[心情日記]2014/12(寫日記一律採用''回覆''並標上''日期''謝謝)


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Do you ever shine?

Do you ever try?

有沒有勇氣 做一點不同的嘗試?

幸福沒有那麼容易

才會特別讓人著迷

agreeQ__Q

還是會不開心

即使你真的打來了

的確越來越常哭泣...

收斂? 改進?

我只是很信任你而已啊

自己太匱乏了吧

最美的愛,是讓妳從自身發現愛

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14/12/02

好久沒來寫日記了

最近也不太順利

好不容易擺脫一些習慣

回頭開始玩遊戲

但總是這樣吧

人生從沒順遂過

這次也不例外

總是有太多太多問題 太多太多阻饒

真得 已經累了

到頭來 也只剩看看小書 看看電影 

夜裡聽聽歌 唱唱小調

很多事 還是堆在那裏 一點也不想去動

也罷

反正過也是過 不過也是過

不想再去煩惱太多

只希望這冬天 能順利度過

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2014 12 3

好討厭一種感覺

一種別人強迫你去做某些事的感覺

學長自己上場比賽輸球

然後卻要一群學弟陪它們加重練習

我不懂........

為甚麼明明自己連上場表現都沒有

就被否定的很爛

要加強練習

而且沒去練習還要罰錢甚麼的......

今天.......

很不開心

只想簡單的打球也不行嗎?

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兩堂必修課硬擠在同一天要上台報告,整理完內容大綱還需要弄出詳細的簡報,為了毫無頭緒的講稿焦慮煩躁,只能仰賴辦事效率高的組員們互相協助。

返鄉服務的教案進度岌岌可危,尚未決定繪本和影片的題材如何採用,對於實際的試教過程也還沒做好任何心理準備。

隨著倒數日不斷遞減,壓力的存在感逐漸從抽象轉而具體。

戴了快三個月的耳機最近才發現上面有標示左右兩邊的英文字母記號,有種遲鈍的領悟感。

如果能夠脫離社群網絡的一切連結所形成的束縛,處於真正的孤獨之中,也許感官的體驗會變得更加清晰且深刻。

想說服自己相信一切必經過程都會順其自然地發生、進行,然後結束。

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1206/.

我以為我很喜歡冬天,但在這越來越怕冷,冷到會痛之際,我好想逃。

或許是因為去年此時的種種又浮現,而在冷風猖狂下更顯鮮明,驀然回神,才發現心裡還是空的,無助感攀附在全身,我是沒有心力去驅趕它了。

會更好的,對吧? I'm fine.

最後一年校慶,落幕

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  12 . 07

 

  差點又被別人給拉下去。

  

  他的長篇大論讓我很頭痛。我可以消化自己的煩惱,但還沒有進化到連別人的心事一起吞進去。

 

  最簡單的道理就是,你不愛自己,別人會不知道怎麼愛你。

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不要因為害怕被視為異類或擔心無法得到別人的認同而隨波逐流,勉強自己去做別人都在做、自己卻沒有興趣的事情,畢竟這是你的生活。

無論是修課或參與社團活動,都必須想清楚自己希望從中獲得什麼,才不會徒然浪費時間盲目地忙碌,最終只換來幾聲後悔的嘆息。

其實還在迷霧中摸索著、探求著,雖然能夠全心全意地投入某件事物,但面對該往哪一個方向走的抉擇,依舊處於茫然狀態。

和社工系的學姊漫談了一兩個小時之後,原本混亂的思緒稍微安定,緊閉的心扉似乎也找到了敞開的勇氣。

夜觀賞蛙賞鷺,信步走在緩坡上,沿途手電筒照見一些不起眼的植物,葉片搓揉後在指尖殘留餘香,可直接食用的果實帶著自然的味道。

路旁溝裡細水流經之處,散佈點點螢光如稀疏星空,算是此行難得一見的景象。

遠方大廈燈火通明,山林的凜冽空氣隔絕了鬧區的喧囂與寂寥。

彷彿回溯到童年時代,拿著闖關學習單四處蒐集各式各樣的印章,只為了參加抽獎換禮物。

寫了一張明信片寄給家鄉的你,提醒著自己時時刻刻保持閱讀的熱情。

暖陽下輕風拂過,許久未曾感受到的充實感,自心裡湧現。

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103.12.08

科技帶給大家方便,卻也建立了許多不信任。

誒!恭喜妳,也恭喜我。

要恭喜妳的是恭喜走出那個loop了,

而要恭喜我的是:我(們)終於擺脫妳的糾纏了。

此內容已被編輯, ,由 JiNg綠
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1208

重逢x懷念x享受

明天要交的報告已經準備好了

後天要交的報告影子都沒出現

歷史科筆記不知道何時會產出

積欠的國文作業應該趕快還的

漏掉的英文數學課得快點去補

特色課程及音樂報告需要開頭

兩週後的口琴檢定可能會悲劇

第三次段考不想要再有不及格

完了我發現時間好像會不夠用

會不會高二其實才是最恐怖的

回歸x收拾x結束

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1210

十二月的日記,月初來的一次比一次晚,每一次忙完回頭寫起日記時的那個月初

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被找家教的家長錄用了,不是自己最想教的數理,但自己的誠懇與能力能被發掘也是另類的收穫吧

十二月的風,帶來了一些病媒,周末回台北後鼻子就開始跑動了

那晚出了火車站,獨自提著行李,從地下道上了路面,赫然發現一顆又一顆燈泡高高的,在樹上閃著,跟從前不同的是不再只稀疏零星分布在樹上,而是滿滿的,滿滿的佔據了每棵樹

人潮越晚越多,市府特別為耶誕城布置的大型娃娃附近有許多人正開心的攝影留念,而我一個人走著

拿起手機照了兩張,仍然是兩張樹上閃閃的燈光,寒風中我能看見過去的我正背著吉他、背著學測用書、指考用書一個人走著,然後一邊看著那零星的燈火,微笑著。

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沒能得到芬蘭老師汰舊的卡轟覺得很扼腕,不知四年後老師真退休時,是否還會記得這個十二月,這個約定,也不知四年後,我是否還跟現在一樣迷戀坐在那顆四方體上敲打的感覺

我想,就好好度過接下來的這半年,充滿表演機會的半年,也許會領悟到些什麼吧。

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去聽極光之愛的分享會,整場即便充滿著為年輕導演作的促銷,但分享當中提到了夢想

夢想的確已經被消費的一文不值,但實際上夢想的概念是一個目標

而那目標是不明確的,我想成為什麼樣的人,我想做什麼

我想成為什麼樣的人?

聽的當下我問了自己,才發現現在的自己,正往一個未知的地帶走去

未知並不可怕,可怕的是不知道自己為何要邁向未知,於是我默默地紅了眼眶,我想我似乎有了方向,而那方向早在我第一次跟人談論夢想時便已經找到了

我想成為什麼樣的人?

我想成為一個足以改變一群人的人,就算不能改變世界、改變國家,但我想靠我自己,去改變一群人的命運,不論用什麼方式,能讓一群人發現生命中另外一個新的世界,那就是我的目標

我的夢想。

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