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對不起,我好喜歡妳。

對不起,真的對不起。

有時候,我是多麼希望,妳能發現我。

但現在,這些都必須結束了。

我只希望,妳能記得我,剩下的就算了吧。

我會努力忘記"我好喜歡妳"。

我會努力忘記妳的笑容的...

給我些時間吧,別再擾亂我了。

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  • 3 weeks later...
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吶吶,LINE增加視訊功能了耶。

我不敢跟妳說XD 我怕

我怕妳拒絕XD

最近我也被人纏的很緊 反思 或許你也會有這種感覺

或許我們是該分開一點點 就一點點 留給妳自由的空間

只是我能佔有妳的時光 也只有在現實追上我們之前

在妳交男朋友的那天我也會被正式遺忘

而妳太美,妳太美XD 我怕那天會來臨太快

我一分一秒都不捨得啊

吶,親愛的

這場遊戲即將一週年了 而信以為真的我是不是很傻呢

我想我還年輕 因為即使每一步都在帶領我們走向既定的結局

我還是用著整顆心在愛妳

或許我會慫恿朋友更新LINE 再有意無意跟妳提到LINE有視訊了

請妳,千萬不要拒絕我喔XD

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  • 4 weeks later...

每天看著班上那一對真是愈發惆悵

即使他們不表態大家仍察覺得到的性別上的矛盾

到底是擔心他們所承受的訕諷

那我們呢?

我們每夜的夢中幽會

你是個遲到大王

可惜我沒辦法不見不散

﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏

晚安晚安

還是一樣想念你

晚安,你會不會

出現在我的夢裡?

﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏

喔對了,今年沒辦法去了

十月二十六,下午的信義區

我人在閱覽室,心與你們同在!

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  • 2 weeks later...
  • 3 weeks later...
  • 2 months later...
  • 3 months later...

最後要道別的我們對著文字發楞

倒數的期限不是上天殘酷 而是人清清楚楚畫下的

被沒收的自由我情願

被迫放棄你的我好痛

你數著相識以來的點點滴滴

另一端的我早已經泣不成聲

一千多條訊息,你問我

我說 我要怎麼遺忘

-

有時候覺得我們好近好近,連心跳都合拍

有時候又覺得好遙遠,刻意地忽略或忙碌

我喜歡妳,那妳呢

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  • 4 weeks later...

「來抱一個~」

廁所裡,你對才第二次見面的我這麼說。

什麼也沒多想,只是緊緊抱著你。

「這樣好像gay。」

你邊說邊笑著,露出小小的酒窩。

「所以你…是嗎…?」

懷著忐忑不安的心,我開口。

但你似乎沒聽到,只是繼續抱著我。

我以為事情就這麼結束了。

沒想到,比賽的這十個小時裡

好幾次,你要我抱你

而我,直接鑽進了你懷裡

還用手,輕輕拍著我的背。

下午,你讓我靠著你的肩膀小睡

你的頭,怎麼也靠上我那沉重的腦袋?

「只是靠著而已啊,不喜歡就不要看。」

你對旁邊揶揄的人這麼說。

「欸…你的手過來一下…。」

你攤開了左手,溫柔的對我說。

我沒有懷疑,把右手緊緊扣了上去。

靠著你的肩、扣著你的手

我好幸福。

後來,到場外休息

你我只是默默的滑著自己的手機

直到你在我身邊坐下

我遲疑了幾秒,頭又靠了上去。

「摁…?你沒睡…?」

又是那種令人酥麻的溫柔嗓音

「怕你肩膀會很酸…。」

「不會呀,不然可以換個姿勢。」

「還有什麼姿勢可以換嗎…?」

「都可以呀,不然你直接躺我大腿…」

話還沒說完,我已經躺在你大腿上

你的右手,溫柔的輕拍著我的肚子

於是我抓住它,緊緊的。

「這樣真的好像gay。」

我笑著從大腿上望著你,這麼說。

「不會啊,我很習慣了。」

你回應。

那瞬間,心跳頻率的改變,你是否有發現?

「所以…你是嗎…?」

懷著不安,這句話還是脫口而出。

「不是…吧…。那你呢?」

「我不確定自己性向。」

「那跟我一樣,我也不確定。」

對話,結束在你的溫柔下。

欸…你知道我已經無可救藥的愛上你了嗎?

甚至放棄了某個暗戀的異男…

但怎麼感覺,我們越來越遠…?

那天,果然是場美夢而已吧…。

今天,我約你吃飯的日子。

但八成吃不成了

重感冒,於是整晚沒什麼睡到…

段考也考不了了吧…。

但是,我想告訴你…

我喜歡你…跟我在一起好嗎…?

