記憶的深度決定痛苦的深度

[=Roses= 10]

我不懂，我莫名的想哭。

打開手機簡訊

翻到曖昧始出，我傳給妳的第一封簡訊，

還記得是因為妳在MSN上說:"你都不回我簡訊。"

雖然透過MSN我說完了我的感想(是討論音樂)

但是我又說，傳簡訊和用MSN是不一樣的，所以我才傳了那一封，

沒想到，那卻是我加速墮落的前奏，

12/25開始，我們瘋狂傳簡訊，雖然幾乎天天見面，一天六七封1,2百字起跳的簡訊，

接近期末考了，我發現我竟然會呆坐在書桌前等你簡訊，或是花半個小時打一封簡訊

我很焦慮，不是因為考試，而是我在妳心中的定位，我努力說服我自己和妳只是好朋友，

即使妳約我出去吃飯讀書，我也只是想說，因為妳認為我們是好朋友，所以才約我吃飯讀書，

因為我記得妳說過，妳不喜歡被人誤會。

我在FB發了一篇心情

"討厭歸討厭，考試還是要考，寒假還是會來，日子還是要過阿。

只是最後決定權又老是落在我最不信任的時間輪盤上。 "

只是沒想到，最後我擔心的事也發生了，在此先略過，

寒假開始

我們傳簡訊的頻率依然緊湊，直到妳對我說，因為我們太要好了，妳進入了倦怠期，

我想了想後回傳，我說沒關係，我還給妳原本就屬於妳的空間，我會一直在電話這端，

其實那時候，我心情很複雜，絕對不是字面上那樣溫情，

晚上，妳打電話給我，妳說我簡訊的內容很感人，而且在倦怠期時，她傳簡訊語氣有時很衝，

我其實有理由生氣，但是我沒有，

很神奇，我是她第一個坦白說開卷帶期的事，而且短時間內她就說她已經好了，因為那封簡訊

那天晚上我們聊到半夜2點多，四個多小時。

之後我們隔個2,3天就會講一次手機，每次都是3個多小時，中間沒有講電話的日子，也都會傳簡訊，

一開始都給妳打手機，覺得不好意思，於是我鼓起勇氣主動撥了一通，在那之後，我們幾乎每天通話

即使這樣過了一段時間我還是不敢確定妳對我的心意，

有一次，下午我沒接到妳的電話，我晚上打給妳時，妳說沒事，講完電話後，妳傳了一封簡訊，

簡訊的最後妳說:"其實今天打給你沒甚麼事，我只是想你，想和你說話。"

還有一次，一整天我們都沒有傳簡訊，我很想妳，所以晚上睡覺前我傳了一封簡訊和妳說晚安，

妳馬上回傳了:"害我睡不著。"

隔天，我打電話問妳，妳不肯說明，

我說妳是在等我簡訊所以才睡不著嗎? 妳回答是。

寒假開始時妳約我看電影，所以我想說我也可以約妳去看燈節吧，

我說去看燈節，和去侯硐看貓妳喜歡哪一個呢?

妳說:"都可以，和你去哪裡都很開心"

即使是這樣，我仍不敢肯定妳對我的心意，可悲的是這些語句從現在看來才別具意義

我們去看了燈節，很棒的一天，晚上回宿舍，妳傳了簡訊這樣說。

隔天，沒有簡訊，只有一通電話(現在想來，那通電話講了2小時，但是和平常比起來實在有點乾)

而我卻沒注意到，那標示著，我們之間的關係已經產生了變化，正確來說，妳對我的感覺已經變了，

後天，我傳了一封簡訊，妳好久才回傳，內容只有三四句冷淡的回應，

這是第一次，我很慌張，這樣的回應讓我無所適從，

我回說，雖然我開玩笑地說過，妳都不回我簡訊，但是如果妳真的不想傳，真的可以不用勉強，很不像妳。

半夜4點，我睡不著，乾脆打開電腦一邊找，一邊想說要送你甚麼生日禮物，

隔天一整天妳都不像以前會打過來，我知道妳生氣了，晚上打給你，妳很生氣，我道歉，

第一次身在這樣曖昧的關係中，我感到如此無助。

雖然妳說沒事了，可是我覺得，我們已經變了，偏離我預期的軌道，從現在開始都是未知

明明是寒假難得的好天氣，我卻連續幾天待在家裡，甚麼都不想做，也沒有食慾，

忐忑不安地過了三天，每天都哭，只要是我一個人的時候。

2/14 情人節晚上

我受不了，再不跟人傾訴，我真的會死，所以我找了國中時的一個朋友，

我打電話過去，我在電話中崩潰，

很神奇，我說你可以過來找我嗎?

他說:甚麼?

