[心情日記]2015/03(寫日記一律採用''回覆''並標上''日期''謝謝)


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0316

看來我已經轉職成她最要好的異性朋友了[c]

反正我啊

本來就不是把交往當成唯一的目標阿

我只是要正視自己是否還有喜歡一個人的能力而已;-)

「成長,始終是一段不斷學著變溫柔的旅程。」

個人覺得她要有閃光可能要等到拉警報這樣(H)

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0317

新進結束 還有兒童週

全隊 志郊 志表 送舊

最後的大學生涯給志工隊吧

我留下是因為你

倘若有天離開也是因為你

我覺得我好像在做高空彈跳

可是我不知道它的底在哪裡

就是一直往下墜落 然後我看不到底

他走了也會帶走我一部分人生

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1040317//:

最近總感覺很疲憊

兼了三份打工

覺得一份很不適合

卻又要強迫自己至少做完這個月

答應別人的要做到

不想被當成一個不守承諾的人

人際溝通

說真的

感覺愈長大愈退步

愈不知道要怎麼跟別人相處

小時候好傻好天真

什麼都能聊 什麼都想去嘗試

長大了才知道

有很多話不能亂講

就選擇愈來愈沉默

什麼時候 我才能夠真的作自己

不想再被任何事情所困住

為什麼可以這麼不快樂...

Shin 妳可以的 。

// Never put off until tomorrow what you can do today.

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0318

其實我不知道這樣的關心對妳會不會有什麼實質意義

關心從來就不是件浪費時間的事,除非關心對對方而言是多餘的

就像醫療從來就不是件浪費資源的事一樣,除非人放棄了求生的意志

我想,妳比我堅強,比我更有勇氣面對挑戰

只是累了需要休息罷了。

-

醫學院之夜就這麼過了兩天了

其實看見觀眾時我仍然會緊張

其實站上舞台我沒有你們眼中的那麼一派輕鬆

但是這次上台我很滿足,即使緊張卻還能有夥伴們的微笑

然後一起呈現出我們的音樂

期望民歌賽能夠好好再把歌曲呈現給大家。

-

找到現實和理想的平衡,就是這麼一回事吧。

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0318

妳成了大學生

而我是指考戰士

你說,你感覺不到我的關心

但關心不是下課的嬉鬧閒聊

而是每次的主動探詢吧

今天中午你趴在桌上,我看到了,就問你怎麼了

你的冷淡,讓我無奈

下午的她,問了一樣的問題,你俏皮的回答他

想想,如果我真的不關心你

你的喜怒哀樂,又怎會時時牽動我的情緒呢

然而你不知道這一切

我累了,也沒辦法了

剩下百日,該放下冷漠的你

你的位置一直都在

但是我無法再這麼關注你了

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0319

每個人保護自己重要的人的方式都不一樣

但我從你的方式裡面看出了你的世界已經快要容不下其他人了

也許在你眼裡我就是那麼的不怕受傷,那我想你也不夠了解我

你是我的貴人我的朋友,但我想這還是跟好朋友是有極大的差別的

如果一個玩笑就能讓你把我隔絕在外,那我想我也沒什麼好說的了

我真的很受傷,但我想你不會想知道。

-

事情已經慢慢一件一件上了行事曆

昨天又撒了個謊,推掉了系排隊長

這真的讓人很無力,但我還是得自己面對,這種隨時可能潰堤的情緒

令人懷念,好似回到當初不滿於現實而唸書的時候

也許我曾經厭惡過,但我想我必須學會自己去解決

每一次情緒突然激升的時候

沒有人可以分擔,這條路我還是得一跛一跛的走過去。

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1040319//: 心情就像雨一樣 滴答滴答著

好想就這樣甩手不要了

可是我捨不得

捨不得就這樣放手

這麼久的經營白費

心 很久沒有興奮地跳動

虛弱的愈來愈無力

對什麼都沒有興致

告訴自己

要加油 要有自信

可是連最親的人 都無法給予快樂

好難受

還有多久 我才能重新振作起來

慢慢地 選擇 繼續 或者 離開

Nothing can stop me spread my wings so wide.

