我的反省—關於剛分手的前女友

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「我要求每個作者，或早或晚，都要對他自己本人的生活作一番單純而誠實的記載，而不只是寫一寫他所聽到的別人的生活故事。」—梭羅《湖濱散記》

就算是現在，我也不曉得我到底想做什麼。我的意思是，為何我會這麼在意妳？感情很重要嗎？我不是正過著過去兩年多來偶爾想過的自由生活嗎？

這兩週花了些時間普物跟微積分習題，但我總是心不在焉，總是想起妳，想知道妳在做什麼。妳好嗎？妳還會想起我嗎？如果我正在讀哲學，像是邏輯經驗論與邏輯實證論的差異，或是談唯我論與唯心論的心靈哲學，那麼我會好專心，完全不會想到妳。不過，就在我讀完，告ㄧ段落後，我又想起妳來了。我真想回到過去，跟妳分享我閱讀的喜悅與收穫，儘管妳都聽不懂，或如妳說的—沒在聽。

上週跟妳見面，說要兌現之前約好的退伍慶祝餐！ㄧ開始出了點差錯，遲到了10分鐘，真抱歉QQ。後來我想請妳吃這餐，妳答應了！真開心，因為我真想好好找機會表示我對妳的感謝，不然真覺得很對不起妳，因為我太專注於物理研究，以及採取了ㄧ些極特殊的形上學立場，還有發生了那件很糟的事，這ㄧ切使妳很不高興。

我好想ㄧ直跟妳說對不起，但妳說別再提過去了。我真希望我跟妳的交往是值得紀念的，而不是值得遺忘的。我為什麼要說對不起？是因為我不負責任嗎？不是，而是就算我負責任了，我也還是為我帶給妳的傷害而感到抱歉、愧疚。

我ㄧ直想追回妳。但是我懷疑這到底是不是我想要的。我印象深刻，我好幾次想跟妳分手，經常幻想自己ㄧ人學習的樣子。我就不必陪妳看電視、泡溫泉、買生活用品、逛夜市、去淡水、九份了。因為我總是覺得，學生的物理講義、人生的真理、公共議題的參與比跟妳做那些事還要有價值。有趣的是，那我現在又為什麼要想妳？我不是已經擁有我要的這一切了嗎？原因是，我只想要妳為我付出，但不想為妳付出什麼。而我希望妳付出什麼呢？就是陪伴吧，過我所謂的「老夫老妻的生活」。呵呵，如果愛情是場交易，那這真是不公平的交易，為什麼我不願付出呢？是因為我跟妳總是有代溝嗎？還是我對任何可能的女友也是如此？我希望可以找到跟我一樣能聊政治、思想的女朋友吧。但如果愛情不是交易，而只是特別的人際關係，那麼我沒有善待妳的行為是道德的嗎？沒有陪妳逛逛看電視電影，是不應該的嗎？如果愛情是增進他人自由但同時毫無「損失」的給予，那麼我想辦法讓妳減少欲望，幫妳脫離欲望的束縛，學著過簡單生活，那麼我不陪妳做那些事的行為是好的嗎？我之前也交過6、7個女友，就是一直逛木柵動物園逛不膩、買衣服鞋子買不膩、寫情書卡片看電影做不膩。這樣的交往好制式化，如同大學畢業就考國考、去企業上班、結婚生子離婚結婚抱孫子躺病床七年並死亡。好像天體運動，有著「台灣人生活定律」，充滿悲觀論的色彩。

我不喜歡跟大家一樣，就好像大家喜歡買名牌包追求獨立的感覺—我是特別的，但在思想上又逃避自由—好險我跟大家ㄧ樣。我希望我徹頭徹尾可以展現出身為一個「人」的模樣，就這意義而言，我被叔本華寫的《要嘛庸俗，要嘛孤獨》影響很深。但我不是為了不同而盲目選一個不一樣的人生，我還是一直盡力透過思辯以找到我的人生的獨一無二的價值。從而讓我不覺得，我整天跟薛西弗斯一樣，無意義地推石上山。

所以我不想跟著妳做那些事。但我確實知道，那些事能讓我感到愉快。然而，我不想為了追求快樂而活，這也使我不想進入以奉承他人為目的的「社會」。我希望我能夠追求所謂的「好」，儘管對我而言，好事往往是令我不快樂的、甚至是痛苦的。但沒關係，就像是出家修練吧。有些父母為了孩子努力工作，儘管痛苦，但也很「滿足」、很「有意義」。

我的普物寫不下去，因為滿腦子在想這些事。我也不想讀哲學，因為想為這些事做個了結。

到底什麼是愛情？如何才能跳脫資本主義下的愛情觀呢？我認為我之前都不曾真正地愛一個人，也許她們曾因我快樂，但絕對不可否認的是，她們也因我痛苦。而我深信，兩人交往不可能總是快樂的，一定要互相包容，以和為貴。但是對我而言，就算我不缺錢（事實是很缺），就算做到了那樣的包容，我可能也要因另一半而按照常規結婚生子買車買房。所以最佳的方式，還是別交女友吧。為了我的不庸俗與生活上的獨立自由。

老實說，我是想為自己目前單身的現象做辯護，其實我不是沒人要或交不到女友，而是我不想交！XDDDD我的確不喜歡單身的感覺，想交女友，但也的確喜歡獨立自由研究知識、追求真理的生活。這兩者是很難相容的。

話說回來，聽說把想法打下來後，心情會比較好。我希望可以透過這樣的方式以化解最近的哀傷。我也不知道我在想什麼。只希望自己別再關注妳的一切了。我好想忘記妳，跟妳絕交，但這樣就失去了彌補的機會，也許哪天我能藉由朋友的身分而幫助妳什麼也不一定。