我說:我......(哽咽了1分鐘說不出話).

他說:我知道了.....我等一下過去。

那天晚上我同學和他女朋友都勸我說，告白吧，她喜歡你，

但是很可悲的，我連到那時候都不敢確定她對我的心意，

最後，我想，我不要這樣過完寒假，我想要一個解釋。

半夜12點，我傳簡訊請妳等我一個小時，我從淡水一路上飆100公里hr到妳家樓下告白，

結果，妳說妳對我的感覺已經過了，所以如果現在答應我，之後還是不喜歡我和我分手，對我不公平。

那天晚上，我們站在妳家樓下聊到半夜三點半，當下聊得很愉快，但是心情很複雜，我送妳進家門後，我就搭計程車回宿舍。

一開始，我會因為妳至少曾經喜歡過我而感到寬慰，但是其實這都是在自欺欺人，事實就是我被拒絕了，我變相被"甩"了。

事實就是，我連妳一句"對，我喜歡過你。"都聽不到，妳只說"很像喜歡的感覺"或是"有好感"

我真可悲，我到底做那麼多是為了甚麼，

反正曖昧的好處就是回過頭來隨當事人怎麼詮釋都可以，沒人可以反駁，

但是妳選擇了最差的方法，妳否定妳自己的感覺，否定我們先前所做的一切，

現在妳交了男朋友，而那不過就是我的事情過後1個月又10天你們就就一起了，還是網友，真可笑，

我說:之前妳不希望我和別人說出我們之前曖昧的事，不過是想掩飾自己淘汰和更新的速度是這樣吧。

妳說不是，妳說我把你想成這樣妳很不爽。

其實妳有生氣的立場嗎?不管怎麼解釋都好，妳做的事情本質上就是一件傷人的事情，這才是無可抹滅的事實。

還記得妳說妳的理想是細水長流的愛情，我說我也是，所以我願意慢慢敞開我內心的全部讓妳了解，

因為我不希望妳了解的我只是妳在腦海中建立的幻想，我希望妳喜歡的是真實的我，那是感情穩固基礎，那是我的理想。

而妳的行為......說其實讓我自己感覺好像被耍了樣呢，要是我那時候在妳還有感覺時告白妳也會答應吧，

我為什麼要一直等? 我真後悔自己衝不夠快，我也後悔自己對妳敞開太多，

妳說妳太容易看透人，發現一點感覺不對就收手。妳說妳看透我，其實是因為我毫無掩飾給妳看透。

為何我每次真心向人敞開內心，得到的都是這種結果?

為何我總是在錯過?

我想我沒有辦法真心祝福妳，因為妳傷我太深，因為妳喜歡的也是在電話中、在網路上的妳男朋友，就和寒假時和我曖昧一樣，你們有先見面，但是我覺得妳只是在走回頭路，妳也有可能過1,2個月就像拋棄我一樣拋棄他吧，只希望在同樣的路上妳有更多不同的體悟。

妳說妳不清楚妳的感覺，我知道，所以我只是聽妳說，

妳一直都在改變說法，說是釐清自己的感覺，妳有考慮過每次換一次說法時，我是甚麼感覺嗎?

更何況有些只不過是妳編出來的自欺欺人的理由。

解釋了，妳以為開心圓滿了一件事，那我呢?妳知道一直以來我都是背負著何種心情在活著嗎?

發生這麼多事，我還該相信那原本在我理想中的愛情嗎?

我不愛了

「一開始只是一部分爛了，空了，我沒有食慾、性慾，其它任何人類的慾望，

我依靠吸食空氣中逐漸稀薄的記憶維生，但是也只是無意識的吸著、舔舐著。

我是一具被挖空的空殼，就算是最卑劣的靈魂也不想寄宿，漸漸的，我喪失作為一個人的資格。

現在那些空的地方，都被一種肉慾所填滿，

或許，我要過很久才能再次喜歡上一個人，而到時候，

我內心中對理想強烈的渴望又會再次戰勝那人性中最泥濘不堪的一面。

我甚麼都記得，妳的一字一句，每個微笑，但是就是因為我記得太清楚了，所以我才那麼痛苦，

當我走到盡頭時，周圍的空間都被抽成真空，回憶猛衝上心頭，有一陣子那就是我的全部了，但是，美好的回憶只因為在回憶的當下而美好。

在想也沒用，時間輪盤沒眷顧我。

事情過去了，心口的糾痛消退了，我卻再也回不去了。

後記:

