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再過一個月我就滿十八歲了

十七歲這年

我像是壓抑太久的野獸

瘋狂追逐性生活帶給我的滿足感

心裡卻也變得無比空虛

「啊......我還真是可悲。」

無數次在心底嘲笑自己

卻無法自拔

當初跨越那條名為矜持的界線就是錯的

如今我能深刻的體會

去年暑假

再次被身體裡藏著的魔鬼蠱惑

我在網路上瀏覽、尋找著發洩的對象

然後

我遇到了他

他是個溫柔的男人

有著剛毅的相貌和完美的身材

總是很關照我的感受......

對了對了

我自己的條件還沒說呢

其實也就是一張還過得去的臉蛋

配上一副乾癟乾癟的身體罷了

真虧我臉皮夠厚去勾搭人家

我答應他不談感情的事

一方面他定不下來

一方面我有足夠的自信不會動心(真搞不懂當時的信心哪來的)

於是從我們有了第一次的關係後

大概過了兩、三個月的蜜月期

彼此的聯繫就淡了

我卻慌了

剛認識的時候電話、簡訊都是他打的發的

到後來立場調換過來

搞得我就像閨中棄婦似的

總是時不時的察看手機:簡訊回了沒

看到這兒你們或許會覺得

他大概有了別的男人

我也從一開始打死都不相信

到現在覺得無所謂了

他是個完美的男人

在他面前

我總覺得自己東缺一塊、西缺一塊

像是個骯髒的破布偶

因此我開始有一種想法:「我要變得比他強。」

我給自己下了許多規定

不準再鬧彆扭、不準上網亂約、不準、不準、不準......

我感覺這是贖罪

為了當初劈腿的罪過

為了這一路走來傷害許多人的罪過

假如真正喜歡一個人

就會希望他過得更好

現在我只求和他做個朋友就行

縱使我知道他一定會再傷害其他人

但這也沒關係

因為他告訴過我

他對我有罪惡感

他將來或從前傷害別人的罪過

就由他心裡的罪惡感抵消吧

這個男人

就是我在十七歲的這一年裡

所遇到最重要的人

現在我要說聲再見

我心所繫之人

再見了

我親愛的十七歲

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上禮拜看了愛

裡面有一段經典台詞-

「你喜歡的不會是你的,

你擁有的不一定是你喜歡的。」

感覺真的遇到了好男人也不一定喜歡

喜歡上不管好還壞的男人

也總是得不到

哈哈

對阿...還是有人會送上門來,可是都不是最愛的QQ

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  • 3 weeks later...