【心情日記】2013/03


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0305

如果連寫作也讓我擔心被他人攻擊

總覺得離他們越來越遠

如果被誤會

我要怎麼做才可以解釋的委婉堅定又讓人覺得誠懇不虛偽皆大歡喜?

可是我明明沒錯 為甚麼要擔心這些令人疲累的事情?

沒有人願意了解關心 即使我告訴自己一個人也很好

騙誰,我只要一句話......

活著當人是一件很累的事情

常常覺得會不會忘了怎麼活

會不會忘記確認自己的存在

蒙上棉被,我會不會某天不小心忘了怎麼呼吸?

不小心的。

最想忘記的,是所有回憶

所有以前發生過的事,都讓現在的我痛苦萬分

那是放不下的包袱,標註著我的名

-

發現其實

在等的是一個臨界點

沒有辦不辦的到,而是會不會到達

一翻二瞪眼,來吧

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13/03/05

也沒甚麼好說的

雖然過程不順利

但最終是搞定了防盜卡

也算是買心安的吧

畢竟 能做多少算多少

做不到的 就真得看命運了

最近天氣反反覆覆

很多事 也不想去想太多

把握僅存的溫暖

漸漸等到不耐煩了

這種要上不上要下不下的感覺 很累

可是也不能老是垂頭喪氣

總是讓自己保持平常心

不去期待 也不去失望

算了

相信明天會更好

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3/5

想做的事情有很多,我不知道自己是否擁有這能力去達成

但在真正去做之前,我不想說「不可能」

流言蜚語我已經習慣面對,我想我真的已經足夠堅強

但有時卻也出乎我意料之外的不是那麼堅強……

我不知道下一次的我還會不會再被打敗

我只知道這一次的我誓言要繼續堅持

這一次的失敗丟臉會是下一次更加堅強固執的藉口

無論受傷多少次我還是會站起來

一個人我也能走下去

只是,我終究還是人

還是會希望能聽到一句「我陪你」或著是「我支持你」吶……(笑

要改變人的想法很難,我不知道此刻孤立無援的我在未來是否能得到你的認同

但即便如此,我還是固執的想踏上這條路

就算結局是遍體鱗傷也不會後悔

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0306 辰時

這幾天睡覺都會醒來個兩三次

不知道為什麼

是否是因為調作息的關係呢?

我只知道昨晚摀著臉一直喊不要

到最後眼睛還是紅掉了

整個臉都是溼的

半小時...即便沒辦法放聲大哭

還是想盡辦法小聲的發洩

捶自己腳

有點痛

可是身體痛真的比不過心痛吧!?

還好剛照鏡子眼睛還不是踵的 呵

0306 午時

鼻子又突然酸了

眼睛又突然紅了

不知道這情形還要重覆幾次

還要幾天才可以

這答案連自己都不知道啊!

如果沒辦法完成我的心願

至少救救我吧!

或許越陷越深只能講自己活該吧!

難抽離

0306 申時

因為一件重要的事出去走走

事情處理完了

其實今天是有課的

其實今天有班會

我缺席了

失去了跟同學相處的機會

即便後悔也沒有辦法

下次不知道是什麼時候

我在幹什麼......

今天有太陽

有點熱

可是心依然很冷

0306 戌時

每一個人 都在等一個人

"已讀" 然後沒下文

回個貼圖也行啊!可以嗎?

打個字只要幾秒吧?早安或晚安

很忙真的可以當理由嘛?

為什麼要這樣......

口口聲聲說的在乎又算什麼?

那我認真了 我又算什麼?

我是白癡吧。

0306 亥時

這兩小時還算平靜

尤其要謝謝TM

雖然蛛絲馬跡被識破

不過換個角度想

至少還有人了解我

謝謝你真的...

TM你也要開心點

有什麼事可以說唷!

11點被毀滅

換個方式說

是另一種平靜吧!

但等不到終究等不到

今晚會不會眼紅臉溼呢?

看狀況吧!克制不住自然就會重複

一樣的狀況......重複著

不停歇

此內容已被編輯, ,由 冰鎮
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3/6

不能抽离所以深爱

不愿抽离所以深陷

我真的爱你所以我不想去解释那些一切

第一次

3-4天没有消息却依旧选择相信

我相信你真的在忙

我相信你有惦记著我

我相信

你会为我们的未来努力

因为我也正在努力

你已经为我勾勒了一张我梦寐以求的蓝图

但上头的色彩需要我们一笔一笔绘上

我喜欢那时我们说的那四个字

我们的家

是阿...