在一次和大家聚會的場合，妳和大家宣布妳有男朋友了，

就妳生日的前幾天，其實妳的生日禮物我早就準備好了，

是花了25個小時做的吊飾，上面有妳名子縮寫，

我一直在等，我很期待將這個禮物和卡片交到妳手上的那天，

只是，當下有那麼一秒，我認真考慮我是否還能送出這份深厚情誼的禮物，

但是因為我太喜歡妳了，喜歡到我幾乎可以放下任何自尊心為妳做任何事，

所以我堅持選在妳生日前一天晚上送給妳，還買了寒假一起看燈那天，妳說妳想吃的那個甜點

本來寒假我們約好開學要再去吃一次的。不過看來不可能了(苦笑)

晚上買了優格衝到到妳宿舍樓下，說甚麼買多的，其實就只是想送妳而已

妳生理期來，我馬上買紅豆湯到妳宿舍樓下，

為了妳，我總是有千千萬萬個理由，

會做這些，是因為我要求我自己，對妳做的事要達到完美，

妳給我太多期待，我對未來規劃太多，

半強迫的、很不甘心的，故事就在這裡停下了，

很不想承認，但是這就是緣分吧。

此內容已被編輯, May 2, 2012 ,由 =Roses=

[Chi企 10]

很心酸的文章(拍拍

愛情總是不經意地傷害人

學長想哭就哭吧 其實如果一直壓抑自己的情緒也不好...

有些記憶想抹去很難 那就將這段回憶放在心底。

[NortHPage 10]

學長

.

我覺得...很多事情都是相對的

.

搞不好你感覺要開始追她的那一刻起.她也甩了一個和你相同的人

.

搞不好你在互傳簡訊的那一刻起.她已經開始怨嘆你起步太慢

.

有很多我們一開始都無法設想的過程.而片段的過程組織成一個似是而非的結局

.

而結局再回頭啃蝕內心.

.

這些錯落的每個半夜.

.

那些錯落的倩影

.

走錯這些已錯過的每個瞬間.不是後悔就能輕易填補的

.

時間不是留給懷念那些已經離你遠去的人

.

我覺得......

.

是準備迎接下一個.更好的開始吧

.

拙劣的理解力.實在寫不出甚麼婉轉的話

.

一些淺見.

扒開窗戶.大身嘶吼吧.

抱著馬桶.盡情嘔吐吧

.

[=Roses= 10]

我跟她男朋友的時間沒有重疊，我們聊過。

還有我從來沒有"追"她過，我對她所做的事，是出於我感受到她的好意所做的回應，或是我覺得我應該做而做的，因為從一開始我們就是這麼自然的相處，從大一陌生的同學，到大二我偶然加入他們的朋友圈，開始慢慢變熟，到開始喜歡她。

我喜歡她，但是我不想"追"她，因為"追"是刻意有所為，我不想在她面前假裝自己品德兼優，

學識淵博，內涵深厚，熱心助人之類的樣子，我就是我，我只是做我覺得我應該做的事而已。

我不想破壞從以前到現在自然相處的美好，我想，如果我們就這樣走下去，美好的結果是可期的。

呵呵，真的是這樣嗎?

出於理智所循序漸進構築理想，只是畫一個餅，自己看的到，卻抅不到。

或許，人說穿了都是生物，自私自欲的集合體，那就該就該用生物的本能來回應。

她說那天單獨一起出去玩後，她覺得感覺不對了，和我相處她沒辦法很自然，

坦白說其實是寒假那麼久沒見面，都是靠手機，中間我們又變那麼多，所以我那天有點緊張。

就是這樣，這一切好像都是有人精心布的局，把我們湊在一起，又讓我們分開，

但是，我一直相信，不管事情如何，人都是有權力選擇的，她可以選擇給我一次機會，也給她自己一次機會，但是她沒有。

比起現實中有瑕但是質樸的真玉，她更相信網路背後看似無暇的偽玉吧。

(我不清楚他們詳細發展的過程，所以這部分我是毫無理智的在思考。)

他喜歡妳不如我多，他為妳做的事、給妳的感動也遠遠不及我給妳的多，

甚至就外連在條件也是，不會有人比我對妳更好了，

我的自信是來自於我百分之百的真心，和高自我要求。

雖然我自己是很清楚這種事是沒有標準答案的，但是我就是不能理解。

一開始我會因為喜歡妳的全部而無法對妳生氣或是和妳吵架，

就算因為時間過去，喜歡的感覺慢慢退掉，我對妳的不理解和誤解逐漸生成厭惡感，

我還是沒有辦法刪掉那些簡訊，或是否定我過去對妳的感覺，因為它們都是那麼真實且存在過的情感。

[Chi企 10]

所以將這段回憶靜靜地放在心裡吧...

