【心情日記】2011/05


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2010 05 13

物換星移

曾經依靠的東西,找到歸屬感的東西不見了

有種失落感

但我們都不該怪罪你

因為你已經為我們付出太多

什麼時候才會再開始?日子卻已遙遙無期

沒有所謂的永遠

居然還說到那遙遠之期

對不起。我給的承諾或許會有期限。

你們不懂我所要的平凡

一學期就要一次的遠行,對我來說太多了

我還是得陪你們,還是會陪你們

並不是討厭跟你們出去

這是我的日子,但我卻沒有選擇權

想選擇你們所不懂的平凡

這是一種佔有慾

想摟你的腰

但你卻永遠不會是我的

你是我喜歡的平凡

公歸公,私歸私

我依然不夠果斷,毫無魄力

不要老是講一堆廢話!自私。

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0513

突如其來的衝擊

讓我不知所措

沒人能聽我說

我也看開了

只是已經無法抒壓了

回到從前的老方法.......

刀刃劃手

似乎都不痛不痛

此內容已被編輯, ,由 雪地白狼
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0513

剛剛我們聊了一個小時

雖然對雙方的過往,這是小意思

頭一次聊好久

手機爆了,一晚就打了一個月的分量

早上你出現在我的辦公室讓我嚇一跳

green還在旁邊揶瑜我

她明明中午跟學妹打得火熱= =

好了,我不想多說什麼

今晚別再作惡夢了

我終於要去當輔導了,雖然不是教會裡面的.....

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5/13

今天聞到了妳的味道

好久了

那些沒說出口的話

隨著時間的洪流

消失的無影無蹤

現在

對妳

只有遺憾

--

真的是熊寶貝嗎XD?

此內容已被編輯, ,由 左冥
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11/05/13

心情雜亂道都不知道該說甚麼才好

這幾天的煩悶 這幾天所發生的種種 還真得有那麼一點意義

我原本以為我已經退得夠後面了

但我想我錯了

這些年來都錯了

依然是自以為是 依然是想太多

我還是太樂觀了

其實妳沒這麼在乎我

我只是情不自勁的以為是這樣而已

這也是沒辦法的事阿

我是用心在經營這段感情

我也不想去猜測妳在想甚麼了

我真得累了

退到這麼後面還不夠

連把握當下都要將我奪走

就算連跟我再一起的當下 我都不能認為是我 

這樣的認真都沒有

那我到底為什麼要對妳付出真心

我又為什麼因妳的種種認真 難過

這樣豈不是比單戀還難過

一點藉口都不留給我

不給我台階下

是打算要我跳下去嗎

原來 對妳太認真也不行

對妳付出真心 也只換來絕情

或許這就是命

我就是沒那個命

可是為妳流淚太不值得

我並沒有對不起我自己

我真得累了

算了吧 就真得跟秉儒說得一樣

要懂得放手

我的聲音在笑 淚在飆 電話那頭的妳可知道

世界若是那麼小 為何我的真心 妳聽不到

實在是怨不了誰吧

畢竟妳一點也不會懂吧

也不奢望了

順其自然吧

反正我真得已經不愧對自己了

真得夠了吧

這樣就夠了

妳真得不可能像我跟月一樣 善解人意 貼心體諒

妳真得只是一個普通人

只是對妳來說 我也只是一個普通人

或許我真得錯了

錯在自以為愛情太美好

其實所有發生在自己身上的事 理所當然就應該不美好

也不想去探討了

再多說有沒有意義了

就這樣吧 就這樣吧

繼續凋零吧

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0514

今晚的飛機。。

有點感傷吧。。

對不起。。

我甚麼都沒說。。

對不起。。

我真的要走。。

但回頭想想。。

其實你門根本不在乎吧。。

那妳們在機歪甚麼?

純粹不甘心?

我想。。

我跟妳們的交情。。

沒有到甚麼都必須跟妳們說吧。。

之前你們是怎麼對我的?