上週的見面，我覺得就跟吸毒沒兩樣。我又更加想妳了。本來想說以透過當兵漸漸淡化這些感覺的，但又回來了，隔天還默默寫信給妳，自以為交待些重要事情其實只是想告訴妳這件事而希望妳能「挽留我」，而不會就讓我這樣默默沒跟妳聯絡，妳也沒發現，就這樣消失在妳的生活中。當然，這信我最後是沒寄出去的。

我注意到妳加了一位三總醫師的好友，他很年輕，28歲吧。妳喜歡他嗎？他喜歡妳嗎？我發現妳按了他一個貼文的讚！也許是因為妳始終不對我的貼文有興趣，所以妳才沒有按過讚吧？我也不知道，但我好在意。妳平常放假有跟別人出去嗎？我都不敢聯絡妳，只能很被動地等妳聯絡我。但是我還是主動聯絡了妳，我鼓起了很大的勇氣！也許是問妳好嗎？或者跟妳說我沒借到《24個比利》的書。

妳之前分手時說，也許未來我們還有機會，但未來的事就未來再說吧。我感到很高興，但又不高興。在我交往過的女友中，妳是唯一分手後跟我當朋友的。妳陪我經歷了重要的人生階段，妳始終是我認為很重要的人。但整天關注妳使我無法專注眼前的學習，我好希望妳直接跟我絕交，因為我沒勇氣跟妳絕交。

我真的很希望妳幸福快樂，這份祝福是出自對妳的真誠了解與關懷，但又不希望牽妳手的人不是我，這是我的私心XD。跟妳分手後，我認真地讀心理學家弗洛姆對愛的分析，他寫道：

「愛的首要意義不是對某個特定的人的關係；它是一種態度，一種性格的方向，這種態度和性格方向決定了人對世界—以其作為一個整體而言—的關係，而不是指人對某個愛的「對象」的關係。一個人如果只愛另外某一個人，對於其他的人類同胞漠不關心，則他的愛只是共生結合式的依戀，或者是擴大了的自私而已。」

我很同意呢，雖然我不該斷章取義，因為他的內容實在很龐大且相互連貫著。但是我確實如此期許自己。雖然很難，但有價值的事不都是很難的嗎？也許這件事剛好是有價值的！

我想追回妳，ㄧ方面也是對自己的擔憂。我不認為這是心情低潮的消極心態造成的，而是這實在很有道理。我的生活太單調無奇，我不喜歡整天吃喝玩樂，只希望我愛的人在我旁邊，而我能做自己想做的事而已。我也不想為了別人的生活而拚死拚活地賺錢，因為那個人不見得是偉人。我只想努力地求真理，並實踐我的思想。因此，努力賺錢反而使我背道而馳呢！這樣的男人該上哪找另一半啊？去古代嗎？

所以，我知道妳能接受部分的我，我只要再稍微調整自己，應該就可以達到平衡了。而不必為了另一半，甚至是社會的期待、傳宗接代的壓力而完全喪失自己，只能釣魚時跟旁人高歌自己兒時的夢想，那多「嘖嘖」？

妳跟我分手了。我的生活更嚴酷了。嗯，就某方面來說吧？因為我真的要為最糟情況作打算了。如果沒有人陪我努力，那麼可能真的要一輩子租房子。我生病時該怎麼辦？梭羅生病時該怎麼辦？再著，一路上的艱辛將沒有人可幫我分擔，我真的承受得了嗎？諷刺的是，為了上述一切而交往豈不是在侮辱我心中那高貴的愛情嗎？儘管我現在沒對象，但我也希望自己不是抱著想依賴別人的願望去找另一半、跟他人交往。

弗洛姆寫道：「十分清楚的，只有當我已經到達了獨立的階段，尊重才有可能；就是說，如果我要尊重他人，我必須先能自己站立，自己行走，不需T字杖，不需控制他人和侵佔他人。只有以「心理的」自由為基礎，尊重才能建立起來；正如古老的法國歌曲裡所說：「愛是自由之子」，而絕不是由統御和控制的慾望所生。」

是啊！愛應該是自由之子啊！我不該擔心未來的。你想，如果有人跟我結婚了，兩人都生病了，那該怎麼辦？再找小三嗎？小三跟我們都生病了該怎辦？小四？XDDDDDD

就算兩人比較好買房，但其實不見得經濟壓力較小啊！房貸還20年加養小孩加失去夢想@@？XDDDDDDD

順著感覺，文章ㄧ路打下來，對妳的思念好像比較能解釋了。不過很好笑的是，兩人同時生病的機會不高啊！所以不至於找小三幫忙照顧我們吧。我想這些憂鬱來自我對未來的恐懼，而我以為妳是能化解未來恐懼的解藥，所以我很想妳，想念我的解藥。誰知呢？

如果我病了，沒人沒錢，那就這樣吧。我不該害怕死亡的。說真的，就算跟妳在ㄧ起，我還是難逃ㄧ死。倘若我生病了，要死了，就死吧。我希望能透過對死亡的認識以化解對未來各種恐懼的想像，而在此基礎上擁有自由，從而培養、學習真正愛人的能力。

我始終認為愛情不該是場控制與侵占他人的交易，反而應該是增進他人自由的行為。也許ㄧ輩子都不會達成，也許這根本就是錯誤的！！！但就這樣吧。至少我已認真面對、反省關於愛的事情了，我還能怎麼辦呢？我又不能讓自己變天才！

今天就先想到這吧，心情比較開朗點了！