默。

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握著妳的手,就像世界只有我們2人

喜歡望著身邊的妳不自覺的傻笑

不想分開

不知道自己到底是不是同

但是名詞定義不代表我們之間的意義

我喜歡有妳陪伴的每一刻

喜歡趴在你肩膀上聞你的味道

喜歡我們握著的手,好緊好緊

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被別人的自拍照電到,這還是頭一次呢。

從來沒有想過會喜歡上妳。

我在妳心裡,重要嗎?

妳知道我喜歡妳,但妳不知道我的喜歡有多深。

妳知道我總是在煩惱,但妳不知道的是,其實很多煩惱都跟妳有關。

但...我總不能跟妳說我是在吃醋吧。

我只能假裝不在乎,瀟灑地轉身離開。

我不知道妳能不能了解,我有多難過。

在妳面前,我就像個小孩一樣。

我很依賴妳,非常非常。

和妳相處,真的很輕鬆很快樂。

還有好多好多的...說不完吶...

那天,陽光灑落於妳的側臉,妳的髮香隨著微風吹來,

這就是幸福吧?如此簡單。幸福就是...妳在我身邊。

謝謝妳願意陪伴我,

謝謝妳願意讓我依賴,

謝謝妳願意依賴我,

謝謝妳沒有丟下我。

吶,我真的好喜歡妳。

可不可以,讓我一直一直陪著妳?

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有一天我們會分開

但是在那之前

請讓我用一切去愛你

我願意為了你改變 不要吃醋不要一直任性

愛一個人要用他感受的到的方式

但我還是我

因為你說 你愛的就是我的本質

也許我們終會分離

但在那之前 我會用盡力氣去愛你 去感受你的愛

你從不明說 但我知道

二個不擅言詞的女孩

之間的感受 卻也從不需要語言

我愛你。然而,在心裡我早已吶喊不知多少次:)

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  • 3 weeks later...

可不可以 讓我表現出任性一次

我說

可不可以 不要再讓我看著你的背影離去

你說過 不想丟下我的 不想讓我看著你坐車離開

但是為甚麼 你卻跟別人說笑著遠離 你連再見都沒說 連追上的機會都不給我

可不可以

不要再讓我自己回家

踩著影子回家/流著眼淚回家/手緊緊抓住衣服下襬 倔強的回家

每一輛駛過的燈光 如果你有看到 如果你看的到

我望著車窗的眼神 不是生氣不是孤獨

是不解跟歉然

可不可以 不要離開我?

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和朋友說,

說不想見到妳,

說害怕見到妳,

開玩笑地說著我既期待又怕受傷害,

但,其實...

我的視線,一直都在找尋妳。

那天,我們終於遇見了,

遠遠的從馬路的另一端望著在學校中庭的妳,

好熟悉的身影...

好懷念的氣質...

好想念的溫柔...

妳走近了,但我們卻裝作沒有看見彼此,

雖然是我先的,但其實...我真正想的是...

妳能夠像每一次遇見一樣,帶著燦爛的微笑,和我打招呼,

但那天,

好像只有我看見妳時,

熟悉的悸動和亂成一團的思緒。

知道為什麼我害怕遇到妳嗎?

因為我知道,當我看見妳,

我會無法壓抑對妳的思念。

我會崩潰。

欸呆子,

雖然我不會這樣對妳說,

但,我真的好想好想妳。

今天是七夕呢。

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  • 2 weeks later...

知道妳很忙碌,

知道妳在讀書,

知道妳的疲倦,

知道妳很辛苦,

知道妳的壓力,

知道妳的堅強和倔強,

知道我不可以一直吵妳,

知道我要多體諒妳一些,

其實我沒資格於此抱怨,

我不知道,我還要要求什麼?

這真的很糟糕,真的很糟糕。

可是…我好像離不開妳吶…?

想要妳陪我,想要妳主動些,

我真貪心阿,蠢感性。

對不起,如果我不告而別,

那是因為我不想傷害妳,

在我把自己整理好之前,

在我把自己的幼稚丟掉前,

就暫時告別吧…

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  • 2 weeks later...

這是妳要的 我還給妳

還給妳空間 時間 精神

妳曾撒嬌著要我還妳半學期

我在電話裡說 我已經想好怎麼還

但世事多變

妳已經不需要我的心

當我開始著手進行時

我從來都沒變過

如果你還願意回頭看一次,

我望著你離去

的背影時,五味雜陳的傷感

妳要的,我都還給妳

妳不要了,被棄如敝屣

但我的心 妳還不了

當我們的願望相牴觸

願意放手的不是捨得

是捨不得都在心裡,那不希望妳看見的自傷......

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  • 4 weeks later...

妳漸漸習慣的是

逃避問題。

我漸漸習慣的是

自言自語。

對著妳的對話視窗打出我的關心,

我看著妳一次又一次的已讀,

直到整個螢幕都是我對妳所說的話。

很無奈的畫面,不是嗎?

