【心情日記】2011/08


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11/08/08

一天又過去了

平靜地

也不想讓自己牽連上太多事

默默地過自己的生活就好

做自己想做的事 讓自己放鬆一點

不要一直把心交出去

對自己好一點吧

感覺這一切風雨前的寧靜快過去了

接下來的命運又會如何

也不想多去揣摩

相信明天會更好

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20110809

繞來轉去還是回到這裡。

不管你在誰的身邊,都是我心裡的缺

好像是橘子的一本書

才發現原來一句話是可以那樣貼切的表達

一直以來無法解釋的矛盾

才想起,竟然沒有和你一起過過生日

一次是盃賽,一次是分手

唉呀呀,好像離開我後你更幸福了呢

那就這樣吧,要一直很快樂下去!!

我也會,也會的。

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11/08/09

慢慢地將自己抽離

抽離這沒有我容身之處得世界

這僅存的一點一滴 誓言 承諾 對我來說只是一種慢性傷害

漸漸地 開始感受不到自己的左心房

空虛 冷清

每一次都會讓自己對於一些事失去信心

從一開始的不能去相信他人

漸漸地變成連少數偶而付出的也無法去傾心

到現在 連真得在乎的也不能夠相信

這世上 沒有永恆這回事

不想去怨恨這世界

畢竟這就是他的規則

我只是沒有照著他的規則去玩這場遊戲

不願意妥協的下場 就是幻滅

只能怪自己傻吧

怎麼會笨到去相信妳的話

還自以為是的認為是真的 不斷的催眠自己

最後陷入無法自拔的深淵

其實從頭到尾都只有我自己一個人在那邊煩惱而已

畢竟 其實到底 還是只是我一個人的事

不管是現在 過去 還是未來

我只是一直都不願去接受這現實

這真得不是我該待的世界

也罷 就這樣不斷地往後退吧

再一次地 輸了一場戰爭 輸給命運 輸給自己

但就算被趕盡殺絕 就算走投無路 我也不會反抗

輸了信念 那有又甚麼好掙扎的

為什麼總是遇不到 願意先檢討自己的人

總是被要求 被壓抑 那還談甚麼坦承

我早已經不再相信你說的鬼話 從多年以前 你放棄聽我的想法之後

現在再來談這些 都已經太遲了

我已經不打算再對誰打開心房

反正不會有人珍惜 不會有人了解 不會有人願意懂

大家都只是自顧自的過生活

這就是這社會的現實

真得受夠了 這些虛假的關心

總是把自己的想法 要求別人一定要接受

與自己牴觸 就生氣

想不透 可以不接受 可以不要依樣

可以不要認同

但為什麼要強迫我改變

真得很累

沒有人懂 永遠

相信明天會更好

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8/10

很好

我現在可成了無聲掉淚者了...

坐著坐著淚就這樣滑下來...

真是不爭氣啊我

以前那個驕傲絕不落淚的女王上哪了??

我突然好想她

以前總嫌妳驕傲不可一世

現在我好想好想妳回來幫我做出堅強假象

好愛哭喔

最近的我...

