小說-夢的銀鈴

[匿名發文者 17]

拜託看過的也不要猜我是誰@@

這篇就讓大家猜看看到底真實度多高呢？

夢的銀鈴-短篇小說

楔子

「如果有一天，你能選擇要不要把這件事說出去，你還會說出去嗎？」

「我想，不會了吧。畢竟那都是生氣下才會做的事，你不也是嗎？」

「那我決定了，到畢業那天再原諒你。」

這是我做過最重要也最蠢的承諾了。

第一章 三月的甜言蜜語

最近認為最痛苦的事，就是要去學校了。我是一個可憐的高一學生，在學校沒什麼出眾的特點，所有的能力都不足以成為任何一個女生愛慕的對象。更何況我在學校的成績也是從倒數來比較方便的。

那天三月十八號，一如往常的，上課就是玩手機跟睡覺，看到喜歡的科目才會認真上課。回到家也就是坐在電腦前面漫無目的的上網，根本就是網路成癮的最佳寫照。

但是一封簡訊，徹底改變我的一生。

素昧平生的兩個人，如同數學平面上的平行線永不相交，直至外力影響，才會讓這兩條線融出新的方程式。原本對奕明明就是沒有特殊的感情的，我認為我仍單戀著國中的同學，可是他對我的吸引力遠遠大過從畢業後就沒見面的國中同學了。

「我必須跟你道歉。」他突如其來的這封簡訊，令我摸不著頭緒。

「為甚麼要道歉？」

「因為我在班上散播你是同志的謠言。

你是嘛？」

我是嘛？連我自己也不知道，我盯著手機螢幕許久，不知道該做出甚麼回應，決定先把話題轉回道歉這件事上。

「我想，你不必道歉的，我並沒有很在意這件事。」

「但是這讓我很愧疚。」愧疚？這並沒有甚麼好愧疚的，如果只是對班上放出我是同志的謠言這本身就沒什麼好愧疚的。

不過接下來他的回應更是震懾到我的心，就像是第一次的悸動，我終於知道我對他的感覺了。

我第一次體會到網路上說的，看著這封簡訊同時帶著笑容入睡。而當明天一早起來時，也是我第一次帶著笑意踏進教室。

「欸，你怎麼了，一臉奸笑樣？」一個同學看到我的神情，就湊過來問道。

「沒啊，只是心情好而已」我朝他笑笑，同時也看向昨天傳簡訊給我的人。後者似乎沒有太大的改變，我還是我，他還是他。

只不過當我看向他時，他也朝我回望，那淡淡的笑，是這世界上最美麗的寶藏了。

由我來形容他的外貌是非常不客觀的，畢竟情人眼裡出西施。但他一開始吸引到我的是那對眼睛，在遠視眼鏡的效果下，是如此的可愛。我不清楚是甚麼原因，他舉手投足之間，帶有淡淡的女性特質，這也是吸引我的其中一點吧，雖然路上看到很女性化的男生我會非常厭惡，但是奕不一樣，他並不會讓我討厭，而帶給我的是一種想接近的感覺。

也許就如同他所說的是愧疚吧，他開始主動接近我。原本不會吸引我的小動作，卻開始吸引我所有的目光，舉手投足之間，讓我覺得他真的好可愛。

奕開始主動找我聊天，那天恰好是星期五，不喜歡運動的我與他就坐在樹下。

「你以後想要做甚麼？」他手上正把玩一隻蜘蛛，我只是看向在打球的同學們。

「可能就資管這方面的吧，畢竟也有經驗了。」如果這就是所謂的幸福，我願意用一輩子的時間來換。

「你要陪我來念自然組嗎？」他放下手上的蜘蛛，很認真地看著我

「可是我不喜歡物理跟化學，雖然我想讀的科系是理科沒錯。」

雖然很幸福，但是他這麼主動我卻會有一點害怕，害怕我將會失去這一切，也害怕他的主動是虛偽的。

「再說吧，我現在還沒有這麼早打算。」他似乎了解我難言之隱，所以就順勢轉移成別的話題。

我想，這是我高一最快樂的時間，因為有他，而且他在意我。我回家時耳邊響起了The Wanted的歌聲

「When the storm feels likeit could blow you out remember,

當暴風雨向你襲擊而來時，永遠記住

you got me and I got you..