有些事或許再長大一點看起來就會不一樣

[★羽翼 14]

切身之痛啊

被傷過，真的要過很久才能再次喜歡上一個人，

或者根本連還能不能都不清楚了

天下的女孩啊，

一個男人不告白，絕對不是不喜歡，

請再多給他一點時間啊...

[NortHPage 10]

沒想到精心準備的一切將最後付諸流水

.

我很同情學長的遭遇呢

.

有時候

.

明明連最驕傲的自尊都可以放下

.

轉瞬間卻連個影子都沒辦法捉到

.

雖然我並沒有如此堅貞過的愛情

.

但是我想

.

人性畢竟不是極其完美的

.

最終我們必須選擇原諒 不是嗎?

.

轉念後才有一片坦然

.

不以''人''傷性.

.

鬆開緊握的手 擁有的是全世界

.

祝你早日走出情傷...

[=Roses= 10]

因為她發現我一些點讓她覺得沒辦法繼續跟我走下去。

這是她事後最終的解釋版本，

這是一個無可厚非的理由，很巧妙，讓人啞口無言，

個人認為這只是結果論得出的藉口，但是也沒有其他更好的理由可以解釋，

為什麼喜歡人的感覺可以在短短一兩天內迅速冷卻，她自己也不是很明白，她說或許因為有潔癖。

我想說的事和告白的快慢無關(雖然那也是決定性的關鍵之一)

我可以理解喜歡的感覺因為時間長而淡掉，

但是我們沒有吵架，沒有不愉快，毫無預警，就好像在睡夢中突然被抽走枕頭，被重重的放下。原本以為自己好像能抓住些什麼，但最後是一場空。

我想，沒什麼人能接受這樣短時間內的巨大衝擊，我頓時失去了生活的重心，我什麼都不想做，很長一段時間，我害怕自己一個人獨處的時間。現在我過著漫不經心的生活，沒有甚麼事情能真正的讓我煩惱，就算有也只是很短的時間，一切率性而為，回歸一種原始，好美麗，也好可怕。

朋友說我需要時間，但是我自己知道，我讓自己這樣一直下去，會失去更多，可是我還是提不起勁努力生活，我還有多少時間呢?已經不多了。

有時候

.

明明連最驕傲的自尊都可以放下

.

轉瞬間卻連個影子都沒辦法捉到

.

雖然我並沒有如此堅貞過的愛情

.

....(恕略)

嚴格來說我們沒有愛，只有喜歡，很喜歡。

我知道我自己願意對她做的事已經超越"喜歡"的範疇了，

但是這份情感沒有對方的回應或是親身試驗、共同生活的經驗，

所以終究只能徘徊於喜歡和愛之間，然後凋零。

此內容已被編輯, May 3, 2012 ,由 =Roses=

[*小紅帽* 10]

我跟她男朋友的時間沒有重疊，我們聊過。

還有我從來沒有"追"她過，我對她所做的事，是出於我感受到她的好意所做的回應，或是我覺得我應該做而做的，因為從一開始我們就是這麼自然的相處，從大一陌生的同學，到大二我偶然加入他們的朋友圈，開始慢慢變熟，到開始喜歡她。

我喜歡她，但是我不想"追"她，因為"追"是刻意有所為，我不想在她面前假裝自己品德兼優，

學識淵博，內涵深厚，熱心助人之類的樣子，我就是我，我只是做我覺得我應該做的事而已。

我不想破壞從以前到現在自然相處的美好，我想，如果我們就這樣走下去，美好的結果是可期的。

呵呵，真的是這樣嗎?

出於理智所循序漸進構築理想，只是畫一個餅，自己看的到，卻抅不到。

或許，人說穿了都是生物，自私自欲的集合體，那就該就該用生物的本能來回應。

她說那天單獨一起出去玩後，她覺得感覺不對了，和我相處她沒辦法很自然，

坦白說其實是寒假那麼久沒見面，都是靠手機，中間我們又變那麼多，所以我那天有點緊張。

就是這樣，這一切好像都是有人精心布的局，把我們湊在一起，又讓我們分開，

但是，我一直相信，不管事情如何，人都是有權力選擇的，她可以選擇給我一次機會，也給她自己一次機會，但是她沒有。

比起現實中有瑕但是質樸的真玉，她更相信網路背後看似無暇的偽玉吧。

(我不清楚他們詳細發展的過程，所以這部分我是毫無理智的在思考。)

他喜歡妳不如我多，他為妳做的事、給妳的感動也遠遠不及我給妳的多，

甚至就外連在條件也是，不會有人比我對妳更好了，

我的自信是來自於我百分之百的真心，和高自我要求。

雖然我自己是很清楚這種事是沒有標準答案的，但是我就是不能理解。

一開始我會因為喜歡妳的全部而無法對妳生氣或是和妳吵架，

就算因為時間過去，喜歡的感覺慢慢退掉，我對妳的不理解和誤解逐漸生成厭惡感，

我還是沒有辦法刪掉那些簡訊，或是否定我過去對妳的感覺，因為它們都是那麼真實且存在過的情感。

如果是我，簡訊我也刪不掉。

認識一個人不管之後發展如何，總會從他身上得到什麼。

學長得到的是回憶和銘心刻骨四個字吧。

[NortHPage 10]

雖然矛盾於喜歡和''很''喜歡之間

.