今天的體育課,故意在操場上等妳,

只是不希望妳又自己一人,而且我也想要陪著妳。

但,妳身邊早就有人了,而我只像個白痴一樣,

快速逃跑,跑到妳看不見的地方偷偷望著妳。

又是默默看著妳和她走在一起的畫面。

妳今天去找了妳的學妹。

她對妳說了,她很想妳。

哈哈對她來說多麼簡單就說出口的一句話,

而我可能永遠都不會對妳說這樣話,

因為妳會反感吧,因為妳會尷尬吧,

妳有妳的學妹,妳有妳的朋友,妳有妳的同屆,

妳有妳的世界,但可悲的是,妳的世界,從來就都沒有我。

妳從來就不曾主動找過我,妳從來就不曾主動約過我,

在妳知道我喜歡妳以後。

雖然妳很遲鈍,但我知道妳一定了解我有多不想離開妳。

多不希望妳畢業。只是妳好像都不在意吧?

什麼都不說的妳,什麼都不知道的我,

只能一直猜測妳的情緒、妳的想法,

猜測錯了,只會讓妳受傷,猜測正確了,也許傷到的是我。

也無妨,只要妳快樂就好。

總覺得,妳和我相處會感到很反感,總覺得妳覺得我很煩。

那當我下定決心不再煩妳的時候,為什麼又要找我,為什麼又說些讓我沉淪更深,放不下妳的話。

說再多,問題貌似都在我身上,我真的就像妳說的,

是個怪人吧。

我,在妳心裡到底是什麼位置?

反正一定比妳學妹來的不重要,一定比妳的同屆來的更沒熟悉感,一定比妳的損友更損友。

就像是妳的工具一般,最好不要有個人情緒,最好不要干擾自己,最好能很有效率,最好能給自己最多資訊和好處,最好不要吵,也不要讓人感到實質存在,工具不需要個人感情,只要好好的把問題的解答提供出來就好,使用完畢即可丟棄。

算了,

至少這個工具,還可以待在妳身邊。

至少這個工具,還可以幫助妳追求理想,

忘了這個工具有個人情緒,根本不用理會。

唉,無奈無言吶。

算了吧,反正妳不會看到這篇,就這樣吧。

我會惦惦自己的斤兩,不會煩妳。

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這感覺,真的很惱人。

把妳讓給別人的感覺,真的很無奈。

其實妳多少還是會覺得煩吧,

所以我決定從妳身邊消失一陣子。

我真的很佩服妳對我的容忍力居然這麼高。

我想妳不會知道的是,

看著妳學妹對妳說的,她好想妳,我有多無奈,

還有我請妳學妹,幫忙我拿書給妳,讓她取代那些所有的,

我已經習慣的習慣時,我的笑容有多苦澀,

這些,妳都不會知道,妳都不會知道。

因為我和妳,一開始,就是處在不同的起點吧。

我喜歡妳,甚至是愛上妳,但妳只是把我當朋友吧(可能連朋友也不是,就只是個學妹而已(笑,

很多妳覺得沒什麼的事情,因為我喜歡妳,

所以我會覺得有什麼。

我不知道怎麼像以前一樣,只把妳當成一個學姊。

唉阿,真煩。

其實我了解,妳應該不會知道我下星期生日,

但我還是…抱著一種很腦殘的期望,希望妳能對我說聲:

生日快樂。

其實我不太拘泥於節日,但我只是想,想聽妳親口說句生日快樂而已,至少代表,妳是重視我的。

妳阿,真的很遲鈍阿,蠢蛋。

唉,

妳這樣會讓我覺得,妳看到妳學妹會比看到我高興許多呢。

也許那是事實吧。妳最高興見到的,永遠都不會是我。

其實我也懂,我和妳的差距有多大,

其實我也知道,我根本沒有什麼資格留在妳身邊。

只是…我還是保持著那樣的奢望,

奢望妳能陪陪我,主動來找我。

但也許就如同妳說的,考試作業很多吧。

嗯,就算沒有,妳還是不會出現的不是嗎?

我現在突然很後悔我告訴妳我在哪一班了,

至少這樣我就不會有期待,

期待妳會像我一樣,出現在我身邊。

哈哈,

感覺好像一個蠢蛋,我好自私,也好不自量力。

吶,我還有什麼資格能陪在妳身邊?

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  • 2 weeks later...