你擁有我，我與你同在

cause we are, butterflies,butterflies..we were meant to fly,

因為我們就像蝴蝶啊蝴蝶，注定要一同飛翔

You and I, you and I..colorsin the sky,

我和你，你和我...要一起在空中揮灑色彩」

我與他，就像是蝴蝶，一同在空中共舞出美麗的顏色。

雖然很幸福，但是心頭總有著一個疙瘩在，如果只是因為愧疚的話，真的會跟我這麼親近嗎？

我思索許久，決定還是傳了這封簡訊給他：

「我覺得，你如果只是因為愧疚而跟我在一起，那我寧願你用真心跟我當朋友。」傳送出去時，我想或許一切就會這樣結束了吧。

「我知道了」回來的只有這四個字，我看了看天上的星星，依然閃耀著點點白光，可是我卻好像親手把這一切都拋棄了。

第二章 四月的冷暖對待

到了四月，我漸漸感受到春天的腳步聲，雖然心中的愛意早已跟著春天萌芽，但是還需要一點點的肥料才能開花結果。

當我把話說清楚時，他的態度就如同我所預料的，有了大轉變，他不會主動來黏我，也不會主動跟我講話了。我心中有種失落感，感覺有甚麼東西不見了，被偷走了，似乎一輩子找不到啊。

前幾天我還能忍受他如此冷淡的對待我，可是接下來我就無法忍受這種事了，我只好主動接近他，但是往往都是我自顧自的講話，他在旁邊做他的事。

我不止一次感受到其他人異樣的眼光，我想，可能是我自己的問題吧？

像我這種人要去高攀班上的前段者，又是認真起來很可愛的孩子，我想過很多遍，我真的配的上他嗎？我真的適合他嗎，會不會就像是《范進中舉》中的：「癩蝦蟆想吃天鵝肉。」如此的不自量力呢？

我不知道，我還是去問天上的星星吧。

如同Bruno Mars 的 Talking To The Moon中所唱：

「At night when the starslight up my room

夜裡，當星子的光輝流入進我的房

I sit by myself

我獨坐著

Talking to the moon

向月傾訴

Try to get to you

試著靠近你

In hopes you're on the otherside

希望你就同那星光在我身旁」

我在月光的照耀下，傳了一封簡訊給他：

「為甚麼你最近對我的態度差那麼多，我做錯甚麼了嗎？」

傳完後，就把手機丟到一旁，看著天上的星星，彷彿在笑我的愚蠢，笑我的單純，笑我的不自量力。

「太相信他了嗎？」我自嘲道，但是沒有星星會回答我的問題，眼淚就像是嘲笑自己的愚蠢，不爭氣的緩緩落下。

太相信我愛他，他也會如出一轍的愛我。

「我不喜歡一個人一直黏著我，請你理解。」收到的卻是如此尖酸刻薄的話。

真的嗎，那當初是我主動跟你提的嗎？

是我要求的嗎？

當初是誰一直黏著我？

你怎麼可以說出這麼不負責任的話，你不想理我就可以這麼冷漠的拒絕我嗎？

「你怎麼可以對我的態度一下好一下不好」我將怒氣發洩在觸控螢幕上，希望能透過按鍵來表達我的憤怒與失落。

「因為我隨心情起伏。」

良久，我才回覆給他：

「我們到底是甚麼關係？像同學不像同學，像朋友不像朋友，像交往不像交往，我想結束掉這一切。」

沒到一分鐘，他也表達了他的憤怒：

「介於同學與非同學之間，我絕不會跟你交往，我也想結束掉。」

看完後，我的心彷彿是被流星狠狠撞擊一下，進入了無盡的黑暗中。

這是哪？

一開始，似乎是個無底洞，無盡的黑暗籠罩著我，恐懼襲上心頭，這似乎沒有方向之分，當我試圖要移動我的身體時，頭頂就是一道明亮的白光照耀著我。我想起《創世紀》中的：「神說，要有光，就有了光。」

