【心情日記】2011/08


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0821

我快要忘記當時抽離的決定了

只知道現在又是另一種深淵

真的太自以為是

我是不是利用了你的體貼

不應該只想著要握住

也沒有資格牢牢抓緊

但是有個人會為了你停留

誰會不把握..?

不要一直看到你說不定會好點

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0821

明知道你們即將遠離

可是 我卻無法動彈

竟然連開口的力氣都沒有了

如果長眠可以得到完全的休息

那請讓我 永不甦醒

好多撼動 明明初衷如此簡單

別問 別探 別自作主張

就這樣單純的走下去不好嗎

無法承擔 無法設想後果

是不是最快樂的時光已經離去

所留下的選擇怎麼充滿苦痛和遲疑

做了什麼不可原諒的事情嗎?

為何一路走來留下的 都讓人這麼心痛

當初的選擇如果有這麼簡單

現在走的路只是少了一點曲折

可是現在選擇的代價是光陰

是永不回頭的青春 是留不下的情感

失去了一些人 又一些人填補進生命裡

所渴望的東西這樣的純粹

伸手卻是千里之遙 難再抓住

不怪任何人也無從怪起

換個角度看 只是少了一種選擇

現在面臨的 

是更多先前未想過曲折 再選擇 再曲折

很難受對不對

竟然沒有人選可以訴說

所談的 不懂 只能鼓勵

些許欣慰還是無法指引

一點點星光

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08--21

有些時候,一件事越是想隱藏,越是有機會被人找到,

我啊,不是完美的人,卻一直想佯裝成完美的人,好讓所有的人都喜歡我,

可是,是我先選擇的吧,先畫地自限,再來哀嘆自己為什麼那麼倒楣,

我還能回去嗎??回到小時候不多想的我?還是現在的我,很快樂??

大部分的人都喜歡單純的人對吧??喜歡聽話的人對吧??喜歡可愛常笑的人對吧??

沒人會喜歡和一個全身是傷、怨氣已深的人在一起,朋友生來就應該帶給自己

朋友,甚至是身邊的人快樂、正面的想法不是...嗎??

即使隱藏真正的自己,拼命忍住自己的想法也值得吧,不知道為什麼,

讓別人了解自己會那麼沒有安全感,是受過的傷到現在還在隱隱作痛嗎??

好多問號浮現在腦海中,我又開始懷疑到底要做甚麼樣的人才是別人能接受的??

真是悲哀,我活在別人的想法中,這點我知道,但卻無能為力...

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11/08/21

不知道是一種逃避現實 還是一種自我安慰

雖然說 多多少少是有進步一點

但還是很不安心 還是很沒信心

總覺得這一切都太虛幻太遙遠

不斷地幻想著與月的情節

但總是感嘆 越來越無法相信

就算是夢中的美好 也沒辦法在繼續下去了

完完全全地崩壞 凋零 很殘酷 很現實

對於準備考試 還是就這樣過一天算一天

到底能怎麼辦 這一切 真得沒有一定得怎樣

是否考得好就一定申請得到好學校 不一定

也不一定就能順利畢業

我已經不知道我念書到底是為甚麼了

沒有動力 沒有心情

就算能順順利利取得學位好了

然後呢 找到好工作 就代表幸福快樂

未免太可笑

如果真這麼簡單 這麼多年來 我也不用到處撞得頭破血流

或許真得都是空想吧

我的命運早已注定無法改變

相信明天會更好

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8/22

據說...

我是今天最受歡迎的輔導學姊...(((汗

2年級的學妹們...

抱歉啊...

我不是故意的啊

不要來砍我喔

---------------------------------------------------

據說今天我買了兩瓶指甲油

據說今天我買了一隻眼影刷

據說今天我買了化妝海綿

據說今天我買了一個很可愛的兔子先生戒指

據說我今天又偷偷出去....

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0822

真是開心活動幾乎都沒撞期,努力喬阿~雖然還是有部分沒辦法,可惜了。

明天可以拿到書超開心!早知道圖書館可以調書就好了。XD

準備復活,:)

連續的聚會好期待,(L)

國小高一高三大學深藍,雖然又是筆極大開銷阿~

我想已慢慢調適過來了,一切就留在歌裡和照片裡吧,

有更多重要的。

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0822

如果付出的

可以就這樣當作消失

該有多好?

三年前的我

可以告訴現在的我你是怎麼走過那深淵嗎

深怕有崩潰的那瞬間

吊橋已經搖搖欲墜

沒有人可以補強他

還要背多少沈重

壓死自己也不為過..

最近發做的次數又頻繁了

可是一樣 終究我沒辦法讓自己釋懷

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11/08/23

再度回到學校 些許感慨

已經沒甚麼好留念的了

甚至還有想逃離的感覺

很疲憊 想累 很想哭

心真得沒辦法在撐下去了

一點也不想要見到她

只能讓自己不斷妥協 虛偽 退讓

沒辦法輕鬆地做自己 很累

一切總是無法隨心而適

總是希望一切都能夠順順利利

但就是不可能

真得搞不懂了

這一切 太多太多事

沒有人願意體諒 願意去了解

也不想多說甚麼 多做甚麼了

相信明天會更好

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11/08/24

又回到家了 短暫的休息結束

感覺 雖然真得已經不再留念了

有點厭倦 以及厭惡

妳們還真得是很厲害阿

過去將近三年來都沒有的感覺

曾經以為這是唯一一次可以不憎恨地離開

沒想到還是不行

真得 已經不愛了吧

太多太多事 想清楚了

太多太多理性 只能將感性拋棄

已經 不再相信人信

這一切 都崩壞了

下禮拜就要考試了

盡力而為吧 也不想多做甚麼了

很多努力 其實都沒甚麼意義

活到這個年紀 才開始去面對很多現實的殘酷

當初太多太多的思念

就繼續把他深藏吧

相信明天會更好

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0825

社博的精采讓新訓第二天不只是執勤曬太陽。

康寶,你們的儀隊表演害我感動得快落淚了!