或許你們忘了。。

但某些片段我印象深刻。。

其實。。

我討厭你們。。

普三甲的各位。。

我們的緣分。。

將隨著畢業。。

消失殆盡。。

也沒甚麼好聯絡的吧。。

就這樣。。

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5/14

看著以前打的日記突然想到

除了想到我的無名都空的 之外 :p

自從來到深藍之後感覺我都在這打日記

一開始是因為完全沒人知道我認識我 可以暢所欲言

之後發現六度理論是真的之後卻依舊在打日記

(不過看心情久久一篇就是了~

感覺這東西就像是在打網誌

有沒有人發現不重要

重要是自己紓發心情用文字留下足跡

以後回頭看

可以看到很多事吧 開心的強顏歡笑的悲傷的生氣的很多很多的

照片跟文字可以抓住一些回憶的小角角 不讓他跑的那麼快 消逝的那麼徹底

而且爸媽不知道這地方

比寫日記還安全 哈

今天校慶好累好累腰快要斷了 整個就是老人身體

檢驗報告不知道什麼時候會出來

其實我想要請假去看報告不過不知道時間課程允不允許就是了

原來 這身體可以再更爛阿...

一直在假裝豁達 其實自己好像沒有這麼能夠放得下

也是會怕 哈

校慶時候最能看出班集團結與否 還有這個人自不自私 還有這人個性適不適合當朋友

收東西的時候只有寥寥幾人在收

其他呢?

學妹借用教室卻留學姐收教室這樣對嗎?

現在小孩可不可以再懂得主動一點 我們不是你爸媽 沒有義務要幫你擦屁股

可卻礙於學姐這個身份不好意思弄僵 畢竟我們是學姊 要有學姐風範肚量 TMD

小論文 連週一補假都是你的了 MD 週二是deadline俗稱死線:P

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0514

校慶真歡樂

為最近鬱悶的心情有了幫助

只是結束過後就有了不捨

希望時間永遠停在歡樂的時刻

然後禮拜五補假根本白目= =凸

禮拜五無法約人呀!!!(右手背拍左手心

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2010 05 14

你總是在說你沒有變

其實人都會變

而你越來越任性了

可是就算跟你說了,你也不會聽進去吧?

網誌整個就是荒廢了= =

其實真的好怕這裡會被我週遭的人看到

如過這世界上有神的話

就在這裡以真實的我祈禱吧

網誌裡面寫的依然是帶著面具的自己

是一種工具罷了

雙子座嘴上講的都是別人的事情

就算講的是自己的,也是一些無關緊要的事

是啊,好可憐

因為我到現在還是沒有找到一個真正能信任的人

被傷過了

所以不會再重蹈覆轍了

其實她根本就沒有錯

執迷不悟的人是妳們

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11/05/14

或許找再多借口也沒有意義

這種事 也沒麼一定

空蕩的街景 想找個人放感情 做這種決定 是寂寞與我為鄰

我們的愛情 像你路過的風景 一直在進行 腳步卻從來不會為我而停

給你的愛一直很安靜 來交換你偶爾給的關心

明明是三個人的電影 我卻始終不能 有姓名

你說愛像雲 要自在飄浮才美麗 我終於相信 分手的理由有時候很動聽

給你的愛一直很安靜 我從一開始就下定決心

以為自己要的是曾經 卻發現愛一定要有回音

給你的愛一直很安靜 除了淚在我的臉上任性

原來緣份是用來說明 你突然不愛我這件事情

最近 一直在聽這些歌

一點一點放掉自己心中的幻影

卻也被迫一點一點放掉對妳的感情

這真得怨不得我 也由不得我

我已經沒辦法去相信妳的一言一行

對妳的愛失去信心

妳對我的付出 已經夠少了

如果連這些 都無法珍藏

連這些 都要從我心中奪走

那我到底 應該怎樣面對這段感情

已經沒辦法用這字字句句 刻畫現在的心情

或許真得是注定吧

注定這次又得傷心欲絕 又得難過地無法自拔

人生中太多這樣的注定

如果說愛對了人 情人節每天都過

那還真有那麼一點道理

愛錯了人 真得是每天傷心難過

放下一切之後 又會剩下甚麼

生活中交錯失望 越想念就越孤單

當這些 一點一滴地累積在心中

又會化成甚麼?

