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不再是我和妳單獨走,

妳不再在意我是否沉默。

- - - - - -

拿著妳的書包,

沉默地跟在妳身後,

我看到妳望向她的眼神中,充滿喜悅。

我聽到妳和她的對話中,妳夾雜著笑聲。

妳好快樂好快樂,

那是和我相處時,所沒有的童言童語。

那是和我相處時,所沒有的笑容。

那是和我相處時,所沒有的專注眼神。

那是和我相處時,所沒有的輕鬆自在。

一路上,妳真的沒有回頭看。

一直到妳要離開的時候,

妳和我們道別,

我卻裝作沒看見。

眼角餘光看到妳呆站在那,

我才轉向妳和妳告別。

我對她說了謝謝,因為她今天陪著,所以妳很快樂。

我知道妳是發自內心的笑容,我知道妳是發自內心的喜悅。

我知道那是我無法擁有的,妳的笑容。

我知道妳不會在乎的。

一整晚,沒有簡訊的提示聲。

一整晚,妳微笑的畫面停留。

一路上,我活在卑微中。

我想,以後的星期五,

如果可以,我希望她能和我們一起走。

因為妳能夠走一段輕鬆自在快樂的路程。

我會漸漸沉默,

活在妳看不見的陰影中。

我會漸漸沉默,

直到妳再也聽不見我的聲音。

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  • 4 weeks later...
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結束了。

我們的故事,因殘忍的溫柔而畫下句點。

- - - - - - - -

妳說,妳想要的只是朋友。

妳說,妳想要順其自然就好。

我說,我該怎麼把妳當成普通朋友?

我說,這怎麼可能順其自然?

說過了,當著妳的面說了,

我不會再來找妳了。

但其實,我每個眼神妳總存在其中。

嘿, 其實我不懂為什麼,我又出現在妳的世界。

也許是最後的告別吧,

吶,生日快樂,聖誕快樂。

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也是時候來為2014畫上句點,

為我和妳的故事畫上彼此交集的休止符,

讓一切停留在妳的這一年。

下半場,是我一人的獨角戲。

- - - - -

《第一樂章》

如果那天我沒有參加說明會,

如果那天我沒有把書包放在教室,

如果那天我沒有在外頭摸魚,

如果那天我沒有在走廊上遇見那個朋友,

是不是一切都會不一樣?

是不是我們就不會相遇?

是不是妳就不會主動問好?

是不是這一切都不會發生?

對妳的第一印象,

就是看起來像同屆但其實是學姊(?