白光將攀附在我身上的黑暗消滅殆盡，卻也使我無法睜開雙眼。

當這道熾烈的白光消去時，我所見的，就是站在學校的大門口，熙來攘往的學生像是無視我的存在，直接從我身上穿過去，這到底是甚麼情況？

為甚麼我會在夢中到了我最討厭的地方，每次進入這個地方我都覺得好痛苦，他對我如同三溫暖般的態度，讓我很難過。

當我剛有想四處晃晃的想法時，站在我身後的人就開口了：

「你也出現在這邊了啊。」

是誰無聲無息的站在我後面，當我想要轉頭過去看是誰時，他就在我耳邊說道：「你還是不要轉頭的好。」

那個語調帶著一點微笑，但又有一點威脅。這個聲音我好熟悉，但是是誰的聲音？

「果然還是會在夢中遇見你，這就是孽緣嗎？」他不等我的回話，繼續自問自答。

正當我準備聆聽他要說的話時，突然，一種冷冽的感覺襲上我的脖子。我猛地一摸，原來只是一條線，一條做工優美質地細緻的銀線。這條銀鍊上的花紋，散發出妖異的感覺，而上頭綁有一個小銀鈴，我搖了搖，完全發不出任何聲響，似乎是壞掉的。

我將整條線摸了一圈，但是完全沒有打結、鎖扣的地方，等於完全無法從我脖子上拿下來。這條銀鍊就形同狗鍊般鍊在我的脖子上，我笑了笑，就這麼被綁住了，我還真是一點自由都沒有。

「你想幹嘛？」我儘量讓語調保持冷靜，但是當一條無法拆解的線綁住你時，我真的無法冷靜下來。

「這是一個鈴鐺，一個只有我才聽得見的鈴鐺。」他用手輕輕撫摸我脖子上的鈴鐺，我不由自主地開始發抖，這樣的感覺一開始感覺怪怪的，但是當他碰觸到我脖子時，我卻有很舒服的感覺，難道我真的從人變成畜生了嗎？

他摸了幾分鐘，便說道：「你也應該醒了吧。」

說完這一句話，瞬間就從夢中醒了。

第三章 五月的形同陌路

我跟奕早已形同陌路，在學校我很努力嘗試著要讓他與我有交集，但徒勞無功。只能期待每天放學後的簡訊，那些對話彷彿能慰藉我的心靈，我不喜歡這種只能躲在網路與鍵盤後面的對話，我喜歡的是你，而不是螢幕後的你。隨著日子一天天的過去，聊的內容也越來越少，漸漸的我完全不抱一絲希望。

雖然心早已被他完全佔據，但是已經結束了，這給我一種人生只剩下曖昧，無法再繼續下去的感覺。

或許是要氣他，或許是自己想要找個慰藉，我反倒去找了女朋友。很多同學都認為我真的只是要氣他而已，希望他能夠跟我在一起，真的是這樣嗎？

小嵐是一個很可愛的女生，可愛又單純，不過真的是單純過頭，有時候常常會被他的直線條弄的我焦頭爛額。

雖說用喜歡沖淡愛，本來就是不可能的事，我卻很努力的經營這段感情，但是奕仍舊存在我心中，那是怎麼樣也無法抹除的，我期望我對小嵐的喜歡能夠掩蓋這個事實。

隨著日子一天天的過去，換位子時，像是被神開了玩笑般，正好坐在他後面兩個位子處，每天看著他認真上課的模樣，那種刻意忽略我的模樣，就會有種莫名的失落感，我真的很傻，明明就有女朋友了，還是會看著他在心底默默哭泣。

