【心情日記】2011/05


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0526

好久沒來這裡晃晃了

真懷念高中每天寫日記的日子

這幾天

似乎越來越不知道該怎麼控制自己的想法

連周遭的人都清楚我對他的不一樣

很奇妙的感覺

但我必須克制自己不能衝動

不然....連朋友都當不成是其次

我不想傷害另一個人

一個星期的單身快過了

有種想要保持單身狀態下去的念頭

但是我不能再有如此的想法

一切都已經成定局

我不想破壞這平衡

可是....

我真的已經不知道我到底想要什麼了

單身時想談戀愛

談戀愛時想單身

人心就是這樣反反覆覆啊

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11/05/25

看了一些文 想了一些事

我也是希望能有人對我如此付出

這樣的幻想 還是有可能成真

只是不是現在

每次看著身旁的妳一臉茫然

妳一定不懂吧

我也跟文中的人一樣

記下心事 害怕感情

無法對自己有自信

人總是在過了當年的年少輕狂後 才發現失去了自信

已經無法再去相信很多事 相信自己可以辦到

越來越能接受現實 妥協

看著妳 發現自己真得是很愛很愛妳 

但這竟然是令人如此嘆息的事

是阿 我真得就是因為放不下 所以才如此傾心

只是妳永遠都不會懂吧

其實我也是會如此想太多的人

只是妳逼我無法在這樣子以為是下去

沒辦法再多想一點 體貼一點

太容易受傷的互動 最後就會演變成這樣的結局

這也不是一種錯吧

這種無奈心酸 又該如何是好

其實 寧願選一個 對所有人都不好的她

並不是說 不對人付出

只是 把界線在往後退一點

懂得體諒 懂得替人著想 並不是這種行為

只是我又能怎麼辦呢

這一切總是不由得人選擇

妳說 這首歌 難道是與某人的歌嗎?

其實是的 只是她也這是這樣 不懂得區分界線

讓我誤以為自己有機會

我為什麼老是栽在這種人手上

或許真得是太寂寞了吧

可是我寧願把寂寞留給自己 去等待願意真心的唯一

而不是跟妳們一樣同流合汙

一片濫情

感覺 還是很累

但也只能繼續這樣下去

不奢望她能明白 能長大 能變成更好的人

但至少 我可以在這段感情中學到一些事情 

更了解自己

讓自己變得更好 去迎接下一個更好的人

如果還能有勇氣去相信的話

相信明天會更好

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5/26

再次仰望天空

任憑雨水打在臉上

整整60分鐘

渾身溼透

在班上流淚

不小心的

在學姐面前大哭

不小心的

接下來

我要堅強

這條路

沒人能幫我走

那些承受我心情的人

對不起

也謝謝你們

有你們

我才能走到今天

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5/26

看著桌布上與你的合照

我笑了:)

你是我最好的朋友

是該去找我麻吉好好聊了......

我好久沒找他了 :)

來賓4號

請往地府櫃檯......

我想為你承擔 我想為你撐傘

我心已死

等著他再度萌芽

不求做超級的偶像 但求一刻你能傾聽我......

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5/26

又是兩篇日記的一天...

我更改了我的志願

回到我最初的夢想

所有的中文系

很訝異我還記得這個夢...

今天

也不知是驚喜還驚恐

學妹的手機裡有近千張我的照片

制服的便服的

笑的生氣的

動的靜的

醒著的睡著的

這...

是喜是憂?

喜是該謝謝她紀錄我的生活

憂則是...對不起

我此生只有一個最愛

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5/26

明天是不上課的一整天

要戴隱形眼鏡GO 可是好怕眼睛會太乾 然後日拋傷眼睛

很多事情回盪在我腦中無法揮散

真煩

5/31要全部修完 加油!!!!!!!!

希望 抱持希望

努力 持續努力

今天的防彈衣似乎依舊不夠厚

幾顆子彈 依舊穿越了

有點傷

卻說不出

台上的緊張 在於在乎別人的想法

繼續加油6/17

---------- ---------------------------------

再發一篇好麻煩直接編輯最方便耶使反正都是星期四

明天是星期五

今天是星期四

是否其實我的志向可以放到心理系?

可是他不收一類生吧? 算了= ='

頗感興趣其實

越來越發現自己的興趣也許不在法律?

超級討厭大熱天

超級討厭艷陽高照的夏天

夏天就應該多多陰天:P

覺得談感情好麻煩

不想要太在意某個人某件事

but knowing someone would always be there for you is such a sweet thing...