除此之外好像沒有別的了,哈哈

誰知道在半年後,妳會打破我所有原則。

那天晚上,第一次和妳聊天,

其實沒什麼特別的感覺,

只覺得這麼晚了還在線上實在是很神奇哈哈,

嗯,初識。

第一次真的對妳有些認識是3個月後的事,

那時候看到妳的文章,

也沒想什麼,就只是希望妳能快樂點而已,

那時候的我,

還擁有正向樂觀的自己,

還能隱藏悲觀的我,

那天,

我聽見了好多好多的,妳的無奈,

因為不捨,所以分享了許多想法給妳,

妳笑著說妳被我訓話了,

我才沒有吶,

不過這些對話,現在回想我都還會笑呢哈哈。

嘿,很快的到了妳生日的那天,

真的很慶幸,一年前的我,有對妳說出那句生日快樂。

-故事的最初,單純和青澀。

《第二樂章》

其實2013年底,

2014年初的我,

活在痛苦的陰影和自責之中,

精神狀況快回到過去那段黑暗,

它不分日夜啃蝕我的腦袋,佔據我的思緒,

逐漸地將我的魂染黑。

多少個失眠的夜晚,

有妳的陪伴,

儘管,我從沒告訴過妳,

電腦前的我,面無表情的想著另一個人,

想著想著想到心碎。

儘管,我從沒告訴過妳,

我睡不著覺的原因。

那時候的我,

從沒想過妳會在我的心中留下這麼深刻的痕跡,

那時候的我,

從沒想過妳會走進我的生命之中,

那時候的我,

從沒想過我能夠再次看見陽光,

在我沒有他們陪伴的狀況下。

我們是從這時候開始漸漸有了交集,

聊天的時間漸漸拉長,

還有經歷一樣的,妳的過去,我的現在,

一起出遊的時候,一起崩潰的時候,

My friend。

-故事的中章,單純的友誼,我們是普通的朋友。

《第三樂章》

誰知道,人類就是這麼奇妙,

從一開始單純的友誼,

竟發展成和妳相處時,

除了那份熟悉的自在感和快樂外,

還多了讓人不知所措的失控的心跳,

左思右想,得到了一個不敢置信的結論,

也許,我喜歡上妳了。

從那之後,

看見妳,我的心跳就亂了節奏。

和妳說話,舌頭總不自覺打結。

和妳相處,臉總不爭氣的變紅。

開始期待遇見妳,開始習慣每天想著妳,

開始等妳上線的鈴聲,

阿,我確定,我喜歡上妳了。

-故事的插曲,感情的萌芽,最甜的暗戀。

《第四樂章》

也許是我太幼稚吧,

也許是我太明顯吧,

也許是我太愚蠢吧,

也許是我情緒控管太差吧,

也許是我佔有慾太強吧,

也許也許也許,

如果那天我沒有傳那封簡訊,

妳是不是永遠都不會知道?

如果那天我沒有沉不住氣,

會不會我還能待在妳身邊,

以朋友的身分,守著妳,一輩子。

我忘不了,此生說出的第一句我喜歡妳,

我忘不了,那時候的每分每秒,

我忘不了,生平第一次的告白,

我忘不了,那時候我有多想吐血。

這是妳能操控我情緒的開始,

這是我和妳變得複雜的開始,

這是我們對彼此有保留的開始,

這是往後一連串莫名其妙的序曲。

從那之後,我們的關係變得很微妙,

從那之後,我們的相處變得很奇特,

有條界線存在著,

有面鏡子存在著,

從那之後,我們走過了好多好多,

從那之後,我送了8滴眼淚給妳,

從那之後,妳成為我生活的重心,

從那之後,我的情緒只因妳而起伏,

從那之後,我們更了解彼此的世界,

從那之後,妳成為我的精神支柱,

從那之後,我坦然面對那些過去,因為有妳陪著我。

從那之後,我慢慢懂了愛是什麼,

從那之後,我漸漸學會如何照顧一個人,

我第一次知道,原來這樣的溫度,會這麼難忘記。

我第一次知道,原來我想要一直牽著妳,不放開手。

我第一次知道,原來我可以為一個人變得這麼有耐心。

我第一次知道,原來要好好看著別人的眼睛說話會這麼難,

我第一次知道,原來我可以走這麼多路不會覺得疲倦,

我第一次知道,原來我可以寫這麼多封信寫這麼多字,

我第一次知道,原來我可以為了一個人變得這麼勇敢,

我第一次知道,原來真的有人會讓自己篤定要守在對方身邊一輩子,不論自己孤不孤獨。

我第一次知道,原來到處都是回憶的時候會有多惆悵,

我第一次知道,原來不論在哪只要有妳陪伴都很快樂,

我第一次知道,原來我可以這麼習慣心碎,

我第一次知道,原來我的原則就是給妳破壞用的,

我第一次知道,原來妳的快樂是我最大的心願,

我第一次知道,原來我會承認我愛上一個人,

我第一次知道,原來我的冷漠這麼不堪一擊,

我第一次知道,不論距離多麼遙遠我都還是看的到妳,

我第一次知道,原來一個人可以每分每秒出現在腦海中,

我第一次知道,原來一個人可以給我這麼大的安全感,

我第一次知道,原來我的記憶力這麼好,可以記得所有相處的細節。

我第一次知道,原來我可以為了妳,不斷地超越自己。

我以為,我們的一切,會繼續下去。

-故事的轉折,變了調的關係,酸甜苦辣的那些過程。

《終章》

當面對妳說出了,

我不會再來找妳了。

轉身的時候,

我的心,全碎了。

在妳看不見的地方,

第一次,在別人面前崩潰了。

只是妳不知道。

那天後,

我和妳,不再有交集,

我總在妳看不見的地方,默默守著妳。

我想,就一直默默陪著妳吧。

遠遠看著。

一年後,我還是對妳說了,生日快樂,

讓我的一切就留在妳的這一年吧。

對不起,妳要的順其自然,我給不了。

對不起,妳要的只是朋友,我不知道要怎麼做。

對不起,我不想再讓妳煩惱了。

我還是默默的,喜歡著妳,愛著妳,

只是我們,不會再有那些後續了吧。

妳的世界,不會再有我存在。

我的世界,妳將會永遠存在。

謝謝妳,給了我這些,可以回想一生的回憶,

謝謝妳,給了我,接納過去的勇氣,

謝謝妳,那些時候從沒丟下我。

我想說的,還有好多好多,

真的,謝謝妳。

雖然這段故事,

有妳的部分已經告一個段落。

雖然剩下我一個人的下半場,

但,它依舊會繼續下去。

Farewell.

