苗林
文章 發表由 苗林
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不不，其實我是在講版主。
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河蟹統一世界。頗有趣。真的頗有趣。
新店高中應屆畢業生說：毀滅了啊。
我不懂你到底是想毀了創作版還是想好好經營好它。
我看你隱藏起來的字貌似是選擇毀滅。
那你們自己慢慢玩吧。
難怪一些網路出來的作家不喜歡在網路說話。
因為根本沒甚好說。
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相信更好
希望下學期能夠活得更好一些。不過我想是不可能的吧？學分修到滿，幹部接到掛。為了想讓自己更疲於奔命一些，我接了三個幹部，現在突然回過神來，該怎麼辦呢？也許就繼續這樣莫名其妙的過下去吧。反正人生也不是第一次在這樣不明就裡的狀況下過活了。那些糾結啊困擾啊，生活無所來去的哀傷寂寞，痛苦煩悶，通通都消失吧。我不想再看見你們。不想。
啊好久沒寫日記了呢。久到我都快忘了日記該怎麼寫了。這些日子令我折磨得都不知道該說些甚麼好了。關於情愛，生活，以及那些老套到不行的人生。
其實我也可以擁有許多擁抱，或者親吻。可以若無其事的去接受或者給予愛。我一直都知道我可以，但我總無法真正這麼做。每次到了關鍵時刻我總會不自主的退縮。不管在愛與不愛之間，我都是個懦弱的人，我不敢這樣遊戲似的過活。即使我的人生根本已經沒有甚麼好失去的了。
有些人說羨慕我的生活，愛過恨過糾結過，生活精彩像戲劇一般的沒有冷場。對於這些我只想說，如果真這麼羨慕，給你們算了。你們只是當作有趣的茶餘飯後談論，有真正去想過如果這些處境換作是你們會如何嗎？極大的不安感隨時會將自己吞沒，活著每天都是一天嶄新的苦痛初始，那些糾結、痛苦、煩躁、苦悶，你們想要的話通通給你們好了。偶爾聽見有關於有關我那些眾多版本的閒言閒語，我常常不知道該作何反應，但其實也不必要有反應，因為其實與我無關。
大多數時候我感到焦慮，而且異常地緊迫。這上半年內我時常像受傷的獸一般，對於生活周遭的風吹草動特別敏感。直至今日我仍不明白我為何要將自己弄得這般緊張與難受。這明明是痛苦的，但我卻以舔舐、碰觸自己的傷口為常。或許還有些樂在其中。一些我還能在這些事中找到我這個人在這世上還有依歸的快樂。過去的都過去了，然而往事其實並不如煙吶。往事並不如煙，而是如同枷鎖一般與我們的運命產生了不可逆的連結。他們會一直陪伴著我們，一直提醒我們生而為人曾有過的經驗與糾結。
我常常懷疑我自己。關於我自己所有的一切。我的懦弱，軟弱，痛苦，哀傷，悲嘆。我常誤以為我能夠堅強地扛起一切，包括那些自我懷疑，自我傷害。但其實我並不行，我將自己想得太過厲害，但我其實只是個凡人。平凡人中的平凡人。我羨慕那些擁有上天賜予的才能的人們。我羨慕那些頭腦好的人，羨慕那些天生就有高尚美感的人，羨慕那些能夠堅強活著的人，羨慕那些能夠被人羨慕的人。我沒有傲人的才能，沒有可以驕傲地向他人說起的本事，那麼我只好過好生活，做好自己，讓自己能夠抬頭挺胸地向他人說起關於我，宋尚緯的故事。關於我自己生活的經過。
我自問我有沒有美麗的靈魂。自問我能不能夠坦然地接受日子的琢磨，能不能在經歷磨難後還能夠大聲放歌，讓靈魂暢快地笑著。我每一個微妙的自問自答都巧妙地令我陷入了窘境。每一個詰問都是我人生跨不過去的一道坎。日子糾結啊日子糾結，我究竟甚麼時候才能將這些事情一一理順，讓生活平順，柔滑，不起一絲毛球的過著？我想在那之前我只能不停地在我的生命中對自己不停地叛逃著。說好聽一點叫作有放下的度量，說難聽一點，我只是個懦夫，不斷地從自己的人生中逃跑。
那些無所來的哀傷、糾結，人生的苦痛、境遇，你們到底要折磨我到何時？其實我只是在推諉責任罷了。我不過是個任性的孩子，自己將路走死了，卻要怨嘆上天不公，人生無路可退。不過相信我，我也不想這樣的。真的。
真的。
希望有一天我能夠擁有著可以撫慰他人傷痛的溫柔、讓自己不陷入困窘的堅強、令他人能夠相信我也相信自己的自信，我希望能夠如此。我相信有了這些之後，我的生活就能夠不再有糾結，不再有無法解決的煩惱。
我相信。
0710-
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如果你們只在意這些互相吹捧、自誇與自得其樂中感到滿足，那我也不會去反對你們。
權威的人？
哪本書的格式會出現每行都置中的狀況？
真的看到有點憤怒。每個人都一副要死不活的樣子。
對那些建議規避，忽略掉建議，只在乎誇讚自己的留言。
從版主下來就一個樣，真的看得讓人不難過也難。
別再逃避現實了好嗎？
（打完之後我才想起這些應該跟中山女中的同學講：請問你到底在哪本書上看到置中與文字如此零碎的散文？）
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你可以問問你們青刊社的編輯學長
這樣叫不叫散文？
其餘我無話可說。
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〈之後〉