很氣他這樣對我的態度，就算有了小嵐，他還是無動於衷。這使我做了件愚蠢的事，至今令我非常後悔的事：我把他跟我的簡訊內容公開在網路上。

真的氣瘋了，才會有「我得不到你，我也要毀掉你」這種非常幼稚的想法。

但那時的我真的很傷心，因為奕不理我，小嵐也沒辦法撫平我千瘡百孔的心，我必須要找到一個方式釋放自己的壓力，這是我第二件愚蠢的事。

絕望佔據了我的心靈，矇蔽了我的眼睛，自己將自己逼得太緊，壓力無從宣洩，我只好拿起美工刀，同時看向淡藍的天空，兩行眼淚緩緩流下。

手上的美工刀被我握得緊緊的，這時的我沒有理智可言，心中想的是他當初對我的好，當刀子劃下去時，沒有痛楚，只有暫時解脫。

「滴」

紅色的血液順著我的手指低落到地面上，既然沒有甚麼感覺，自然也不想要去處理它。倒是同學看到後嚇傻了，紛紛把我推到保健室擦藥，直到校護幫我用優碘處理傷口時，才有刺痛的感覺，把我重新拉回這殘酷的現實。

身旁的同學們時而看著校護，時而看著我。使我對這群同學有說不完的感謝，不會唾棄我，反而是幫助我，支持我。

「同學你這樣不行喔，如果有問題要不要找輔導室的老師協助你？」校護幫我把手腕上的傷口包紮好時，細心的對我說著，我似有似無的應付著他，心卻早已飛到九霄雲外。

我這樣做，他會心疼嗎，他會在意我嗎，會來安慰我嗎？自己這種矛盾的心理真的是頗好笑，被傷得這麼深，心中惦記的卻是奕不是小嵐。

當我又被推回教室時，我翻出手機，這節的午睡早就已經報銷了，只好找別人聊天。

「小嵐，你在幹嘛」這句話總是我用Line找她的開頭。

「無聊啊，睡不著。」她也總是這樣的回我。

跟小嵐講話，能讓我暫時忘卻一點點的憂鬱，讓我知道我還是個活著的人，還是個有人愛的人。

我在愛情中永遠不是主動的那個，第一次牽手是她主動，第一次約會也是她主動來，她也會提到我太被動的問題，但我總是一笑置之，認為這沒什麼大不了的。

偶而我跟小嵐一起坐公車回家時，她的頭不經意靠在我肩上，我有種臉頰發燙的感覺，在感情中總是被動的我，也不知道該怎麼辦，下意識摸摸脖子上的項鍊，還好不是鈴鐺。

雖說心中有另外一個人，但是我喜歡小嵐的心不是假的，不過也沒人相信我，這段感情就若有若無的持續下去，也著實令我意外，或許是她的單純加上我內心的空虛，才讓我們兩個在一起吧。

當我跟小嵐在一起時，奕居然會偷看我們兩個在幹嘛，如果我也看向他時，他眼神總是會飄開，且繼續裝忙他的事，感覺上是我想太多，但我不斷地說服自己，他仍舊在意我。

所以我也會問自己：他真的討厭我嗎，還是另有其他的原因呢？我看向星星，期盼他能給我一個解答。

但是星星沒有回答我，或許Adele的歌能回答我吧。

「Never mind, I'llfind someone like you

放心吧！我會找到一個像你一樣的人

I wishnothing but the best for you too

我也只是希望你一切順利

Don't forgetme, I beg

我求你別忘了我

I rememberyou said

記得你說過

"Sometimesit lasts in love, but sometimes it hurts instead"

"有時因愛而活，有時卻也因它而受傷"

Sometimes itlasts in love, but sometimes it hurts instead, yeah

有時因愛而活，有時卻也因它而受傷，是啊」

在我找到解答前，我希望能跟小嵐一直在一起。

第四章 六月的夏日寒冰

跟小嵐在一起很快樂也很幸福，這卻無法掩蓋我內心憂鬱的事實，雖然已經不會自我傷害，內心也卻無法感受到快樂，我還是會笑，我還是會生氣，我還是會有情緒起伏，但心中真正的感覺卻是憂傷的。

夏天的陽光是非常炙熱的，但卻無法將我與他之間的冰牆溶化，也無法淨化我心中的憂愁，他就只是象徵天氣逐漸變好，既然如此，我也沒有有動力了，過一天，似乎就是一天，過完這一切就是我所奢求的。