-故事的最終,那些彼此的回憶,剩下我,獨自深刻。

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這是意外吧,意外地揭露

然後你們全部的人,都不理睬我了

全部。

數資班男生眾多,但我不是男的也不會對你們做什麼

然後就因為我是

原本以為的友情呢?

埋頭苦讀,逃避你們尖銳的眼神

恐同症的病情或輕或重

我一笑置之。

-----------------

我現在才幾歲呢?

驀然驚覺我喜歡妳的日子已經邁入第6年了!

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  • 2 weeks later...

一個月了,終於見面了。

其實一直沒說出口的是,

看見妳的簡訊,除了那些煩躁外,還有一份快樂。

我的煩躁是因為,妳總摧毀我的冷漠。

我總在糾結,我覺得自己會打擾妳,我逼迫自己離開。

我總在糾結,妳永遠不懂的,那些事情。

- - - -

跟越多心煩的人接觸,

越懂妳的壓力有多大,

只是愚蠢的自己,

那個時刻居然問出口了,

所謂這個時間不該談論的話題。

- - - -

我知道,是我太過愚蠢,提起這些。

妳不擅言詞,這些我都懂。

對不起,我,真的很愚蠢。

但我從來沒想過,妳想找我的原因,

就只是單純的,想找人幫妳打打氣。

……但怎麼會是找我呢?

我想妳一定很後悔吧。做了錯誤的選擇。

- - - -

問了妳句蠢問題,妳最近…好嗎?

妳說了這是什麼奇怪的問題阿,

也許吧,但對我來說,只要知道妳很好,就好了。

雖然我過得很不好,哈哈。

妳說妳說不出口那些實話,

我又能把那些妳從不知道的事說出口嗎?

不行阿。一直以來,我只會選擇裝傻裝白痴,口是心非。

妳又如何能知道,那天看見妳的簡訊後,延後了多久我才能入睡。

我心煩的程度,絕對不亞於妳阿。

- - - -

看見妳的眼淚,

看見妳的憤怒,

看見妳的煩躁,

看見妳的厭惡,

看見妳的難過,

嗯,

我只能說妳一定不懂,我會有多自責。

總是不敢回想,那天的事。

哈哈,說了妳也不會相信吧。

因為妳,我居然哭了出來。

因為我對不起妳。因為我傷害了妳。因為我讓妳心煩。

因為我讓妳難過。因為我讓妳生氣。因為我讓妳掉淚。

好多好多諸如此類的想法向我襲來,妳的神情,妳的淚,妳說過的話,妳的簡訊,妳的厭惡,妳的沉默…妳的一切,不斷浮現眼前。

我該怎麼承受這些記憶,我該怎麼承擔這些回憶。

- - - -

最希望能對妳說句加油,卻又回到了,被妳拋棄的起點。

- - - -

走過那天待過的地方,

那樣的失落,那樣的難過,那樣的畫面,

全都撞進我的腦海中。

我想著,那天,妳流著淚走過這段路。

我想著,那天,我裝作自己無所謂。

我想著,那天,鬆開手佇立在原地的痛苦。

我想著,那天,妳離開的背影。

看著那個角落,

壓抑著落淚的衝動。

壓抑著那天的記憶。

我害怕,回到那裡。

我害怕,妳的實話。

- - - -

我真的好恨好恨自己。

我真的好對不起最重要的妳。

對不起,對不起。

讓妳接受了這些。

對不起。對不起。

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妳看見我時,

憎恨的臉,

厭惡的神情。

我依舊不受控制的加速心跳,

還有看見妳眼神時,

看著妳離開時,

壓抑著落淚的衝動。

我不會再因為妳而哭了,

是為了妳,也是為了我。

我不會停止喜歡妳,我不會停止愛妳。

鬆開手,

妳把我,妳把友情,妳把回憶,妳把愧疚,

留在我的世界。

鬆開手,

小說般的劇情,就這樣,真實上演。

那天後,妳變了。

是恨吧?是厭惡吧?是討厭到了極致吧?