許多片段掉落，許多夢
膚淺地只剩下一夜的睡眠
不知道有沒有之後
沉默施捨困境，憂鬱牆角誕生
死亡巧妙地規避了這些繁華
與滅亡 我們一同放歌
不知道有沒有之後
不知道有沒有之後
我告訴你，關於這些記憶
包括我，我們都安全地躲在島嶼
進不去也出不來
直到過去都微微地生鏽、發黃
我們都等待人拯救
不知道有沒有之後
陷入夢境的無數個糾結
都盡情地哭泣擁抱
學習微笑著憂鬱，微笑著哭
無愛的第六個現場 牆壁正流出
昨夜親吻寂寞的影子
開始狂歡 將現實扔到不起眼的角落
不知道有沒有之後
人群聚散 昨日不小心又遺忘世界
呢喃自己的語言
告訴我 告訴我
一路遷徙
我頹喪的記憶死在何方
臥室裡剪裁風景線
哭泣的樹哭泣
疑惑的花疑惑
哀傷的夢哀傷
困頓的及時雨
再也說不出話
再也說不出：
不知道有沒有之後
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〈過往〉
於是我們都成了昨日的訪客
不再知道甚麼時候該叩門
甚麼時候該問好
像這晴朗的天氣一般
不明瞭甚麼時候就會落下雨來
也許吧這些無所謂好壞
一轉身就是無數個年頭過去
我不再喜歡深秋
你也不再喜歡初夏
這些輕鬆的無關緊要
總是如此的搖擺不定
一些問句成為了最後的結局
鄰近的雨水浸溼了我所有的衣物
你若無其事的瞧著我
眼淚就這麼流落到下一段歷史
我靜靜地看著我
時間落下就抽根生長
慢慢開花，悄悄剝落
而我們竟是這樣若無所覺的成就
歲月竊取的青春
如果不再談話，像兩座雕像佇立
盜取了語言與情節的賊
該前往何方才不會被人發現
又一場雨季掩埋了所有氣息
我再也看不見那些過往
我再也看不見那些過往與現實
我再也看不見那些過往與現實交疊的影子
只看見一片風雨飄搖
在我身後
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〈最後的雨季〉
語言列隊離開房間
修辭都在昨夜漫漶
隱匿在下一個季節的氣候裡寫詩
還能不能看到明日的雨
就這麼落下，濕了這些蜷縮的焦慮
與那些自植被的紋路中走出的踟躕
再也不說起這些秘密如我
那些虛構出的痛與真實
還未將這些旅程編派為嶄新的名姓
時間與時間偷竊遠方的對白
左手與右手說起悄悄話
他們說
他們的旁邊有人撿起了記憶
並掛上了失物招領
直到影子開始睡眠都無人認領
旅行甚麼時候誕生成一片海洋
淡藍色的夢境層層折疊
一群魚自眼前游過
他們不能傷心，他們不能
將所有意象聚集餵養
故事的癥結就是沒有癥結
即使曝曬，即使乾縮
還是堅持翻譯出彼此脆弱的劇情
最後的死亡開始被尋找
最後的尋找開始死亡
憂傷的名字不斷被詰問、更動
雨水又開始落下
埋葬與被埋葬
自哀傷中誕生的最後一場雨季
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給創作版
在 個人創作集散地
發表於
給創作版
怎麼說好？其實我沒必要在這發話的。反正發了也是白發。也許大家都喜歡這樣被看透與吃定的感覺，我也意外，究竟要如何地自我放逐才能這樣無視那麼多話，或者是說，用另外一種方式去解讀它。我承認是我期望過高，但期望越高失望就越深，我失望的很徹底。但這也與你們無關。
本來有很多話想講，但真正要講的時候甚麼都說不出口。我還能向你們說甚麼？我在深藍很久了，還一直留在創作版不走，是因為對版上的感情很深。經過幾次事件後，我能理解為甚麼大多數從網路出來的詩人或者寫手對於網路的冷感。因為有些事情，講了也沒用，不如不講。我希望有些事情用講的還是有用的，而不是非要吃到苦頭才肯轉回正向。
我是時常發怒，但請問我哪一次生氣不是因為基礎沒做好，又一副死樣子的跟我說話？前幾次亂版別說我生氣，其他人看到都生氣，結果我們看到的是甚麼？一個個全裝作沒看到，任由對方在那邊張牙舞爪卻沒有人肯去制止？
尤其是版主，我最生氣的就是版主。我一直在看你會用甚麼方式處理事情，但是我只看到一次次的河蟹，一次次的裝好人，然後暗自怨懟。當版主不是只要會討好大家好嗎？你得有些脾氣，但不是任性，寫不好沒關係，練習，而不是每次都要強迫大家去接受你的創作思緒。碰到事情就把事情壓下來，連回個話都還要有隱藏字，我要不是要複製下來我才不會發現。拜託，你是版主，做事強硬一些，光明磊落一些好嗎？
當版主真的不是只要當好人就好。你得是個有堅持的人。少跟我屁那些「我得像個樣子」的理論。我只看到你一次一次地規避事實。你如果真的那麼注意你自己是個版主的身分，你就不會留下隱藏字那一段。我雖然不是甚麼好人，但我最討厭人家跟我來陰的。不要把你的個性帶給創作版上的其他人，那不是甚麼好事。
如果你未來的生涯還是想這樣莫名其妙若無其事的過下去，那隨便你吧。你只會在無數的挫折中找到無數的自我安慰，毀了自己並且毀了別人。雖然我對創作版沒甚麼貢獻，但至少我可以抬頭挺胸地說，創作版就是在我跟小CC任期的那段時間內興盛起來的。
我到現在還是很喜歡深藍，但我覺得我不得不走了。畢竟大家都這副樣子。我漸漸能理解為甚麼大家在網路待到一個段落的時候會自動離去。畢竟就像人生，有能夠容身的位子就安身，位子沒了就離去。一直如此。