倒像是大家說好的，一對一對的閃光在接近分班時就在眾人面前宣布交往，因為分班吧？感覺很多事情都在此際慢慢地冒出來，讓我有點無法招架分班、段考等……。

在段考前兩周的晚上，也就是分班前兩周，我輾轉難眠，思考人生的意義，我在高中到底該做甚麼，想著想著，就進入夢鄉了，或許能在裡面找到屬於我的一片天吧。

如同在四月作夢的熟悉感，我掉進無底深淵，卻不會像上次有種未知的恐懼，連我也會習慣這種奇怪的夢嗎？

現在想起來，大概了解在夢裡的人是誰了，不就是奕嗎？

為甚麼會在這種地方與他相遇，是我太想他還是因為有某種特殊的魔力，讓我們兩個可以在夢中相遇？

夢裡的場景是一片黑，甚麼都沒有，我也無法控制自己的身體，就讓我這個看戲的主角安靜地等吧。

良久，我聞到一股沁甜，一道只會在奕身上出現的味道。

「我想想，是不是因為我跟小嵐交往了，所以你才又會來找我？」我不在意的說道，我仍然希望他能給我一點點的反應，就算是生氣也好，那也是因為我才激起的浪花，而不是像在學校中形同陌路的同學。

我心裡正盤算著該如何親口跟他道歉，為我之前所犯下的愚蠢所道歉時，我脖子上的銀鍊變得熾熱難耐。

好似是要懲罰我的錯誤，繫在我脖子上的銀鍊灼燒著我的皮膚，我不敢去摸，也不敢把銀鍊扯掉，只好趴在地上，大口大口的喘氣來等待結束，地板上出現一滴滴的血跡，而他完全沒有停下來的意思。

好似過幾年那麼久，又像是只有幾分鐘，灼熱感慢慢從我的脖子上消去。

「我真的很生氣，你怎麼可以這樣做，我一輩子都不會原諒你，至少在畢業前。」奕很憤怒的說道，我不敢抬起頭看他的臉，就算抬起頭也看不到吧。

「我只能跟你說抱歉，我也沒辦法補償你。」我看著地上血淚交融的紅色液體，現在只有說不完的悔恨，恨我自己做了這種事，也恨他對待我的方式。

「亨」我聽見奕不屑的聲音，我也不好回答甚麼，只好維持跪在地上的姿勢，期待這噩夢結束後的黎明。

也不清楚最後結果是如何，我還是醒來了。醒來卻有種剛運動完的疲累，我努力的把自己撐起來，走進浴室要盥洗時，看見鏡子中的我，手中的漱口杯掉到地上。

「匡啷」，漱口杯掉下的聲響使我的注意力看向鏡中的我。

脖子上出現了一圈燒傷結痂的痕跡，周圍已經出現新生的皮膚，我輕輕摸了下，會有些許刺痛感。

我驚訝地說不出話來，為甚麼在夢裡發生的事會轉移到現實呢？難道，奕真的也有進入那個夢中嗎？我不得而知，只知道，我心中屬於他的部分，又超越了我對小嵐的感覺。

如果夢能跟現實有關連的話，這將是太陽終於開始溶化我們兩個之間的冰牆吧，雖只是個小縫隙，但早足以讓我能期待屬於我的曙光。

正好今天發下了分組的志願單，我在一類與三類之間猶豫良久，填一類就是單純的不想與他同個類組，填三類就是為了使自己能夠考進資訊學群，我也沒將分組的事告知父母，只是靜靜地等待期限的到來。

然而期限到來，我與奕卻沒有任何的共識，我將自己的前途斷送在這筆上，我填了一類，將志願單交了出去。

第五章 七月的破冰之旅與八月的無盡等待

暑假的日子，我跟小嵐之間的感情並沒有很順利，就是因為我心中的人不完全是她吧？

雖然她抱我會讓我感到幸福，我卻總希望抱我的不是她，而是另外一人，我們兩人就如同稍微親密點的好朋友，雖然會牽手擁抱，但她總不承認我們在交往，而我心中也不是她，這實在令人感到沮喪。