我真是個矛盾的女孩

有時候覺得自己是單個腦細胞過活的女孩

有時候卻覺得自己像個把所有腦細胞都當菜鳥新兵操的壞長官

有時候少根經

有時候想太多

真是麻煩的世界=3=

此內容已被編輯, ,由 雲淡風輕
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0526

好想好想好想好想……

楊照的演講太棒了,真的,

有股衝動,我想要記得什麼……

現在最深刻的是忙面試那段時光,

尤其是在輔大的那天,尤其是和你一起走在校園內的那刻,

謝謝你陪我,或許只因為當下只有我們兩個是落單的,

但好高興聽到那句:我去找你。

而現在我想要的,一半只能想像吧,畢竟不知如何說起……

至少有件事我一定要去做,一直一直一直想躺在操場看星星,

說不出理由,就是一直以來藏在心中的衝動,

謝謝你,總是陪我到處衝,陪我完成一些突如其來的主意,

畢業前晚,我們去躺吧,或聊或靜,用心品味這兩年。

我要留下,

我希望你留下。

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05.26.2011

對今天下了一的註解

真的是一番波折過來

談了很多

我想

這也是一種成長

也許

未來會更懂得去面對一切的一切

我在進步

還有機會可以努力

我想

這真的是一件很開心的事

做好調適

我會再次出發

擁抱熱情的青春

加油!

我一定有能力可以做到最好

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0526

放下的最好證明就是我可以無視這些

然後心裡也不難過了

遲早的 只是時間問題

很感謝我已經消化這些

雖然還有很多

現在進行式 未來式 的等等

還有現在完成式..

都不是問題

現在唯一的問題只有如何考好學測

然後好好在接著的時光和這可愛的班級相處

還有把握各自走向分岔路前的時光........

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110527

妳知道嗎?

跟妳在一起是我最快樂的時光...

我想跟著妳飛,一輩子...

妳被那麼多繁忙的事情包圍著,看在我眼裡真的很不捨...

妳需要的時候,正如我日記裡所說的,我隨時歡迎妳來依靠

今天下午不斷反思

我終於知道自己長久以來的錯該怎麼解決...

我找到了方法,我會好好的正常的愛著妳...

我知道自己之前不正常的原因,我現在發現了,我會照著今天自己參透出來的方法去愛

我會等妳,等到妳願意回來....

By.如夢似幻,徒留空一場...

以上。

轉載自Plurk

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0527

為什麼如此失落

明明只是沒等到他上線罷了

可是還是無法平靜下來

我被制約了嗎?

才聊天幾次而已

為什麼我會這麼期待?

或許真的是因為我覺得他懂我

共同點太多就是會這樣

感覺他好像是男生版的我

只是我還沒他那麼厲害就是了

剛剛看了上學期剛開學的日記

我對某個人的思念已經完全不在了

這該怎麼辦

我不想傷害他

可是我....好像真的無法再強迫自己

或許再等待一些時日吧

一切會明朗化的

希望.....

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11/05/26

有時候 真得很搞不懂自己

或許真得是對妳放太多感情

太容易迷失

對未來一定會有壓力

只能努力過好每一天

真得 還是很愛妳

無限包容 只希望妳能過好一點

做了些奇怪的夢 或許是在告訴自己些什麼

無法放下

卻又可以臆測 也能接受

或許是心死 或許只是太容易屈服於現實

一切都是或許

可是就算要分離 還是希望能好聚好散

開始想到未來的一些事

還有很多難關等著我去面對

就這樣繼續向前走吧

能否度過 其實也不是非得怎樣的事

順其自然吧

緣分 依舊是摸不透 猜不透

相信明天會更好

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05/27

今天

最後一節社課

寶貝們

妳們是很想看學姐哭吼!!

不過

謝謝妳們

妳們很貼心

學姐不後悔帶過妳們

謝謝妳們的本本

學姐會一輩子留著

謝謝妳們這群可愛的小妞

48th

加油!!

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0527

1.每次當別人問到我的學校跟科系時,心臟總是不由自主的抖了一下。這個學校加這個科系,跟我的頭腦一樣充滿矛盾。雖說還是期待,但也不過就是僅僅的隨遇而安。

2.一天一天慢慢飽滿的生活節奏讓我覺得很暢快。

3.不該期待太多,至少要比得到的少 : )

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0527

模考真是要人命

不上深藍也會要人命

原諒我上深藍休息T_TT_T

我不知道再用我的熱臉貼妳的冷屁股還有什麼意義

如果妳要離開 那我也認了

只是要走也要說一聲吧

不要就這樣丟下我一個人

一個人莫名奇妙被丟下的感覺很難受

明天還是圖書館讀書

先滾了 大家要想我 下星期見:P

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0527

體育課完雨跟著來,小雨來得正是時候~

人變更少了,越發空虛,

連場正常的排球都打不起來唉。

至少今天終於實施悠閒買麥當勞再去學校,

想想下次睡過頭要買啥……

反正也只剩四天能這樣,幫大家買午餐感覺也不錯。

不會吧,我們猜錯了?!不行啊!這樣樂趣可沒了!