怎樣都好,妳快樂就好。

怎樣都好,妳別煩就好。

讓妳恨總比讓妳煩心好多了,不是嗎?

身寒心寒。

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閉關前最後一次出遊,

選擇了,最一開始的地方。

是我和妳第一次遊玩的城市,

同樣的陰雨綿綿,

同樣的寒風陣陣。

仔細回想這一年來發生的所有事,

將回憶封存心中。

是為了讓妳能一直存在我的世界,

為了讓我能夠活在妳的身邊,儘管妳看不見我。

我的冷漠,不是不愛。

我的無視,不是不在乎。

只是不能讓妳發現我的關心,我的在意。

只是不能讓妳知道我的逞強,壓抑的秘密。

我還是一樣,總在妳不知道的地方默默望著妳,關心妳。

而妳卻變了,開始對我顯示出厭惡的表情,不再隱藏。

我都接收,無妨。

我能承受,也許。

自作孽吧,活該。

Blessing you.

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  • 2 weeks later...
  • 1 month later...

It's been a long day without you,my friend.

我們現在真的成了陌生人,

妳忙著為未來奮鬥,

我忙著為夢想努力。

雖然不同之前,每分每秒想著妳,

但思念的心情,並沒有因此消失。

偶爾想起妳,心中還是泛起那樣的苦澀,

不僅僅是因為我明白妳的還想念,

更是因為我了解,我還習慣,

妳的存在,妳的溫度,妳的笑容,妳的一切。

二月之時,我懂妳所謂的不想提起是為了什麼,

重心的不同,對於同一件事的解讀也大相逕庭。

三月之時,我知道因為無解,所以選擇遺憾,

儘管還是習慣和在意。

四月之初,我明白真正不懂珍惜的人,是我,

直到現在我才懂,陌生的關係,糾結的不只是我。

如果我達成自己設定的目標,

那,

這次就由我開啟下一段的故事吧。

說好了,會陪著妳的,像朋友一樣,就按照妳之前的希望。

雖然不知道,妳是否還願意,再嘗試一次。

We've come a long way from where we began,my friend.

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  • 3 months later...

好久沒有上來發文了。

距離妳離開那天,已經過了44天,

距離我和妳見面那天,已經過了多久了呢,

很慶幸我們還能有交集。

對不起阿,我總是慢了一步,就因為無聊的理由。

其實現在還是會想:如果那天能早一點跑去就好了,

畢竟那真的有可能是我們最後一次在現實見面。

只能說我真的很白痴吧,這麼簡單的道理,那時候居然不能想通。

一年說長不長,說短不短,

我害怕的是,當我真正開始忙碌之後,和妳之間的友誼是否會變改變?是否會變淡?

真的很擔憂阿...擔憂妳不再主動找我,擔憂妳和我不再有話題,擔憂妳對我感到陌生等等的...

但對於未來,我們都很難說,是吧?

對妳說過,一年後,我們一定會見面的,

算是一個承諾吧,

也自私的希望,如此,就還能在妳的記憶中占有一個角落,

希望妳能夠依稀記得,好像和那個誰,約定過這件事。

先前談話時,常常開玩笑以後一定會一直煩妳或嘲笑妳一輩子,

也算是一種給予自己勇氣的方式 - 未來路上還會有妳。

:多相信對方一點,對彼此都要有信心。

是這樣嗎?

:除了我,你還能相信誰?

好的。

那就...再為妳創造奇蹟一次吧,

我會記得妳那句晚點見和那天的笑容,

吶,謝謝阿。

還有,

我想妳了。

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對,我就是喜歡你

喜歡到,我可以不去確定我是不是同志還是甚麼標籤

我只想用感覺,去欣賞去珍惜你

只怕抹煞了任何一個不同角度的你

我喜歡你

等妳回我一個短短的訊息

等你上線,等你接受我的邀請

然而最後我終究是無法跟你在一起

不,我從不敢這樣想

只要你不快樂,我連我自己的願望都能放下

我的愛很渺小,甚至可以說是一個人傻傻地等待

但是我心甘情願讓你離開,或者說叫我自己不要再煩你

我從未告白

但何必用這招結束我們的友情?你冷淡的回應就足以讓我知道尊重你的感覺

因為我喜歡你,所以我離開,因為我只希望你可以快樂

也許我們會再見面吧,同學會或甚麼的

但是這次我會自私一點,冷漠一點

因為要再放下一次,太難

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