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0810

中午聽到消息的時候真的很感動

那種堅持的酸楚,就算能懂卻也不能夠承受

我知道當我們踏出遲疑的第一步後,

接下來的路卻只能走一步算一步,

知道是該向前走,卻明白我們沒有後退的機會

好多事情好多情感好多人,適可而止吧

錯過也許是種必然,但那無所謂

有時候情感太熱絡卻是承受不起

有時候情感太氾濫卻是更受傷

最近有點事情想說,妳以為那是秘密

或許不是的,只是當轉變到某個時刻的時候

我們變的更保護自己也更無所適從

最近對於文字抒發倒是不強烈,

或許有些東西正在改變,正在變質

讓明天把今天給記住 不是因為孤獨

因為我們追求的專注 不管它起起伏伏

讓今天把明天變特殊 未必因為幸福

因為我們努力不服輸 儘管失誤

讓明天的記憶不模糊 不是因為孤獨

因為我們執著的態度 不管它起起伏伏

讓今天把明天變特殊 未必因為滿足

因為我們過得不含糊 從來不曾退出

我想,這是我瘋狂的原因。

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0810

都有位置了,

結果八成都留在台北,一類的學校好像還是集中在北部,自然組都跑光了。:o

但妳要到台中真捨不得,我會寫信給你的。:"(

首要之急是搞懂選課,根本沒時間想太多,

害我最近老忘記上深藍,= =

明天就開始選也太有效率。

就放心去吧 祝你幸福和快樂

除了記得你燦爛笑容聲音以外 只能想念你

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0810

我一定得當醫生

這是全世界給的壓力

好沉重的兩句話

妳沒有快樂的國中生活了

北一女雖然是光環但它來自於包袱

我想妳會懂這句話

明年我能看見妳的笑容嗎

還是妳回來的次數又要更少

不忍心看到才12歲的妳失去現在應有的純真

只是那些都回不去了

快樂和名利妳挑一個吧

多年後要為妳的選擇負責

如果為了繼承父業 傳統觀念包袱

那妳失去的笑容 去哪裡哀悼呢

拍下妳僅剩的天真

因為我明白 幾年後再也看不到了

後面背著小提琴 前面背著書包

兩手拿著油飯飲料

注視著妳的背影、離開

我們聊了好久好久 直到早上四點

妳說我看起來不快樂

我問妳為什麼 妳毫不猶豫說 感覺

我的確過得不樂啊

要擔心到臺北的生活、能不能考到好的研究所

考到好的研究所 要擔心找不找得到好工作

找到好工作 要擔心能不能有個完整的家庭

之後還要為子女操勞 然後呢 慢慢死去

要在妳面前假裝很快樂

負面情緒為什麼要發洩在別人身上呢

多年以後妳會不會變得跟我一樣

需要在別人面前假裝很快樂呢

到最後只剩下零碎

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11/08/10

也沒甚麼特別的一天

見了一些人 想了一些事

感慨

時代變遷太快了

快到我們都無法跟上

有時候 真得很懷念吧 那樣的過往

當初年少輕狂的自己

滿腔熱血

如今已被命運摧殘殆盡

真得已經不在乎了

對於一切漠不關心

慢慢地 把心房關上

開始明白下一階段該做甚麼了

相信明天會更好

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0810

感覺像過了ㄧ個星期那樣的久

有能力其實只是個假象

有太多事情事學校學不到的

還有壓力

其實有點難過。

我在你身邊放我喜歡的歌

你跟著哼

其實字字句句是我對你的矛盾

不過很開心我能擁有這段時光

能再保有多久?

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8/11

今天我竟然沒哭耶...

很故意的都在聽超級歡樂的歌...

一滴眼淚都沒掉

也好險沒哭

不然...

讓特地回來的學姊看到我那鬼樣子她一定又要心疼了

今天做了一個很不要命的動作...

(((狂奔

顆顆顆

沒發作是奇蹟阿~~

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0811

最近持續著騷擾學長姊的工作,

說騷擾其實也不太算啦,

總之透過他們我對高中生活也有了更進一步的了解。

世風日下,

要如何保存僅剩的純真?

我笑,開心地笑,

卻也同時在笑自己

與這世界的愚蠢。

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11/08/11

范范 靜茹 奶茶 突然有種感慨

雖然說心底仍舊是祝福

但真得已經感受不到甚麼了

心已經空了

已經很疲憊於去想太多事

每天都過著枯燥乏味的生活

也漸漸地想讓自己忙裡偷閒

對於這一切 越來越沉重

還是得拖著身軀 繼續一步一趨

最近 智齒格外令人心煩

但這也是沒辦法的事吧

真希望這一切能趕快過去

雖然 接下來的也不會是甚麼好事

相信明天會更好

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8/12

今天

又是沒哭的一天

明天還要去學校

下午還要當服務隊...

中元祭阿...((遠目

是說今天很笨的把自己舌頭咬了一個大洞...

好痛啊~

狂冒血耶...

重修老師都被我嚇到了...(((汗

今天還偷偷把自己變成小孩

每節課都在吃棒棒糖啦~(((汗

希望

這樣的開朗還能持續下去

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11/08/12

最近 要督促自己早點睡

調整作息

雖然原本就是很多無可奈何的事才導致這樣的結果

但還是得想辦法把他們都排除

最近 甚麼事情也不想做

整天無所事事 感覺很差

但沒辦法提起勁念書 或玩樂 都做不到

真得很累

總是會不經意想起一些往事

不斷凋零

日子真得很難過

不知該如何是好

真得不明白

開始記憶起

漸漸回歸虛無的感覺

無力抵抗

相信明天會更好

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0812

你說這樣的關係能維持多久

坦白說我也不知道

至少在你身上找到少許溫暖

明白那是冷漠的城市

但我還是選擇去到了那裡

冬天一個人走在臺北街道上

會感到特別很冷 對吧

明天臺北

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0812

模糊地帶。

理當往前邁進卻又總回頭盼著什麼,

很慢熟很不會聊天,不會像其他人開始找新同學攀談,

有部分原因是還在抗拒,不想放掉以前的--放了就很難找回來啊,

苟延殘喘但仍想掙扎,抓住些什麼,沒這樣傻過,從前總是直接地轉身離開,

或許有些人有些事真的有力量,會讓人吸附著,

只是磁力總會消退,只聽過合久的分,沒有分久的合。

看著那串動態,我抓不清自己的感覺了,

算了算了,每次都告訴自己不要再想,這是我的最大絕招。

睡一覺,一切歸零。

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訪客
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