因為是暑假，也因為分班讓我閒得發慌，突發奇想地發了封簡訊給奕，原本不期望他的回答，只是單純拿來解悶，沒想到他居然回覆了。

「上Line」

雖說是短短的幾個字，卻讓我像當初三月時收到他簡訊一樣的興奮。

我開啟Line，等待他的回應，然而今天卻聊了些寒暄問暖的東西，雖說這與我的目標相去甚遠，但至少是個開始。所以之後的幾天晚上，我天天都在期待他上線。

直到有天晚上，我們終於把話講開了：

「你知道你這樣做是很不道德的嗎？」後面還附上幾個生氣的符號。

「我知道，但我沒辦法，畢竟你讓我很生氣。」

「你這麼做就是背叛我。」背叛兩個字重擊了我的心防，如果這是背叛，那你呢？

「你還是不知道我為甚麼會這麼生氣。你這麼做就是在欺騙我。」我不甘示弱地回復他，雖然知道自己錯得比較大，但是我既難過也很憤怒。

「背叛過的人，會讓我對他有防禦性，我沒辦法像以前一樣對待他。」

我看到這句，不知道該回甚麼，只覺他話還沒說完，所以我盯著螢幕等他說完。

大約過了半小時，他才傳一封新的Line過來：

「如果有一天，你能選擇要不要把這件事說出去，你還會說出去嗎？」

「我想，不會了吧。畢竟那都是生氣下才會做的事，你不也是嗎？」

「那我決定了，到畢業那天再原諒你。」

當天晚上我們的對話就這樣結束了。

隔天一大早是我跟小嵐在結業式前就約好要去看的早場電影，我特地早起到她家樓下等他。在路上，我們兩個就只是像同學出遊般的談天，或許奕的開始，就是我與小嵐的結束吧，我不知該怎麼啟齒，幸好她的單純掩飾了這一切。

在我倆的最後一場約會電影《馬達加斯加3》看完後，我們兩個就沒有再聯絡了，我的心就像被人硬生生挖出一個缺口，令我原本除了憂鬱的情感外，還多了一份空虛。

到開學的這幾十天，我只好把自己埋在網路世界中，讓網路的文字麻痺我的心靈，企圖使自己感受不到失敗。

當公佈分班名單的那一天，恰巧是我要出遊時。出門前，我將名單點開來看。這又是神開的另外一次玩笑吧，他們兩個奇蹟似的分在同一班，令我有種複雜的情緒，我該怎麼做才好呢，為甚麼要這樣玩弄我的感情呢？

但是沒人回答我，我只能等，等待時間告訴我。

我出遊的心情就被這個分班名單徹底拖垮，甚麼好玩的都無法引起我的注意力，更何況是去我不喜歡的古蹟，那三天，我僅量把自己埋首於歷史的洪流中，但是歷史不會告訴我解決方法，星星也不會，還是只有時間

出遊後回到家，我收到他的最後一封Line，寫著令我很難過的消息：

「到畢業前我都不會再用Line了，因為每次用都很晚，這樣我的身體會受不了，如果我想要考上大學就不能再這樣下去。」

我看完後，哭了，是暑假第一次也是最後一次的掉淚，為甚麼我在這條路上總是走得特別坎坷呢？是因為這種戀情不被神所祝福嗎？

我整個暑假毫無目標的過完了，感覺浪費了陽光，也浪費了自己。

終章 現在與一月的生日祝福

開學了，新同學很好，新班導更好，但是沒有了奕，我的生命就如同沒有顏料的調色盤，失去了調色盤的意義。

更令我痛苦的是，我對地理與歷史的不擅長，凸顯了我的無能，在這裡，我並不快樂。

我將自己導向另外一個領域，電腦硬體的領域，希望在學習這些冷冰冰的知識時，忘卻學校的一切。殊不知我毫無目標的過了一個學期，終於到了我的生日。

聽說我是在寒冬的暖陽照耀下出生的，家人希望我能成為冬天中的太陽，驅逐嚴寒帶來溫暖。

如今我將十七歲，許多朋友紛紛詢問我最想要的禮物，但我最想要的禮物不是他們所預期的高昂電子產品，而僅僅是奕的一句生日快樂，但是這比拿一台平板或手機給我還困難，發自內心的祝福是不能被強迫的。