不管我不要相信ˊˋ

我要阿Q勝利法。:P

幫你挑生日禮物,你的喜好頗專一,

我覺得紅色包包很好看阿~但你永遠只會選黑或白,

好吧你高興就好~只是又是一筆大開銷阿~

每年五月底六月初這陣子都超破財又花時間!一大堆雙子座!!

窮囉。=ˇ=

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5/27

今天的總結就是累

那個該死的膠帶絕對是便宜到炸的便宜貨

黏在地板我們根本跪著試遍各種方法

最後跪在地板當女工刷地

天知道地都白了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

犧牲奉獻阿根本

一恩烏恩資五根本要跪地感激我們

不過話說有人再我們再當女工的時候在一旁彈鋼琴

根本就是小姐跟女工的對比?!

感覺非常非常的糟糕

到底是誰的事啊?

加油加油今天的成發大成功

尖叫到我都喉嚨痛了~

真的是別出心裁!!!

希望我們到時候能更棒:E

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0527

再怎麼說,都沒有救。

每次做事都有一種來不及的感覺,

啊,或許是那樣吧也或許是命中注定吧!

看過多少人的笑容,但最鍾意還是你的

現在每天要發發牢騷才過癮的感覺,

日子就這樣也沒什麼了不起

該不會很多事情其實都是這樣?

只是在當下卻被困惑住了

習慣只要連續做21天就可以養成

可是這些東西不到7天就可以養成

真是可惡:(

我想我們都也回不到當時的輕鬆了

很多事情很多人,包含妳說過有一搭沒一搭的這樣說著也開心

或許妳真的煩惱但是我不懂吧

不知道,人和人的溝通有時候沒有用

感情一但變質了就再也回不去了

就如同當初給的傷口,也不見得是表面上看見的瘉合

我每天總要思考:

我應該要怎麼樣過日子

我應該怎麼樣面對日子

其實真的挺無腦的

還是別想那麼多了。

此內容已被編輯, ,由 牛角尖
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05.27.2011

不知道 本來以為會有所改變

終究還是太奢望了嗎

自以為解決了

但...

沒有

是我態度太差了是否

先入為主

如果大家都覺得.的事

我持相反意見

那就是我的問題了

該怎麼辦呢

真的很希望一切都好

選擇了

我要努力克服

如果失敗了 最少試了

到時候 就不會後悔

未來 需要希望 但失望需要嗎?

沒有頭緒了

紛亂 兩頭燒的日子

天天擔心受怕的日子算什麼

好多話盡了

真真假假在眼淚中都是模糊的

拿什麼相信會更好

我真的不知道

很複雜 沒什麼不同

成長 有時候很可笑

...................

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2011 05 27

現在才發現自己一直都在找尋認同

班上、社團、深藍

甚至連我選擇的科系都是

然後為了認同而努力

為了認同爬上了不低的位置

為了認同而認同

為了認同而做自己不想做的事

偏偏我又不知道該怎麼面對陌生人

說到底,我就是一個沒有安全感的人

但是又不讓別人發現

口口聲聲的說要自由,心裡也希望自由

然後做出來是這樣子的懦弱

這樣子的孤獨是自找的吧?

我的手氣也太差

四分之一的機率也會一抽就中

我真正想要的是什麼?

被保護?保護別人?

我兩個都想要,所以我什麼都沒有

為什麼上來之後心情更差了?

總覺得已經不再像是以前了

然後三年來,見證了何謂物換星移

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0528

那麼容易就習慣一個人了嗎?

不想多說什麼

不想再煩那些事情

好多事情都是我無法掌控的

許多人給了我意見

但我真的要遵循那些建議走嗎?

或許我知道

我的心所到的方向在哪

我的心想走的方向在哪

但是我真的可以完全不顧一切

就只遵照著心去行動嗎?

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110528

該說什麼呢...

不忍、不捨,還是其他?

想成為永遠的被依靠者

我知道這很難,但我願意做

畢竟

在這紛亂的世界

有多少人願意

擔任撐起駱駝的最後一根稻草?

我希望我會是...

而經過思想的轉變

我認為我有能力達成...