我們擁有美好的四個月

雖然很短,短到讓我無法了解這究竟是不是愛情,短到讓我覺得那些音容笑貌似乎只在夢中

對阿 在夢中

曾哭著醒來

也曾在夢裡緊緊抱著妳

那些傷春悲秋已經不是我現在能做的事了

四個月,三分之一年,在人生裡占的份量其實也不少,對嗎

我會帶著這些回憶好好勇敢走下去

學測考好,證明你是對的

一起上____,有緣再相聚

你說,不是緣分,而是願不願意一起走下去,

我一直都記得妳對我說的話,還有妳對我的好,妳對我的看重跟呵護

感受或深或淺,隨著幸福與悲傷滲透在心中

我說過 我願意

我對你的承諾,我都很努力地去完成

你還在意這些嗎

我說過,我不喜歡講話,不輕易打開心,一旦伸出手就收不回來

這些話從來不是騙你的,以後也不會是

妳的位置,會永遠為你留著,我自己明白,沒有人能取代妳在我心裡那些無以名狀的愛

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  • 3 weeks later...

倒數99天,我不想輸妳啊(笑

在床上輾轉反覆的思緒伴著我失眠

曾想解釋想詢問想微笑想勇敢好好面對你

但最後又因為各種顧慮而放棄

我只能默默的在心裡說話,希望妳過得好,希望你不要想起我

把電腦桌面換成你

稀有的開機次數,也是我能放縱自己眼淚奔流的時候

默默撫摸著螢幕中妳和煦的笑臉

妳過的好嗎

我好想念你

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  • 2 weeks later...

難得不是發感慨文,

嘖嘖,突然覺得好囧~

---------

雖然很討厭搭人很多的公車,

但只要有妳陪著,

再多人我也願意搭,

只要有妳陪著,

就算是最害怕的鬼屋我也敢去玩,

再討厭的地方,

只要有妳,

也會變得有些意義。

----------

喜歡像這樣緊靠著,

雖然相處的時間越來越少,

但是會好好把握。

喜歡每個星期五,

因為這是最能正大光明(?)好好說話的時候,

這是,只有我和妳獨處的時候。

有一段歌詞是這樣說的:

“在你身邊偷偷的疼你

在你背後偷偷的想你

偷偷的 默默的 濃濃的 愛著你

如果有天你的雙手 覺得寂寞

我願意一輩子牽走”

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  • 3 weeks later...

因為太過幸福,所以我害怕失去。

- - - - - - -

知道我在妳心中有一定的重要性,

知道我越來越依賴妳,

明知道妳要考試卻還自私的干擾妳,

明知道妳會生氣卻還是傷害自己,

對不起。

阿阿,腦袋現在亂成一片了呢。

嘿,妳知道嗎?

和妳相處,我真的很快樂喔。

嘿,妳知道嗎?

只有妳能左右我的心情。

嘿,妳知道嗎?

我沒辦法想像妳離開我的世界時會如何。

嘿,妳知道嗎?

我在遠遠的這端望著妳,獨自傷心。

嘿,妳知道嗎?

其實我期待妳會來找我吶。ˊˇˋ

妳知道嗎?

我很愛妳。

妳知道嗎?

在看見妳的簡訊的當下,

眼淚,就這樣奪眶而出了呢。

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因為太過幸福,所以我害怕失去。

- - - - - - -

知道我在妳心中有一定的重要性,

知道我越來越依賴妳,

明知道妳要考試卻還自私的干擾妳,

明知道妳會生氣卻還是傷害自己,

對不起。

阿阿,腦袋現在亂成一片了呢。

嘿,妳知道嗎?

和妳相處,我真的很快樂喔。

嘿,妳知道嗎?

只有妳能左右我的心情。

嘿,妳知道嗎?

我沒辦法想像妳離開我的世界時會如何。

嘿,妳知道嗎?

我在遠遠的這端望著妳,獨自傷心。

嘿,妳知道嗎?

其實我期待妳會來找我吶。ˊˇˋ

妳知道嗎?

我很愛妳。

妳知道嗎?

在看見妳的簡訊的當下,

眼淚,就這樣奪眶而出了呢。

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因為是朋友,所以妳不忍心把我推開吧。

我以為,妳也想要我陪妳的。

我以為,妳想讓我牽著妳的手。

我以為,妳不會排斥我抱著妳。

我以為,妳和我一樣,喜歡陪妳去等公車的這段路。

我以為,妳和我相處的時候和我一樣,會很快樂。

但也許妳只是不願意告訴我,妳真正的感受吧。

為什麼要怕傷害我,委屈自己呢。

為什麼要怕傷害我,自己忍耐呢。

就因為是我們是朋友嗎。

其實我只是想要妳快樂就好。

其實我不會被傷害的,我沒那麼脆弱阿。

因為我知道如果這樣妳會快樂的話,那我也會很滿足的。

為了不讓妳感到任何一絲的不舒服,

我想我會避免和妳有任何肢體接觸吧。

哈哈,呆子,真的不用怕會傷害我阿。

什麼都不說,才是最令人心痛的。

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