這學期我與他對話不多，其中一半還是因為公事的關係，但也因為公事，所以我能夠在寒假與他見面。

見面第一次後，我從朋友的口中得知，他與我見面後的幾天心情並不好。

這迫使我逼著自己去找尋他臉書的文章，壓下心中的不安，看完那篇文章，我拿起手機，傳了一封非常長的簡訊給他，並順手將電腦關機，不願再看到那些東西。

令我訝異的是，他居然回覆我了，並且希望能到FB上談。

我只好重新把電腦打開，他早已經在線上等候我。

「你知道…其實我早就不生你的氣了。

我只是要說，有一天你知道為什麼我不理你的原因，你就會了解了」

我看到他的第一句話，我的眼淚又開始緩緩流出。

那我逼著自己等下去的原因到底是甚麼

「你這樣對自己好嗎？不要以為我甚麼都不知道，你想專心在學業吧，不是嗎？」

「給你個忠告，不要以為自己什麼都知道 」

「你如果學會把話說清楚，不是每次都用你的處理方式來對待人？」我手飛快的在鍵盤上飛舞，同時抽了張衛生紙給自己。

「如果什麼事都說清楚，就沒有任何人信任其他人了。

不要覺得你比我更了解我，也不要認為自己是最悲慘的那個人。」

那你又有比我悲慘嗎？你彷彿是人生勝利組的代表，而我呢？

「我一直知道你喜歡我，只是我沒有那個能力、那個責任去承擔愛情。」

是啊，愛情會摧毀一個人，奕並不是想像中的那麼簡單。

「嗯」我只回了一個字。

「你知道嗎，我也不喜歡孤單。

正因為如此，人有愛與被愛的權利」

「但是你真的太自私，自私的讓我心很痛。」

「我知道我自私，但是你也沒有想過如果我不是因為面子呢？如果今天我不是你想的那麼膚淺呢？」

你如果不是臉皮薄，當初怎麼會討厭我高一粘著你，你可以不要在自打嘴巴了嗎？

「你夠了沒？你現在把話說清楚，不要一直要我等到畢業。」

「我愛過人，也被愛過，正因為如此，我能體會兩者的感覺。

你知道嗎？你就跟當初國中的我好像。」

原本要打出反駁他的話時，看到這句，手又不由自主地停下來。

「一樣傻的愛一個人愛的遍體鱗傷。」

是嘛，你也知道我遍體鱗傷啊，你都知道啊，不是嗎？

「我知道你氣我。

所以，如果你真的愛我，請你等到畢業那天，我會說清楚，好嗎？」

為甚麼？為甚麼一定要我等到畢業呢？

「你知道嗎，我對你的愛，是幾個小嵐都比不上的。」

「這些你說過……

那我拜託你等。」

「我上個星期生日，可以跟你要一句祝福嗎，那是我最想要的生日禮物。

還有可以給我一個信物嗎？」

「生日快樂！

我唯一最喜歡的東西 …是天空。

那就，看著天空吧，天空，能容納一切，也會改變自己。

但我害怕，害怕一天，天空不再有雲朵，不再有陽光」

我把原本想要反駁他的句子全部刪除。

「我知道了，我會等你，因為我真的好愛你。」

我打完這句話我就如同失去能量，癱坐在椅子上。

「你知道嗎，其實我現在沒有喜歡的男生，只有女生。」

「是嘛？那你答應我，你會好好愛自己。」

「好，我答應你，我會好好愛自己，晚安。」

「晚安。」

奕已離線

我看著空無一人的聊天室，心中有說不出的惆悵，我到底是愛他愛到什麼樣的程度，才會蠢到答應他等他到畢業呢？我想，這就是我那天夢中所戴上的銀鈴吧。