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嗨深藍,好久不見

新的一年新的心態:D

我知道會有更好的一年:D

想要光著腳丫在樹上唱歌

你說的每個笑話我都笑了

是你變幽默還是我變快樂

好久不見你說我大不相同

偷偷告訴你 我的心去整型了

不想對每件事都那麽嚴格

弄得全世界好像只剩挫折

愛一朵花不猜它能開多久

放寬的心情 把什麽都變美了

想要光著腳丫在樹上唱歌

好多事物全被縮小了

心裏不想放的就去了算了

讓太陽把臉龐給曬得紅通通

想要吹著口哨在樹上唱歌

要像開往遠方的火車

可以那麽輕快的穿過山洞

大樹上還很空 你要不要陪我

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  03 . 21

 

  「都過去了,沒事了。」她說。

 

  昨天,是你離開了兩年的日子。這陣子的低潮,讓我想起過去那些種種回憶。大部分的人都走了,我找不到和一起分享、開心談論在台灣論壇的那些日子。

 

  你走了,走了很徹底。

 

  有些人可以記在心裡很久,有些傷痛是怎麼也無法抹平。但是我盼望著未來有那麼一天能再遇到你,然後把話給說完。為了那一天,我必須把自己變得很好、很健康,但也會告訴你,你離開我的這個選擇是錯的。

 

  在剛剛從學校回來的路途,我又想起了你,還有那些過去。我從留下來的東西試圖尋找些蛛絲馬跡,能夠讓我找到你,或者……徹底打醒我,真相大白,那一切都只是夢。

 

  我不斷的猜測、自責還有回憶,不知道你在哪裡,過得好不好。我只是在昨天洗澡時想起了你當時答應我調皮的約定,一天想念我一分鐘。

 

  對於自己的貪婪我好像從沒去反省過,只是不斷的去告訴別人並替自己解釋,那一切我都沒有想太多,只是希望有個人陪伴著我。

 

  「妳覺得……他現在在做什麼呢?」

 

  你好嗎?我只想這樣問。

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0321

你總以為,世界上只有她會擔心你快不快樂

相形之下,我就成了可悲的外務

Fine,我想我不該把我們的友情當成這麼重要的事

大學的友情,他媽都是假的。

-

不想讓家庭不和這件事變成一個煩惱已經是從高二以後到現在的慣例

但兩天的低潮,只是因為幾件完全沒有頭緒無法解決的事,包含轉系、家庭、經濟跟友情

對不起我也很想讓你們為我分擔,可是我就是無法開口

好像我的家庭狀況讓別人知道會很丟臉一樣

可是我真的不願意這麼想,這是我的家

我只是不想讓別人擔住這些他人無法擔住的壓力

一些我必須自己解決掉的壓力還有應有的堅持

一個人,真的好難。

-

我真的不太清楚,在別人面前的那個我到底是誰。

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正因為沒有翅膀,才會想要尋找能夠飛翔的方法。

在跳躍至最高點的瞬間、看見另一端的景色之前,必須學習保持微蹲的姿勢、耐心等待從空中落下的球。

與其欣羨著虛構情節裡的人物,不如努力練好基本功吧。

不知不覺已經過了一個月,嘗試接觸新的人事物,雖然只是些微的改變,但對你而言卻具有非凡的意義。

有些事情就是該做,不用想太多值得與否的問題。

每當面臨不同價值觀的衝擊,總會讓你發覺自己的世界其實是很狹隘的。

即使如此,內心還是固執地堅守著某種想法,不願輕易捨棄某一部份的自己。

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0321/.

莫名其妙感冒了,還以為笨蛋不會感冒。

最近把想做的事一點一點拼湊起來了,但最大的不安仍在倒數著,

其實還沒塵埃落定前是不該輕舉妄動的,但我還是忍不住去想那些真正想要的,

更令人焦慮的是 沒有在申請上全力以赴吧,放不下念書的步調,懶得開電腦,逐一正視面試的問題,

趁還來得及時,用衝的吧。

The grand tour awaits me.

如果你在前方回頭 而我亦回頭

我們就錯過

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  03 . 22

 

  我可以鎖住日記本,卻所不住我的心。

  我可以鎖住我的心,卻所不住愛和憂傷。

  我可以鎖住愛和憂傷,卻所不住追隨你的目光。

  多年後,我可以雲淡風輕,微笑著與你握手,再輕輕道別。

  而那個未及出口的字,你永不會知道,它被深鎖於滔滔而逝的時光河底。

 

                          ──《那些回不去的年少時光》

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0323

跟妳在心中告別後

我仍無法全部忘記

而時間就這麼蔓延開來

我似乎回到以前

不遠,那個二年的我

影子又悄悄在腳下竄流

有朋友陪伴

有功課要忙

有家人歡笑

沒有妳

讓思緒,隨著音樂跟文字填滿空閒時間

有點空洞的,是那時我說的

一旦妳在我心裡,就有一個位置是妳的,失去就再也沒辦法填滿

應驗了,可是妳再也不在乎

留給我

自己的世界,重新開門

也許離別後的收拾,總會帶有幾分感慨與希望

願大學的我們,能更坦然的面對喜歡或不喜歡的感覺

謝謝妳

我依然珍重的,看待妳

_

100天

此內容已被編輯, ,由 juanita涵
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剩下300多天,就要面對學測