不過時間會事實非表象地慢慢稀釋掉想法的

.

但我認為至少.至少那段時間有著彼此熟悉的體溫

.

僅此.就足夠了~

.

抱歉 我詞窮了.個人淺見......

[=Roses= 10]

我們都對彼此說過，我們即使不是情人也會是一輩子的好朋友。

妳說:"現在我們可以正常講話那就好了阿。"

但是，妳有嘗試過努力和我當朋友嗎?至少現在我感受不到。

想起來都是只有我在找妳說話吧，沒有我的努力，

就連妳說的"可以正常講話"這層薄弱的表象都撐不起來。

妳對我說"執著是你的優點也是你的缺點。你會是我一直很擔心的一位朋友。"

妳擔心我因此食不下嚥、失眠睡不好，甚至還有執著對自己的傷害，

我並不高興，我覺得我真可悲，原來我是這樣一直被同情著。只有同情，不是愛情。

我失去了一個好朋友，雖然在我告白時，我就做好心理準備有可能是這樣子的結果。

我是人，我有自尊心，我累了，

但是已經放開雙手卻還擺脫不了灰暗的心情，

如果讓我恨妳，可以讓我加速解脫，那也許我就該那麼做，

就像妳說的，我該對自己好一點。(對，我真自私，我們都是。)

但是"恨妳"真的是讓我自己解脫，或是只是給自己銬上另一具鐐銬?

我真的不知道，我只知道我現在唯一能做的就是無視妳，儘管那也是一種痛苦，

目的只是將原本的痛苦移轉，再取得一種痛苦的平衡而已，

多少有點不理性、賭氣的成分，但是我不會後悔。

最近有時候我都覺得自己快瘋了，我開始會想一些可行又能傷害她的方法，

我想到我可以拿走她的日記本，然後把它燒了，那樣我也象徵性的奪走她的生活，

但是我奪走的也只是她形式上的回憶、一部分的過去生活，真正的回憶還是保留在她心理，

而她奪走我的過去和現在的生活，未來，直到現在我還是看不見。

當然這種想法也只是像在寫小說時在腦中鋪陳到一半就發現食之無味的故事片段。

我太天真，對不起，我實在沒有辦法真心祝福妳，我怎麼能真心祝福一個傷害我那麼深的人。

妳太天真，妳讓很多人對妳失望。

每次有這種想法時，我都會質疑自己，如果我真的喜歡妳，為什麼我卻沒有辦法祝福妳。

這個問題就像鬼一樣，每天夜晚在我獨自靜默與自己對話時，抽打、折磨我。

或許我需要要時間，如果暫時是這樣，那也不用一時勉強自己。

但是我最不想承認，或是最害怕面對的解答就是，或許，其實我沒那麼喜歡妳。

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這個主題內我講出了很多內心中最深層的話，是未經表層意識修飾過的、是直覺的，

能打出來放在深藍，是因為我現在已經能面對自己內心中最深層、黑暗的想法，

是抒發長久以來內心壓抑的情緒，也是給大家一個心理樣本。

感謝上面回覆的人，你們的回覆我都有看到，謝謝你們。

五年來第2次在深藍PO文，感謝深藍提供這樣一個空間。

[Devilish羽德 11]

其實人都是這樣的

需要許多時間

需要時間面對

需要時間傷痛

需要時間茫然

需要時間沉澱

需要時間療傷

但偶爾

男孩們 所等的 只是一個能夠為他療傷的女孩

"面對被傷過或傷過人的回憶 我們都只是學著把傷疤的刺痛平靜"

希望有幫到你

[法皇拿破崙 11]

恨越深，愛越重。

有時候理由很可笑

不過除了接受之外，什麼都做不了

不管是被傷，還是傷人

[蔚本 10]

互相珍惜就是這麼難，人性。

嘛

她看不到的

總有人看得到的

你的用心或者真心

[=Roses= 10]

當你很喜歡一個人的時候，她就不會那麼喜歡你了。

女朋友應該要找她喜歡你比你喜歡她還多的人。

突然覺得這兩句話真有道理。

"說這樣是對我好，其實妳只是為了減輕自己內心的罪惡感，噢不，或許妳根本就覺得妳沒做甚麼讓人難過的事，所以妳可以繼續若無其事的活著，然後對事情的結果雙手一攤再全部推給緣分。"

