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妳說妳要跟我分開

我沒有求妳不要跟我分開

我只說 妳想分開就分開,我希望妳開心,但是如果妳想一想,想要再跟我一起,我會馬上回到妳身邊。

這是我的真心話,很白痴,也打動不了妳

所以我們 分手了,就在剛剛,分開後的幾分鐘內我很冷靜,現在的我開始崩潰 哈哈 一年的感情,該怎麼放下?

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自己的心態越越莫名其妙

搞不清楚到底想要的是什麼

一年前的目標呢

為什麼過了這一年

反而都退步了

連支持自己的信念也漸漸但去

那時說好的追上妳的程度

現在?

連自己都有羞愧感

但是卻更不想翻開書頁

對自己的信心早已動搖

我能如此的繼續做自己嗎?

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  • 3 months later...
  • 2 weeks later...

我每天準時到場,極有效率的把營隊事務處理完了。

希望能在緊湊的行程表中擠出時間找你。

疲憊時,你的溫存就是我的提神劑。

搭了5個小時的客運,總算了解到你的辛苦,我當時抱著你,太開心了,完全沒有注意到你眼神中的疲累。

現在我知道了。

最大的遺憾還是不能牽手。

和你一起走在夜晚的街道,腦中不時閃過想要牽你的衝動。

所以我把左手差到口袋裡面,右手拿著雨傘,壓抑著牽你的衝動。

我注意到你故意拿著一杯空掉的飲料,遲遲不肯丟掉它。

英雄所見略同。

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  • 1 month later...
  • 1 month later...

又過了2個月。

為了我屁股的安全著想,這次我搭了高鐵.....

台北<>台南。

在捷運上、高鐵上、台南的客運上、我一分一秒的計算著與你相見的時刻。

抵達時你正為了幫我架設網路焦頭爛額,我則是窩在角落打著單機版的遊戲XD

然後度過了一個很【精彩】的夜晚XD

第二天起床,你對我說的第一句話卻是:

你睡覺的時候會踢人.....XD

雖然生活習慣差很多,雖然距離這麼遙遠。

但是我還是希望能繼續和你一起走下去。

我最親愛的JELLY

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  • 2 weeks later...
  • 3 weeks later...
  • 2 weeks later...
  • 5 weeks later...

那天你神秘兮兮地要我猜是誰出櫃

現在想想你不願直接告訴我是因為你仍然有些驚恐

畢竟那是你相識兩年多的好友

你說那感覺無法形容

大概像是嫁了女兒吧

而且之後你們還是一樣好到讓我嫉妒的程度

讓我知道你不會排斥同

可是我依然無法確定你願不願意接受我

你大概已經知道我對你的感情

並且期望這成為永遠的秘密

雖然我是雙

但是我不想放棄你

我為什麼會來這裡

今天你不在呢

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分手了。

最初我們在這裡相遇,所以我想在這裡留下完結的語句。

會分開,不是因為感情不好了,而是因為價值觀上的差異。

有人問我,為什麼不去克服?

但我只想跟她說,你認為什麼是重要的,這點能靠克服來改變嗎?

所以,我們分手了。

雖然我知道,我還愛著她,而她,亦是如此。

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  • 1 month later...

終於答應你了

我知道自己是個遲鈍的人,直到那天才終於發現你對我的感覺

原來我傷害你這麼久 這麼多次

想到我對你做的事情(雖然是無意的 抱歉 我居然看不出來你對我的感覺) 心如刀割阿

之前就隱隱約約覺得你好像喜歡我 但是我卻不敢面對(我沒那個自信可以扮演好男朋友的腳色)

雖然我很遲鈍 又不會照顧人 還讓你傷心那麼多次 你卻還是願意給這樣的我機會

我還能說什麼呢?

(該死 我忘記刷牙了)

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我們開了個玩笑 而 大家都笑了

唯獨妳

「拿感情開玩笑的都該死」

妳是這樣說的

還來不及反駁 我們的玩笑不是以感情為主軸

眼淚就已經掉了下來

  那

   我呢?

是啊,感情不應該拿來開玩笑

 那我呢

妳對待我是如此,還是妳以為我們已經劃清了界線

還是妳畫了,只是我沒看到?

曖昧的語句甜蜜的稱呼

所以妳把我當什麼了,遊戲嗎?

像手機女友那種,會殷殷等著妳的人嗎?

我們之間所有的戀語又算什麼?

戲言嗎!

拿感情開玩笑的都該死。

拿著我的感情開玩笑的妳這樣說。

妳,到底用意何在。

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你答應,卻不許我向任何人說

你依然是把我當朋友

我卻已將妳視為我生命中重要的一部分

我知道,一切都是因為我們是基督徒...

你曾說過,如果我是男的,那你當初就不會如此猶豫

直到你發現你對我和對其他人的不同才肯正視我和你的關係

說真的,我沒有想過你會答應

我早已做好被妳不斷打槍的準備了XD

還有,我不敢告訴你的是

我和你一樣害怕

我也渴望能知道這到底是否是合乎教義的一部分

上帝給了我們禱告的權利,卻沒給我們求籤卜卦的方式,所以我也十分疑惑

如果這是錯的,那為何自我成長以來我所喜愛的都是女性?

如果這是無罪的,那為何又在聖經裡這麼說?

但是還是要任性的請妳陪我一起走下去

我不知道未來我們會因為什麼原因而可能分離

但是我知道此時此刻我是多麼希望妳能在我身旁...

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  • 3 weeks later...

有時候還會想起他

候吃拉麵會想起:以前台南人也喜歡吃

搭高鐵會想起:以前我都是這樣搭車去找他

從桌子底下清出了很多垃圾,還有兩封寫上地址但沒寄出去的信 我都撕了丟了

雖然都分手了 也進入下一段感情了 但是我感覺不到那種踏實/安全的感覺

或許我才是那個應該提供安全感的人

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  • 2 weeks later...
  • 3 weeks later...

學弟 對不起

是學長無能

總是沒勇氣正眼面對你

有時故意忽視你 冷落你

天真的以為這樣就可以忘記

到頭來最傷的還是自己

你永遠都不會知道

你無意的一個笑容

總能在日日夜夜折磨我每一場美夢

我總是走不進你的世界

只好擁抱你的影子

品嘗你給我的回憶

你永遠都不會知道

你輕拍我的背 輕搭我的肩 隨意的噓寒問暖

都足以讓我燃起多少希望

而你的忽視 你的冷漠

又能澆熄我多少鬥志

你永遠都不會知道

在我冷漠的面孔下

已經說了多少次的

"我愛你"

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  • 2 months later...