現符合大家期望的現實

事實永遠不是如此

不管怎麼做 碰上甚麼事

一切都不會改變

學著欺騙 讓自己努力活下去

總是如此吧

雖然這麼多年後 做出太多選擇 已經跟當初相距甚遠

但還是能記得當年的進退兩難

每一個決定

都掙扎很久才有辦法下定決心

但至少 都過去了

終究 還是少數吧 終究 還是不平凡

也罷

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  11 . 13

 

  長這麼大,第一次知道自己有過敏。

-

 

  星座運勢說這兩天會很糟糕,但我不曉得為什麼自己面對那些以往總是感到痛苦的事情的時候卻是淡定,好像已經誰也打擊不了我了一樣。我想起跟自己比賽的事情。嗯,我常常為了一些小事情跟自己比賽,但往往輸的人一定是我。

 

  終於明白什麼叫作「有些事情轉身就是一輩子」。

此內容已被編輯, ,由 陽光小雨
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15/11/13

不知不覺又到了周末

但一點也開心不起來

很多事情沒有完成

這周也沒做甚麼

心情很差

找不到出路

不知道該何去何從

每天得過且過

很想振作一點

但沒有目標

越來越不明白繼續走下去的意義

在夢裡也找不到答案

或許 這一切 本來就沒有答案吧

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  11 . 14

 

  打工、棒球。

  我不曉得為什麼自己每次都要這麼笨,去犧牲一點什麼獲得些許愉快的記憶,最後累到的、痛到的都是自己。

 

  應該要很淡定的去處理任何的事情,不想、不問、不太靠近,這樣才是最正確的。

 

  我試著去做到。

 

  忘記一個人不難的。

  阿信說:「如果有一天,你對我說你要離開我,我想,我不會強求,我也不會再挽留,只因為,我想留給你最好、最美也是最後的溫柔,你會聽到我對你說……

  

  我給你自由、我給你自由、我給你自由、我給你自由、我給你全部全部全部全部自由。」

 

  沒有忘不掉的人,沒有割捨不掉的緣分,只有下不了的決心。

此內容已被編輯, ,由 陽光小雨
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1115

何時已習慣這種時間?

漸漸地看開一些事情

不知何時,翹一些課成了例行公事

不知何時,習慣天天往社團跑的生活

不知何時,課業似乎成了大學的選修

不知何時,對於期中不及格的恐懼少了一些

不知何時,習慣現在的生活

不知何時,猶豫自己的選擇

如果還找不到自己的道路

那就多試幾次吧

何時,我能對自己滿意

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15/11/14

或許真得是命吧

這輩子真得沒贏過

這是一種平衡 也是一種無奈

不想認命

但卻也無力改變命運

總覺得很沮喪

地球依舊會繼續轉動

世界依然會繼續向前

仿若昨日甚麼都沒發生過

或許吧

船過水無痕

但心底總是會留下點甚麼

又能怪誰

又該放下甚麼

多少年前的往事

多少年後的回憶

放不下也無所謂吧

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  11 . 15

 

  很悠閒的一天。早知道今天就不請人代班了。

  下午棒球。

  聽了幾首歌,熬了一下子,寫出一些東西。一千多字的小開頭,丟給了一個朋友看,沒想到他的回覆讓我爆笑。

 

  「按照慣例,要看就要給心得、糾正。」我說。

  

  「我發現我有職業病。」

 

  「職業病?」

 

  「我竟然在想咖啡廳長怎麼樣子。」

 