唉，我真的是越來越恨她了

以前我因為喜歡她而不想和她吵架，所以很多事情不是我的本意，也不全是我單方面的錯，

我都低頭承認道歉了，現在我們心的距離實在太遙遠，遠到無法支持我對她的喜歡，

就像乾涸的河道底部漏出的石頭，以前那些委屈也逐漸在心裡浮現，

然後委屈轉化為憤怒，再轉化為恨。

但是，就像我朋友說的，"恨她"代表我還是在想她，

而且這樣也是在傷害自己，所以我要做到的，就是忘記然後完全的放下吧。

說是這樣說，有時候我會想如果能讓她嘗到一點痛苦，讓我遭受大不幸來換我也願意，

反正從那時候開始，我對我自己的事物已經無所謂了。

很幼稚，就是有一種向全世界復仇的快感。

其實我也只是沒有再主動找她講話而已，我們就真的沒有再講話了，她真的甚麼都做不了嗎?

可見都是只有我在努力而已啊，那我想，連當朋友也不必了吧，

我只想圖顯她在這方面事情處理上的無能而已。

[蔚本 10]

不要委屈求全

忍受是一時的，總有到邊緣的一天

除非你能接受

如果每個人都想找一個比自己愛他還愛自己的人

誰還能在一起 勾心鬥角不過是慢性毒藥

不要想當朋友 才有可能變成朋友

[法皇拿破崙 11]

時間會告訴一切

我也曾經很恨過我前女友

到恨走了

一切就會變很清晰

我還是覺得女友應該找自己愛的

你不愛她還在一起只會在傷害一個人

如果她都那麼不在乎了

學長你還是放過自己吧

[NortHPage 10]

來杯淡定紅茶吧?

.

烏雲總會散去.悲傷別留給自己....

.

中肯的建議........

[夜雨湘蕭 10]

你要知道感情不是一個人的事，

若在感情之中自己不能保持理性，

那麼自己永遠會是吃虧的那一方。

曾經我被玩弄過，恨過對方...

但是，最後難受的只有自己。

那麼你期盼對方能夠為你做些什麼？

然而，許多人總是喜歡在感情之中多添上幾筆只有自己喜歡的色彩，我亦如是，

但是經過好幾次好幾次的挫折，每天無數次的精神折磨，

好幾次都會問自己，如此痛苦為什麼總是只有自己承受？

最後才驚覺，一切都是自己自作多情。

感情就是這麼一回事，並不是自己付出了多少，對方就必須回報多少，

你要懂得的是，怎麼去愛自己、愛別人，

假如你知道什麼叫做「無怨無悔的愛」，那麼你就明白不會再去計較什麼，

這社會上就是有太多太多的通病，總是有人把愛給「私有化」，

那些情殺、自殺、殉情諸類事件，就是因為那叫「自私的愛」。

希望你能夠早點想開，讓自己陷在一個「恨」的迴圈之中並不是好受的。

也希望你可以早點懂得「付出」是怎麼一回事。

畢竟，感情之中，沒有真正的對與錯。

[=Roses= 10]

你要知道感情不是一個人的事，

若在感情之中自己不能保持理性，

那麼自己永遠會是吃虧的那一方。

曾經我被玩弄過，恨過對方...

但是，最後難受的只有自己。

那麼你期盼對方能夠為你做些什麼？

然而，許多人總是喜歡在感情之中多添上幾筆只有自己喜歡的色彩，我亦如是，

但是經過好幾次好幾次的挫折，每天無數次的精神折磨，

好幾次都會問自己，如此痛苦為什麼總是只有自己承受？

最後才驚覺，一切都是自己自作多情。

感情就是這麼一回事，並不是自己付出了多少，對方就必須回報多少，

你要懂得的是，怎麼去愛自己、愛別人，

假如你知道什麼叫做「無怨無悔的愛」，那麼你就明白不會再去計較什麼，

這社會上就是有太多太多的通病，總是有人把愛給「私有化」，

那些情殺、自殺、殉情諸類事件，就是因為那叫「自私的愛」。

希望你能夠早點想開，讓自己陷在一個「恨」的迴圈之中並不是好受的。

也希望你可以早點懂得「付出」是怎麼一回事。

畢竟，感情之中，沒有真正的對與錯。

其實我並不在意過去的那些時間和精神的投入，

不然為何當下我沒有翻臉走人?

