【心情日記】2011/08


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0814

臺北是一個寂寞的地方

儘管今天有你們兩個陪伴

未來 我還是得一個人走在街道上

每個人趕著趕著 面無表情

不好意思 請問一下

我看了一眼 轉身離開

哪時候我變得那麼無情呢

曾經有不愉快的經驗

我只能把他們當成壞人 然後離開

如果在嘉義 我會選擇停下來

就如那天在臺南一樣

20元的分享 不是施捨

要不要到臺北讀書

已經沒有退路了 該怎麼辦呢

這次回到嘉義 沒有捨不得那個繁華的城市

在這裡我能遇到陌生人給予的溫暖

那是臺北人給不起的精神支柱

一個人有點害怕 但我還是選擇去了

我可不可以不要活下去

因為真的太痛苦了

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0814

我覺得自己已經要不行了

沒有想到自己的抗壓性是如此的低

但是不斷的受挫後再被打擊

然後沒有人可以聊

大家都覺得這是應該

我知道自己是不成熟的,是礙手礙腳的

但是感覺連僅存的信心都被踐踏了

居然這麼難熬

每一天都像是戰爭,像打了一星期的仗一般

連打日記的力氣都沒有了

就像被榨乾

多做一件事情惹來的都是一陣罵

要夠癡狂,才不會衡量

我知道自己不夠癡狂

我小時後壓根子都沒想到會踏入這個行業

但我只是覺得

我能有多少的青春和生命能夠貢獻?

我能有多少能力可以貢獻?

就拿走吧,我不介意

多累也在黑暗中發著光

我卻從來沒有覺得自己是發著光的

想放棄,但為什麼別人做得到的我卻做不到?

所以我不應該放棄、不能放棄、不准放棄

還有兩個星期

我知到我自己太軟弱了

但求你看顧我,看顧我

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11/08/13

屋漏偏逢連夜雨

最近身體都很差 感覺也很糟 沒動力 依然

整個早上都在睡覺 聽到不好的消息 感覺很難過

但這就是人生 這世界就是這樣子 一點也沒有變

改變不了 解決不了 只能硬撐

面對英文 失去信心 很受傷

感覺這一切都毫無意義

雖然說從多年以前就已明白以後的結局

但這樣灰暗的不斷持續 還是很讓人受挫

真得有種走不下去的感覺

但也無可奈何

相信明天會更好

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8/13

記得不記得

初衷 ?

吃不完的藥

不停跑醫院

手上抽血留下的小洞

一個還沒痊癒又來一個

毛病一個一個接著一個

我好累

好想要放棄

眼睛閉上後如果不再睜開是不是可以比較輕鬆?

傾盆大雨

幫沉重的心流掉了一些淚水

可是它還是好重

去唸書會比較輕鬆嗎?

所謂的避風港

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0814

再多的我以為終究只是泡影。

最後我還是崩潰了

這樣假裝還能多久?

彼此尷尬的窘況 除了避不見面隨意敷衍外還能做什麼?

單純的認為當著面毀屍滅跡就一切都會過去

但 錯了 這股傷痛已經深深在我心頭畫下一刀

忍忍吧

九月初上台北就不會再見面了 對吧?

好久沒掉淚了我 應該是吧?

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0814

一轉眼真的又到了月中,

覺得忙碌但是還是抓不住那些流逝的時光。

就算我們走在一起,兩顆心無法重疊是沒有用的

距離和時間已經悄悄築成一道牆

我不曉得多接觸多相處可不可以消除這道牆

也或許每個人最終就要因此而淡化和別離

眷戀的感情一次一次侵襲

心裡頭的缺口放進了崇拜迷戀和很多曖昧不清無法分辨的情感

持續的感覺越久,關注的時間越久

反而有更多錯覺和情感上的迷惑

次數不只一次所以還是讓感覺持續

等待著新的人出現進而替代

有點愚蠢的方式,不曉得會不會有人跟我一樣困擾

不曉得那是不是算是一種渴望

我想妳大概曉得吧,只是妳跟我太不一樣

在這個感情脆弱的城市

昨日回到了那個最想念的地方

其實那是很愚蠢的舉動,那裡其實沒有關於我的記憶

只是,它留下過青春的印象

那個身影和當年的崇拜,沒有遙想未來只有當下 一刻

可是,當年啊

我不想知道那是感情缺乏延伸出來的投影

寧願保持這樣就好

此內容已被編輯, ,由 牛角尖
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0814

昨天跟學長聊的很開心= )