雖然知道這是一場很重要的考試

是和未來相關的考試

但對現在的我而言

只想逃避

無法面對

沒有什麼多大或多美的夢想

只有必須完成的目標

但對於這目標,只有一個感覺

興趣缺缺

但這不是逃避的理由或借口

只是種感覺罷了

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0324

原來這一點小事就可以讓我那麼受挫

只是擔心,你的想法

只是想要聽見你的聲音,一起玩遊戲

/

我太幸福了

所以幸福到惶恐,幸福到好怕你消失

所以我好害怕現在的自己

怕你會覺得煩,怕我會失去你

那思念承載太多了。

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0325

很討厭自己那麼容易就被說服

也許我就是這麼犯賤,總是要在身邊沒有人的時候,才能意識到自己的難過

我也很想你們啊,可我們都有各自的生活要過

我不值得你們浪費時間。

-

已經要一個禮拜了吧,我聽著看著別人的故事

獨自一個人眼眶泛紅,好像那些故事我都似曾相似

像個中二聽著無病呻吟的流行歌把自己比做主角

我也想知道我怎麼了,明明表面的情緒我已經能夠去控制了

但我不知道為什麼最近這種孤獨感過分的襲擊我

一個人騎車,一個人吃飯,一個人看書,一個人聽歌,一個人彈琴

一個人。

-

你忙,你最忙,我想我只是個不值得你花時間去溝通和好的朋友

我也沒必要為了這種事情低聲下氣

反正你也不在乎。

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   03 . 25

  幾年的感情,就這樣被打醒了。

 

  當我看著那些日子和對話哭的時候,真的非常相信,一切都是真實,沒有半點虛假,我們只是太過悲傷的人,以至於後來說的話都是在傷害彼此。是我趕走你的,這一點不可否認。

 

  前幾天我還想著,如果哪天你回來了,一定會告訴你兩年前離開我的選擇是錯誤的,雖然真的因為你的消失而堅強起來,發誓要讓自己過的好。

 

  其實答案就在我們的眼前了吧?我是這麼想著的,雖然那一切都非常的真實,但不可否認的是,在那個還懵懵懂懂的17歲,你說的一切我都相信,至今還沒有辦法完全說服自己。

 

  可能心理還在等著吧?但是有太多的線索告訴我:這都只是一場戲、一場遊戲。

 

  所以就這樣一巴掌的被打醒了。

 

  我到現在仍覺得頭暈,甚至渴求著那個人趕快告訴我,為什麼來找我了卻不開口。昨天接獲通知時我真的非常的希望,她是想告訴我你回來了。但是回來了我又能怎麼樣呢?說的好聽是想把話說清楚,說的難聽,就是他媽的我根本忘記不了你。傻了我。

 

  我真的很恨你,來了一下子我卻想念且愛了這麼久,得到的結論竟然可能是一切都是假的。而我更恨的是自己。

 

  腦袋已經一片空白,淚也不留了,應該說……我已經不知道到底該哭些什麼。

 

  就這樣了吧,當初說好的,徹底離開。

 

  是的,我該長大了。你當時是這樣說著的,而我也會緊記著這樣的教訓,好好過下去。

 

  該死的三月。

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0325

恢復了聯絡,但是那種方式像在宣告以後不會再聯絡..

關機之後看到Dream,又會憶起曾經的害怕

現在是玩玩的,以後卻是種責任

所以練習著不再造成任何恐懼害怕

我必須要捍衛我的Dream,指考加油:)

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「因為說了太多的場面話,所以就連自己也搞不清楚,到底什麼才是真心話了。」

從一件童年往事到早年決定,彷彿將記憶翻箱倒篋一般,鉅細靡遺地描述著那些你以為早已徹底遺忘、卻深植於內心角落的經驗。

儘管回想的過程是苦澀的,把堵塞已久的思緒修通之後,原本滯悶的心情似乎開始流動。

待了半年還是不太適應,連續幾天的濕冷陰雨,下定決心買一把堅固耐用的傘,暫時放棄騎腳踏車改以徒步行動。

返家日倒數中,尚未規劃六天的假期應該如何消磨才不致虛度難得的溫書假。

就算只有一點點進步,也是步調逐漸平穩的證明。

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0328

想說話,但不想要有聽者的時候,我來到這裡。

每個人每個階段都有自己要面對的課題。

追求隨和,其實懦弱。嚮往寧靜,其實不安。期待突出,卻安於平庸。

知道必須突圍,卻無法貫徹始終。

但願自己能夠更進一步。

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訪客
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