  真的是職業病。還在等你幫我設計貓屋。

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15/11/15

周末很快又過去了

沒甚麼可說的

想了一些事

又被命運拉回現實一次

太多太多多年來的恩恩怨怨 無法自拔

也只能硬著頭皮繼續走下去

沒有為何

也沒如何

只是如此

越來越不想玩劍靈

真得很沒心

現在回想起來

很少有遊戲真得能讓我留戀許久

多半都會遇上一些事件 最後不了了之

是命吧 或許

逃不了一世

最後甚麼也沒剩下

反倒賠上了許多

總是如此 卻也總是 逃脫不了這宿命

這次 又能走到哪裡

又該走向哪裡

誰知道呢

只能問天了

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15/11/16

對於這樣的平靜 其實沒有感到很意外

總是如此平衡

有一好就有一壞

雖然過久了感覺很差

身體也很不舒服

天氣真得越來越冷了

吃不下 睡不好

很多事都很不如意

很想在家好好休息

但事與願違

還能撐多久

還要撐多久

真得好累

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15/11/17

冷清 沒落 或許是宿命吧

看開一點吧

今天 身體非常不舒服

天氣太冷 感冒纏身

頭痛欲裂

但還是堅持著去上班

雖然做不了甚麼事

總覺得這種人生 很累

這些年都是如此

到最後都會安然度過

但過程總是慘不人賭

這次又要堅持多久

在這種特別脆弱的時候

會特別感傷

看了些比較快樂的故事 稍稍能平復心情

但 太多太多無法實現的美夢

最後反而是更多的空虛寂寞

撐吧

撐一天算一天

還能怎麼辦

很多年前開始就不再祈禱

甚麼 都無所謂了

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15/11/18

今天 身體有稍微好一點

也做了點事

遊戲也做了大改版

感覺日子有比較開心一點

雖然命還是很差

人生需要一點流轉

也需要一點命運

又能如何

理性一點

亦或者感性一點

也無所謂

下禮拜能稍稍放個假休息一下

年底也快到了

雖然未來還是很徬徨

但至少 人生有在向前吧

這樣就夠了

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15/11/19

突然意識到自己要離開已經習慣很難

離開習慣了環境 習慣了的食物 習慣了的作息

真得很不容易

我是個不喜歡改變的人

雖然很弔詭的 這些年 反倒變了很多

改變很都多次 離開很多地方 不帶留念

每次都有它的痛徹心扉

都有不堪回首的過去

留下的都只是不願再想起的心情

以及揮之不去的往事

但或許正是如此 才讓自己裹足不前

總是停停走走

久而久之 最後也早已遺忘

當初的最初

不知不覺 也走了這麼遠

無可回首 也無法回頭

就這樣吧

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  11 . 20

 

  我的夢想:成為一位作家。

  

  用自己的方式,記錄人生經歷,每個過客都成為故事的主角,因為現實不完美,所以透過說故事的方式彌補遺憾。

  

  有錢就想開一間店,賣好喝的紅茶跟奶茶,客人可以用自己的故事換得一杯咖啡,若想聽我說故事,點一杯飲料或咖啡即可。

  

  有夢最美。繼續作夢。

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15/11/20

一周又過去了

這禮拜發現了不很有趣得小說

雖然內容很狗血不切實際

但弔詭得是 有些反倒真得發生過

而這些必然 反倒顯得更耐人尋味

很多過去 再次被提起

當年的無可奈何

就算被背叛 就算猜忌 就算想太多

就算痛徹心扉

就算放下一切

最後的不再留戀

現在看這著這些文字

心中還是很沉重阿

這就是所謂的青春吧

雖然我的青春早已過去

但命運仍在上演

會演到何時

結局又會是甚麼樣子

真的 沒有人知道

真的

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2015 11 22

隔了多久 真的變回一個人了呢

這段時間的快樂 疼痛 似乎就這樣了

曾經有個女孩傻傻地相信著他說的很久很久

曾經有個女孩堅信他說不會丟下她

可是對於女孩而言 那些都是夢了

而夢遠了也該從夢中醒來了

只是淚水還是不斷從眼角落下

多少次哭著睡著 多少日子的焦急等待

換來的還是一樣的結局

而女孩還是在學著習慣沒有人依靠的生活

學著放下對這段感情的眷戀

多想恨你 多後悔認識你

如果可以回到兩年前 我會告訴兩年前的自己

絕對不要認識你。

還記得我曾說過哪怕有萬分之一的可能 我都願意賭

原來只是我一個人在犯傻

那就這樣了吧

封鎖了有關你的一切

看到那一封簡訊的你

應該是不耐煩地把簡訊關了吧

而我只想把所有有關於你的記憶全部遺忘

用耳機聽著歌 放任自己大哭

曾經那個傻氣的女孩 也會逐漸遠去

也許你會愧疚,也許不會

但那又如何呢 愧疚彌補不了甚麼

其實心有多痛也只有自己會知道了

一個人舔拭著傷口

最後的祝福 只是最後的風度

最後的再見。是再也不見。

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  11 . 23

 

  有些歌唱著就覺得心寒。有些事則是做得讓人心煩。

  獨自一個人窩在沙發上也沒想什麼,只覺得對生活開始感到厭煩,很想什麼事情都不去做,但我知道自己期盼那未來的到來。

 

  轉身之後,才發現沒有人在我身後,沒有人在等待著我。

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2015.11.23

日記版的人越來越少

也許忙了 也許忘了

但這裡依舊為大家而開

伸手一抓

握住滿手空氣

放開 煙消雲散

夢的茫然

從小聽了好多台語歌

眾多樂曲和嗓音讓人好生懷念

今日再聽 才細細明白那些詞曲那些傷悲

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