即使知道她有男朋友，但是還是很願意為她做很多事，但是我知道我不能再用以前那種方式喜歡她，

那會給她困擾，所以我只好轉為一種默默的支持，我甚至還怕她知道那是我做的。

我不要她有甚麼回報，甚至可以連謝謝都不用說，因為我知道她對這些付出無法回應，

我只是單純享受付出的快樂而已，感覺就很像做了一件好事，那時候我真的沒有期待、在意付出所得的回應，

因為我把心情調整在"這件事是是我應該做的，可以幫到她，甚至可以及於其他人。"

對，真要說我在期盼甚麼，我希望她有一天(不要說現在)能像個普通朋友一樣的對我。

(是的，我知道哪怕是有一點點這樣的想法存在，就已經無法讓所有的付出單純化，但是我還是覺得我只是做我該做的事而已)

她辦不到，又要拿我曾經說過的話來要求我，對我生氣，

而事實上我們都辦不到，因為已經變了就回不去了。

我們都不理性，只是很多時候我承下了超過自己分內的錯。

無法體認，或是知道但是刻意迴避自己內心想法的她，才是讓我無法容忍的。

另一方面，是我無能，因為我沒有辦法讓我們變成朋友，我沒有能力改變現狀、環境，

一直以來我都在內心中摸索出口，但是我還是沒找到，所以我就選擇把一切破壞殆盡，

或許這樣對我們都好，雖然我們都會因此痛苦一陣，只有這樣才能在未來激發出一種全新的朋友互動模式，

而那是需要一個契機的。需要一段時間，亦或是永遠都不會發生。

((我同意上面蔚本說的"不要想當朋友 才有可能變成朋友"))

.........因為開學後還發生很多事無法在這裡說清楚。委屈，就只是委屈而已。

當然這很容易被人了解成雖葡萄心理，或是激進一點「得不到就要毀掉」

事情知道個一兩成的人都會說我自私自利，我大概也可以猜到她會在心理厭惡我的自私自利，我也不反駁，反正感情上大家都彼此彼此，她看不清她自己那層，我覺得很可笑，因為人很容易被當下的情緒所控制，我只是不喜歡再對一個科學革命啟蒙時期就被討論到爛掉的人類本質作誇張的渲染而已。

是阿，感情這種事本來就是內心一種強烈渴望愛人和被愛的慾望的驅使，這種慾望是本質還是滿足自己的。

因為跟他再一起無法滿足這層慾望，所以離開他，是自私的，但是可以達成市場效率配置。

所以滿足自己也滿足對方，自利心運作的結果可以是"共善"的，感情沒有對錯，

自私也沒有錯，錯的是手段和方法。

即使我知道我們人身在情慾交錯的關係中，很多事是身不由己的，但是身不由己不見得沒有選擇。

就好像她其實可以選擇不用因為當下情緒傳出曲解、激烈言詞的簡訊傷人；

我其實可以選擇尊重她選擇否定一切、甚麼都不做的選擇，而只因為那是她的選擇。

以上，這些話是對我自己說，也是對她說。

我真的希望一切都是我自己自作多情，而不是給了我一些真切的情感後，再粉碎，

就是從頭到尾都沒被對方放在一個重要位置，和曾經被珍視而後卻又無所謂的差別，

事後那樣的恨是多情，那樣的愛也是多情，無論如何，我感受到對於我們之間，任何的情都已經太多了。

所以我沒那麼恨她了，說什麼都已經太遲， 我從以前到現在我一直在小心地避免相互指責的狀況發生，而這樣的心意卻在她批評我的過程中一再地被忽略踐踏，但是現在我也不想再批評她了，在已經夷為平地的廢墟建立負面的東西只是枉然。

對，我真的要是理性，我就會理性思考然後做出對自己最有利的決策，如果能回到過去，我會閉嘴不說實話，對她說些好聽的話，既可以安慰她、也可以收得包裝自己的效果；說實話反而讓兩個人吵架鬧得不愉快，這個結果我真的沒考慮到?難道我在你所謂"不理性"之前是沒有考慮過前面那一個的看似更好的理性選擇嗎? 我經過理性思考得出的事實，卻和"說出這件事實是不理性的。"的事情相矛盾，我內心中常常同時吋在這種相矛盾想法在折磨我，只能取個中庸吧，我承認在"她知的權利"、"保護她"、"保護我自己"三者之間的比例，我拿捏得很爛。不要說誰是理性不理性的，太相信理性本身就是不理性的，理性的運作是有其自然的限制存在。

我自己知道，也曾經思考過你說的問題，但是自身處在當下的情況時，

真的很難做到，而我也覺得幾乎沒有人能在當下能做到，至少是在經過時間的洗禮後，

才能用一種新的高度回頭審視。我們在做的事，只不過是一直重複、一次比一次拉近這樣一個從痛苦到釋懷的循環時間而已，只希望自己能找到思想的否證並逐步的修正，然後更接近那種心境吧。