我们的家..

听了就很温暖

我不看你的背景

因为你也不想接家里的事务

所以那个背景算什么呢?

只愿陪著你

一切从头开始

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0306

當事情開始變的無趣

就會下意識的逃離

糟糕嗎?

我只是討厭忍耐

人生已經夠無聊了 多花點心思在好玩跟有趣的事情上不好嗎?

----

hey 你知道「以人為鏡」這句話的本意嗎?

人跟人的關係一直都不是x或者y一般的代數

相反地

他們是未知的變數

請停下你的帶入

讓我好好休息一陣子

我們再來好好聊聊

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0306

長久以來的努力在成績單下來以後也被稱讚和獎賞了(L)

直到現在才有鬆了一口氣的感覺、放下重擔的感覺

我的心裡是多渴望往前走?

脫離這該死的圈子和沒完沒了的輿論

過完這禮拜

努力一下下

海闊天空如願以償。

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13/03/06

一早起來 又拿了一個R 感覺 真得很糟

雖然已經沒那麼在意了 也看開許多

只是 就是感覺很不好

接下來還得來看牙

很多事情等著去完成

很多停滯不前

該怎麼辦 真得不知道

寫了封信給十年之後的自己

但越來越無話可說

心越來越空 對於人情也不再相信甚麼

這世界 越來越不美麗

想活的快樂一點 好難

身體都照顧不好了 心裡自然也很難顧到

更何況還有命運的牽扯

看到很多過自己自己的所作所為 但那都過去了

想明白了 也就讓它過去吧

多情總被無情惱 是吧

相信明天會更好

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3/7

进入假死状态....

为什么要做名牌...

为什么...

材料贵的半死还要动脑...

大脑细胞都死光光...

最可怜的是还做不完...

做不完就算了还想不到接下来怎么做...

我...

我真的快睡著了!!

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0307

嚴格來說只有想你

想你但不代表愛你

聽到你跟我道早安,我很心安

可是你永遠不會知道。

一個世界是戴面具的我

我可沒忘記原來的身分,這才是我

這才是我,和你相隔的距離。

此內容已被編輯, ,由 雪地白狼
未標示日期
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13/03/07

所以呢

開不開心 又能如何

身體感覺很差

總是有太多病痛

已不再年輕

很多事 開始虛應故事

不想說實話

反正也不重要吧

有誰會認真聽進去呢

也不會有人懂得

寂寞 也只能默默承擔

總是會想起很多往事

記性太好 有時後 真得不是好事

太多多年以前

現在 反到甚麼都不剩

只希望順順利利吧

也不祈求甚麼了

當連結斷了 人生沒有交集

情感 也當然維持不下去

早已習慣 早已看開

相信明天會更好

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0307

何時我們才不能這麼迷惘

對於現在的處境要帶著滿足

學什麼 我不知道

習得技能 我不知道

所有的一切時光都在葬送

不及切身參加一場學運熱烈

以前什麼都想要 但得到太難

所以什麼都不要 又沒有意義

人生的精華時期已經攀上高峰了 包含愛情

能做的 只是等待那曲線的降落

感覺一切都結束和過去了

人的真誠是假不了的

但如果是一個刻意營造氛圍再繼續

我真的不是適應這樣

但我還在學習 不同層面的哪個才會是自己?

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130308

說到底

從頭到尾都是

是不是一場如夢似幻的錯誤呢

是不是真的錯在自己

性別不會是一切的原罪的

我相信,或許吧

如果是因為她長期下來跟你不斷的訴苦

不斷的洗腦你的思想

我願為你斬除孽緣

正如同我為了自保避免深受其害一樣

對不起,請原諒我自以為是的對你好

對不起,或許那並不是真的對你好

對不起,我只是一心什麼都想幫你

對不起,我真的把你看得那麼的重要

對不起,我真的把你當成了哥哥來看待

對不起,我只想當一個天真的只想保護哥哥的妹妹

對不起,讓你牽扯到這件跟你一點關係都沒有的事情

對不起,我真的很懦弱

太多的對不起,心碎的話語

我還是想要我的哥哥:'(

我真的,受傷了

我的心,好痛

可以不要這樣就不理我了嗎

我不知道你聽到了什麼看到了什麼

但你依然會是我最重要的哥哥

你,是我重要的人

哥哥,可不可以不要就這樣不理我了:'(

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訪客
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