讓我撐起一切

不是不能改變...

我知道妳還是無法接受我...

但我很不明白不接受的點...

真的如妳所說那麼嚴重嘛?

不願給機會

我也只好認了

原因既然是這樣

我知道說什麼都難以挽回...

愛過覺得厭煩了

就拋開我獨自向前奔馳...

我也只能接受

看著妳的背影

漸行漸遠...

偶爾回頭看看我對妳的好

那些,真的完全不值得留戀嘛?

那些,真的有辦法完全被那些負面情緒抹煞嘛?

那些,都不足以喚起妳對我的,美好的記憶嘛?

最終

妳選擇了離去

不帶一片雲彩(?

妳可曾想過

當我選擇正常去愛一個人的時候

那些愛,將不再是負擔

而是默默為妳支持的助力

轉化為一絲絲的關懷

讓妳可以專注於自己,求好求進步...

我知道短時間之內要妳回心轉意很難

妳對我的厭惡感

還是存在著

但我希望妳忙完之後,所有複雜繁忙的事情都處理到一個段落之後

能好好的想一想

爲妳做出的一切努力

真的還會只是壓力嘛?

我知道該怎麼面對妳

給的將不會是壓力...

改變的力量

有時,會是進步的動力,非常的強烈...

我正在進步

雖然妳不願意親睹...

儘管如此

我還是願意成為妳的依靠

或許因為前幾次帶來不良的觀感

讓妳認為我的肩膀並不值得妳依靠

我明白...最近的思悟我全都想通了...

不會一意孤行的去愛

我能體會妳的感受...

願意了解,照著妳的想法去做

我,已經不再是之前那個懦弱的我了...

妳幫助了我,學習成長

這段過程,妳雖然不願參與,不過卻真實的發生了...

我會不斷的變好

我願意花一輩子的精力來照顧妳我,以及未來我們所面對的種種事情

不願看妳受到如此挫折

看在我眼裡

都是百般的煎熬與不忍...

願意承擔

願意接下

這看似沉重的負擔

我接的心安理得

即使我也怕...

現在,我知道該怎麼做

我,將成為最後一道防線

撐不住的時候

回頭來看看我

我不希望讓妳無依無靠...

看著看著...

內心的不安真的越來越沉重...

答應我妳會好好的...

不管遇到任何難關

都能安然克服...

真的不行的時候

真的隨時都可以來找我

我內心的大門永遠為妳敞開著

365天24小時全年無休...(在國外又另當別論(炸)

手機隨時爲妳開著...

經歷過百般修練

超我跟本我歷經協調

現在,已經有足夠的力量

我可以照顧好自己

同時,也想擔下在妳身上那難以承受的壓力...

我知道打來打去都差不多啦...

同樣的情緒,同樣的文字...

只是

千言萬語道不盡我對妳的關懷...

這份情

化為默默的支持與鼓勵...

By.如夢似幻~

此內容已被編輯, ,由 如夢幻夜™
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11/05/27

還以為能夠稍稍休憩 沒想到 又是一陣忙碌

人生總是不得安寧

但該慶幸一些事吧

開始對她多付出一點

不要那麼自我 不要太在乎自己

只是 這樣就變成只能共患難 不能共享樂

也罷

或許我還是只適合當這樣的人

付出真心 換來絕情 心碎欲絕

這樣也好 對得起自己就好

接下來幾天 會相當忙碌

希望能順順利利

相信明天會更好

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5/28

一早就接到寶貝學妹們的電話

不過...

抱歉

學姊沒有要去妳們的聚餐

記得好好玩

很開心妳們今天打來的時候依然喊我社長

不過

學姐已經下台一鞠躬了

47th基女校刊2011/5/27正式下映

48th基女校刊2011/5/27籌備發行

寶貝們

學姊真的很愛妳們

基女校刊47th對外社長、公關兼外訪組長

貓貓

正式下台一鞠躬

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0528

總是在這種時刻才會察覺到無助的感覺

會發現自己其實根本在放蕩

知道自己多麼不習慣

不習慣自己打破平常的規律

不習慣映入眼簾的卻不是自己熟悉的景象

一秒的天堂

能讓人奮不顧身去闖去受傷

大概還是在自己吧

多說無益,想了往後也只會後悔

希望那不是習慣,我多麼希望那不是習慣

不是我愛的我不想養成

每次在桌曆上劃掉一天天的日期

可是有時在去劃,卻發現先前空了兩三天沒劃

這種生活抽離了規律那也就不是什麼了

那我到底是什麼?

這真是個很好的問題。

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訪客
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