其實,今天算是一個充分感受谷底人生的感覺。

這當然不是說我今天踩到屎又被狗追什麼的,

而是對於身旁低迷的一切卻努力爬起的勁感動不已。

好比中正以前大型有名的社團,現在不是沒落就是倒閉,

看著近幾年快要消失的儀隊,在今天社博用付出用汗水扳回一成,

曾經參與北市樂儀的門外漢的我,真的好高興好感動。

新訓之後,吃冰團到來,

吃著不客滿的辛發亭,我們咀嚼著著人變少的話題。

聊著中正的衰落、深藍的沒落、社團的冷清……

感覺好像身旁好多事物都在墜落。

但,我不能墜落。

希望身旁這些對我很重要的一切都能東山再起。

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0826

補 昨天沒打的

有多久了...

這件事一直放在心底

到今天才終於說出口

真的謝謝你始終沒有主動問我為什麼反應會這麼激烈

謝謝你...

花了好大的力氣才把這件事裝作沒什麼一樣的講完

但還是在你的擁抱裡哭了

謝謝你願意接納我

好不捨你的眼淚你的心疼

這樣的我 好不值得你的眼淚...

謝謝你不多說什麼的體貼

謝謝你溫暖的擁抱

謝謝

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0825

景物依舊人事已非,

舊時王謝堂前燕,飛入尋常百姓家。

尋尋覓覓冷冷清清悽悽慘慘戚戚。

變遷,看那繁華落盡,

衝擊,叫人再三尋思。

太多東西在動在變,捉不住的,

逝者如斯,盈虛者如彼,

但蘇軾都說了,反過來看呢?

未嘗往也,卒末消長也,

自其不變者而觀之,則物與我皆無盡也。

高一綠油油的農田,現在是挖土機是黃沙,

高三晚自習的夕陽,以後會是高樓大廈,

會不感嘆嗎?

只是比起失去的,我習慣看向所有的,

不在乎天長地久或許太不實際,但真的慶幸曾經擁有,

我只可惜這種感動無法延續給更多人,畢竟在台北,大自然很難得。

生命自有出入,會找到另外一套生存方法,

更好更壞?沒人知道,

只希望以後提起時是會有笑容的,能夠找到其他的美。

我知道潮落之後一定有潮起。

五月天這樣唱,我也這樣相信,我很不容易死心的哈哈哈。

其實學弟妹很可愛,:p

想念穿制服揹書包的日子。

明後天連續下午茶,期待。(L)

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11/08/25

又渾渾噩噩過了一天 已經不知道這每一天到底有甚麼意義

的確 是完成了一些事

只是不斷地看清現實 不斷地痛苦 難受

很多事 真得很令人煩躁

可是又無可奈何

這麼多年了 還是死性不改

沒關係 我們就繼續這樣耗下去

反正我早就對你們也不抱希望

這悲慘的人生 早就無可救藥

總是如此吧

在每一次的最後幾個月裡

太過清醒

但其實 日子相對於之前也沒有好到哪裡去

只是自欺欺人的差別

本質上一點變化也沒有

這麼多年 這麼多次轉變

總是如此

或許這就是永遠也無法改變的事吧

所謂命運 也不過如此吧

卑微

相信明天會更好

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0826

你眷戀的 都已離去

你問過自己無數次、想放棄的

眼前全在這裡

超脫和追求時常是混在一起

昨日經過轉角的咖啡廳,我想起了很久以前

我和妳在那裡聊天的時光,算算時間,三年多一點

我記得當時的心情一樣有點鬱悶,依然因為考試

至今,我還是眷念那時的時光

明明那時的我心情還是那麼沉重

明明那時候有點不想花時間見面

我知道我想追求的是什麼,是不為別人的

其實也是有吧,不能那麼肯定的說出絕對

但是好勝心依然勝過一切因素,因為不甘心

其實離去是必然,我欣然接受

可是總在你們離去之前,想留下一點什麼作為紀念

所以養成了幾個小習慣如此而已

人,總是在幾年前的自己和幾年後的自己中徘徊

想找到自己真正該有的定位

可是我知道幾年以後我會更茁壯

只要是成長了,就算是痛的值得

看看時間,已近九月。

很多事情從結束後又該有個開始

所以我想該走向設定的道路上了吧

我希望我的要求可以簡單化被接受

想了想,哪兒都不適合我

可是我們都還算幸福,知道嗎?

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0826

呵呵

回來後的第二篇日記 不曉得有多少人知道我回來了:)

今天早上去看那些年

後來我真的覺得幸好我有跟他一起去看而不是我一個人去看

看這種愛情片就是要情侶去看才好阿:E

再一次 謝謝你

晚安:)

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訪客
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