這些必然 為什麼一定得這麼痛苦

我到底 能夠去相信甚麼

妳的種種 不斷浮現

可是每一段 都只是再次傷心

妳所有的話語 所有的承諾 對我所做的一切

最後都會導向傷害我的結果

這到底又是為什麼

人生 為什麼又非得這麼辛苦不可

我已經累了

疲倦於彼此傷害

真得沒辦法逃避吧

與人相處 怎麼會這麼艱難

怎麼可以這麼難

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110514~110515

過去...隨風而逝...

存在的價值似乎蕩然無存...

此生已經無所謂希望...

讓我寂靜的自我毀滅...

嘗試用心培育

但似乎僅以失敗在空中劃出一道既深且長的休止符...

徒留等待...

就算被旁人笑做是傻子又何如?

此生只走這麼一回...

看著自己被無情爬滿的手

我笑了

冷笑...笑自己蠢...

讓它爬下去

直到乾涸為止...

幻虛實早已爆破...

不願承認但又如何?

一滴,兩滴...我又笑了,接近抓狂的笑...

血紅色的情人節

原來該這麼度過...

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05.15.2011

我想 我做出了屬於我的決定

我想 你也有你的決定

謝謝

也對不起

這段時間

到這...也算結束吧

我終究

選擇傷害別人來保全自己的快樂和自由

拜託恨我

也恨我自私

也許就不再彼此為難

我以為我明白...

想起當時你美麗的承諾 把你整個心都交給我

然而到後來我什麼都沒有

-蔡健雅 當你離開的時候

怎麼看 都是我殘忍

好多歌 寫女生的心情

我想 我真的不是女生吧

很無情的離開

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5/15

肚子好痛半小時前根本直接在床上滾來滾去

眼淚跟鼻涕攪和在一起

止痛藥目前還對我有效真令人感動

中藥不知道有沒有效我只覺得很噁心 雖然我一樣在老媽的逼迫下喝掉

MDMDMDMDMD:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(

而且老媽說中藥店老闆說吃甜的會更痛

不准我碰...

可是大家明明都說吃巧克力會好一點...

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0515

好久沒好好打篇日記了

騎腳踏車環島似乎有雛形

最後能不能成行 我也不知道

我相信獅子座的執行力(H)

做就對了:D:D

最近上網時間越來越久了 囧

還有很多事情得

畢業考、指考、獨招、環島......

把夢想寫在蘋果上好了:P

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11/05/15

昨夜想了許多

感受許多

但心情還是好不起來

沒辦法吧

一切都不如意 要開心也難

總覺得很多事情又接踵而來

又要開始忙碌

其實也沒甚麼不好

只是這不斷的循環

人生 真得是悲哀的可以

算了 想這些有沒有意義

還是努力把該做的事情做好

不要愧對自己就好

相信明天會更好

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110516...

相信我的感情...

我不會平白去談...

100%的信任

突然間破滅

錐心刺骨的痛

我承受不住...

世界上唯一不會恨的,永遠是妳...

會恨的中就只有自己...恨自己那麼怕寂寞,想為你做的事好多...

不能接受...當初若隱若現的壓力感浮現時

並沒有讓我知道...

等到爆破了才來讓我收拾殘局...

這一切原本可以不會發生...

失去生命的意義

我找不到自我存在的價值...

不知道,該為誰而活...

真的...與其這樣,我寧願選擇默默離開這世界...

但我不會離開,因為我想著,期待著,妳哪天的回心轉意...

"微笑"這張面具,太不合臉

戴上去太痛苦...

謝謝妳,我忘記了什麼叫做快樂...

回首過去,卻只是更加心痛...

曾經說過的,我當做未來目標努力著

妳卻把它們看做虛幻的夢想...

不怕妳的傷害

因為我的愛勝過一切...

我會一直苦苦的等著...

等妳回來的日子...

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