學到了不少東西

如果有下台南一定會去騷擾他XD

對於某人感到無力

就說溝通會有困難吧

怎麼可以輕易的假裝什麼事都沒發生

這樣的某人陌生的令我心慌

是我不夠認識某人

還是那個曾經陪在我身邊的小孩

已經不再

倒數155

該心靜如止水

謝謝總有那群人

在我最無助時

給我重要的支持

學姊說

高三要堅忍卓絕

為自己努力一次吧

某些人該無視

理性本來就該是我的保護色

that's all

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20110814

反覆猶疑不定,最終還是向你道了聲生日快樂

矛盾的點在於,說了怕你認為我得寸進尺,不說卻又覺得過意不去

但,你都放下了,是朋友何不該說聲祝賀呢

得到了你說的謝謝,還有你說的都過了那麼久

是啊都過了那麼久,為什麼我還要一直放在心上

我也好想趕快忘掉這些回憶,然後全心的去愛一個人

當初她們說,對你的愛分成了兩份而不完全,放手吧

但她們沒想到的,是從此你一直默默的拿走你的那一份

你過得很好,我一直告訴自己你過得很好不要再去打擾你

可是卻忍不住的會希望,擁有這種幸福的是自己

那麼獨立卻又如此相愛

可惜當初放手的,也是自己。

要努力的做好,該做的每一件事情

所以當務之急是好好唸書考研究所(嘆)

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0814

迎新迎新迎新,突然想到怎麼沒有送舊?

看到一支MV,在中正拍的呢,back to junior但我只想back to zzsh,

該找一天回去,在各自遠走高飛之前。

妳終於決定了,我會想妳,最親的妳,

沒辦法隨時一通電話就見面了,

台中要過得愉快喔,我下去要好好招待。:)

還是愛理不理,天曉得你在想什麼,真夠了。

我要加院排,(L)

剛剛聽到可能會沒女排真是嚇死我,我要打球!!!!!!

期待又懷念的心情。

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0814

事情沒有你想的完美

全部都是我在隱瞞

我應該怎麼告訴你事實呢

反正你也覺得無所謂

我已經花五萬多了

乾脆把這五萬多元捐出去

連我們都感到不屑了

你還以為有誰會關照這件事情

難道你不知道所有人都在看笑話嗎

每次我都在說服自己忘掉那些

但走到這裡來 心裡只剩下怨恨

做不到

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08 14

Lost generation.

看不到,尋不著的是夢想?

還是未來?

看得到的努力遠比看不到的努力簡單得多

砸向店面的手是出自於恨? 失望?

還是對於那看不到將來的血淚控訴?

在摸不清方向的道路奔跑是否更容易失足於黑暗?

前方在哪裡? 後方在哪裡?

東? 西? 南? 北?

................我究竟身在何處?

何謂成功? 又何謂失敗?

理想=夢想?

活著好累.

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8/15

果然

天不從人願

以為可以開開心心的過完今天...

馬上

就補了我一槍

而且

還該死的發現

我竟然也愛上...

不...

他們是韓國人阿~~

還有...

我等你親口跟我說...

就算有錯...

也都是我...

你沒有錯...

錯的是我...

一直都是我...

已經...

換不回什麼了...

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11/08/15

不是你們所想的隨便

心裡的焦慮真的不想顯露出來

請不要看到FB的狀態就開始自己想像我想做什麼

我有我自己的打算

有一天你們不再猜測

願意停下來仔細聽我說的時候

我會告訴你們

只是...感覺這一天遲遲不會出現....

我很累

讓我休息一下好好想一想

或許你們比我還急

但我真的不是無所謂

我只是不想讓你們因為我的想法而更加的煩悶

先這樣

我想我該關掉FB了....

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0815

想要有很多好的事情發生。

那種迫切渴望的東西,是極少能讓人懂得且去追求

不曉得能不能

走到最後

不曉得能不能

得到自己想要的感覺 想要的生活

為期一年的時間,以半年為限

強迫自己成長自己飛翔

要避開很多會傷害自己信心和自尊的東西

過去難免會有遺憾,可是堅持和努力留下後的遺憾

卻是留下了深度不ㄧ的傷痕

原來夢中流淚的滋味是如此

不是孤獨不是徬徨不是害怕

是心裡缺口找不到釋出的點

所以只能盼望只能仰望

我想,自己才能給自己想要的

想填滿心中的空,回歸自己堅持的步調

那是最後能給自己的承諾

明白到一個人的天馬行空

那時的我們都還幸福嗎

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11/08/15

最近心情 轉好了一點

讓自己想依些快樂的事

雖然很多事還是無可奈何

但至少要多為自己想想

很多是 到時候 如果有機會 再碰到

那再說吧

習慣一些事 看開一些事

讓自己變成一個更好的人

不要去遷就

就只是做自己就好

讓自己變成心目中理想得樣子

就算 不被這世界所容

也無妨

相信明天會更好

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8/16

好吧

我必須承認我自己愛上了韓國團體

歌好好聽哪

今天又被罵是傻瓜了哪

呵呵

是啊

我好傻

總不讓你看見我的笑多受傷

也不讓你發現我的心在喧嘩

如果你要走

至少

說聲再見再走...

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8/16

第二篇哪...

希望我下的那個決定是對的...

不再踐踏自己了

未來的我要活的快快樂樂

崩塌的世界

我會一磚一瓦再次為自己建造起堅固的城牆

也謝謝你的不珍惜

謝謝你的狠心絕情

讓我開始學會愛自己

我還愛你

但是

你從來沒有愛過我

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訪客
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