謝謝你，我會再認真想。

(顆顆，但是我覺得「無怨無悔的愛」只存在於父母之愛，出了父母之愛以外，「無怨無悔的愛」這個想法本身就是含有私心的。我可以猜測，未來你被傷害時你還是會恨對方，但我覺得最重要的是搞懂自己為何而恨，這比恨不恨本身更重要，恨在我看來只是一個過程，不懂這個道理人才會因為一時找不到出口，而乘著這那些恨、悲傷做出激烈傷害自己還有別人的事。)

阿.....文章看到這裡，你的頭銜還有遣詞讓我多想像了一下.......快兩年了阿....是巧合嗎?

顆顆其實非偶然吧........在這裡遇見你，是你嗎。

唉，即使只是我自己想像也讓我更想反抗，

如果有個朋友同樣在受這種苦，我也會和你說同樣的話，你覺得我內心的愛還是你所謂自私的愛?如果你有仔細看完下面的回覆就會知道，其實我內心中是充滿矛盾的。

所以你錯了，我不是不懂那種付出的感覺和價值，就是內心的矛盾調和有點失敗吧，即使已經體認到感情就是如此(並多少含有自私性)、"人"這個集合的本質缺陷、自己個體的缺點，卻無能為力才是我的悲哀。

最後非常無關緊要一點，你打完這篇，一方面你提供你的觀點，一方面說白了你也是多少有心要打給她看的心理成分在，這屬於客觀非理性因素，"可能"使你在的你言詞上做些違背內心想法的詮釋，嘛，人嘛，你也懂吧。色彩不色彩說穿了，是人就有立場，用你的語言，一直對對方過分要求去除色彩，不也是在使自己的色彩鮮明化?你說的對，感情不是自己一個人的事，但是顏色也不是共同決定出來，而是雙方妥協下用各自的顏色互補，若在五彩繽紛的世界中迷失自我，找不到自己的顏色定位，那我想，那就是時候該退出這段感情了。在愛情中保有自身顏色，同時不要讓它過分擴張，面對壓力時不要一味地換色退縮是我該學習的。

同樣拉到這件事情來看，人和人就只是觀點不同而已，基本上你內容中出現"假如你知道...你就....""你要懂得是...."等個人單方面強調甚至給人垂直落差的語氣，讓我可以明顯判斷出你預設的立場(冠冕堂皇而類似教導)這讓你在面對不同的立場人的溝通是處於不利的，何況我們各自佔據的是如此強烈個人色彩的兩方，不過那不影響我對內容的判斷就是，感謝你的意見。

被揭露而惱羞?不......我對自我的揭露分析已經接近瘋狂的地步。

或許我和你的觀念最根本的不同就是我不相信人是與生俱來就有那種愛，即使後來發展出來，也不可能是一個在複雜的人類內心中的超脫的存在，但是人這個物種因為能發現、承認、面對自己本質的缺陷，並逐漸修正，發展出一套適性的制度，所以變得強大。聚焦到個體上也是一樣。

2610#

此內容已被編輯, May 27, 2012 ,由 =Roses=

[Betray 10]

不管過多久,還是會想她

不要把自己關起來

把自己重新整頓好

讓下個女孩幫你把從前埋藏

也許讓自己變的更好

只是為了讓她再喜歡一次

[Perturbation 10]

好可憐喔==

[zgmfx708 10]

不管結果怎麼樣，過程是美好的吧？

我有一位國小朋友，國中畢業移民到加拿大，

他上次回來參加同學會時，剛好也有談到他的戀愛情況

是這樣的，他交了一個韓國人（我覺得應該是他的初戀吧），可是過沒多久就被另一位法國人橫刀奪愛

這應該是件很難過的事情吧，交往初期他說是順利的，可是一個小插曲他的美夢就徹底破碎

但是，我問了他：「欸你會難過嗎？」

他很鎮定的回答我說：「難過甚麼，那位法國人那麼愛他…」

哈哈我聽完笑了起來，原來這是他的戀愛哲學

或許不用強迫自己真心祝福過去的她，但只要為自己找條路，除了能很正當的為她高興，自己也不用哀傷的過啊…

[skinsky 10]

看完後 就真的覺得你錯過了燈節..

[天使一號穀鷹 10]

回憶

仍有美好不是???

人們總是記住失去，或是忘不了仇恨與不開心

往往執著

但是那麼長的時間

總會有那麼一分是美好的

甚至是幾秒的感動而已

都是你該去執著的:)

我想，幾秒的美好確實很難讓你快樂起來

但是記住這些美好

你才能釋放

你才會快樂

祝福學長:)