男孩

腦筋急轉彎

美麗境界

陰森林

要聽神明的話

我就要你好好的

0129

我想，是時候離開日記版了，或者說，該離開深藍了。

最近兩個月使用深藍的頻率低到一隻手就數的出來，這裡一直都是我逃避現實的一個落腳處，從當初笑話版、閒聊版、校版到現在的日記版

從高三因為深藍的教師評價引起的糾紛到現在，我才意識到其實自己已經默默的把現實混入了這個虛擬的世界中攪和在一起

在這個匿名者的世界裡，似乎給了每個使用者一個可以安心抒發或者討論的空間，我思考許久，深藍這樣匿名的特徵其實只是我在自欺欺人

這裡的目的已經不再是過去的台灣學生論壇，對我來說，他對我是種保護，而我在深藍的活動還有與深藍人的互動之中，把這層保護視為理所當然

認識了很多很有意思的人，趕在深藍最後一波顛峰期末端加入了這裡，然後把一些我覺得值得的人，帶入了我的現實世界裡，成了現實之中的朋友

應該很是真實的，卻又跟夢境一般，這是這幾年交了網友後給我的感覺，尤其深藍人是我最深入交流的一群

而現在，我該把虛擬回歸虛擬，現實回歸現實了，我的負面情緒不該繼續帶到現實，白話點，我需要的是虛擬的垃圾桶，深藍不該成為被我過度依賴的對象

那層保護層在我穿梭在虛擬與現實的過程中已經出現了內外壓力差，而我在窒息之前必須結束，把自己拉回現實，把情緒帶到別的地方掩埋

我想改變了的操作介面可能也是促使我下這個決定的一個小原因，我在新的介面感覺出深藍已經跟上了新興論壇或社群的腳步

而我不缺這樣的交流論壇，也不願意在這樣的論壇下釋放我的負面情緒，這也許是種成長的感覺吧，人總會緬懷過去，但是當過去被現在所覆蓋住的時候

人會著急，會焦慮，然後急著想要找到過去那一點點模樣，而我最脆弱的那一面，就是我過去的樣子

也許我會重新架設一個部落格，繼續沉澱一些垃圾，或者繼續我對未來的想像，如果有緣，我們會再相會的 :)

2016.1.29　　男孩。

進擊的巨人 真人版

進擊的巨人 真人版2：世界終結

0115

二上告一段落了，要在這麼忙碌的時間裡面同時持續探索真的是件很吃力的事情

轉系後的第一個半年結束了，但有些事卻漸漸占據我的腦海

其實每一次你在跟我分享這些的時候，我真的不會分辨

你是暗示還是真的把我當成姐妹了

我真的不會分辨

我說我不把你當閨蜜，其實我也沒把你當成兄弟

我把你當成情人

那種失落的感覺出現在每一次你跟我提起過去的事情時

你說回憶有多麼美麗，而我完全就是個旁觀者，是個過客

我喜歡你，我希望這句話能夠在你準備好的時候再從我口中聽到

但好像，沒有那麼一天

我希望我能和你牽著手走在每天散步的那些道路，當我們手掌相疊時，不再隱約地閃避開

我希望我能夠用另外一種姿態陪伴你，抱著你，在每個你其實非常需要依靠的時候

也許三月會成為我大學未來日子裏頭另一個重要的分界點

好的或壞的，總是得嘗試才能知道，若你完全沒有準備好

拜託狠狠的拒絕我吧，現在這樣，我真的很難受

相信我，至少當你離開的時機到了的那一天，我會掩蓋住我的不捨，把你推向你該去的未來

在那之前，讓我好好陪伴你，好嗎?

性愛成癮的女人 下

性愛成癮的女人 上

海洋天堂

1205

結果，又回來了

其實我不能否認妳的想法，因為否認了它便等於否認了妳那些不堪回首的過去

所以我選擇等待，也許又是個沒有結果的結果

也許又是個錯誤的時機點遇見對的人

就循著感覺走吧，在一起這件事情從來就不會是個壓力

會這樣也只是代表我還沒有和妳有完整的信任

也就沒辦法替你分擔那些過去傷痕所帶來的壓力與情緒

但我就是個傻瓜，只要妳值得我這樣付出，我就不會停滯

願在妳走入我心房的同時，我也能夠，默默的

突破妳最深處的心防。

1111(補)

觀夕平台，文章牛肉湯

原來曖昧是這麼簡單的一回事

好像生活突然都有了意義

休息夠了，就一起努力

大概我只是在尋找那個勇氣

跟妳借雙手

然後我不想還給妳了。

1102

整晚的歡樂下來，剩下來的卻只剩自己陷入沒有盡頭的負面情緒

第二杯香蕉牛奶微糖，想讓腦內多巴胺來解決這整夜

不，是這兩個月來累積的情緒壓力

每天每天都好像是有目的的社交

上人類發展時，常常會自顧自的進入記憶的長廊，回去找到過去那個我

懦弱、愛哭、依賴、膽小

我不知道現在這個我為了可以讓自己被人接納而改變的多少

但這不是我，為了歸屬感搞得自己兩邊都一團糟，最後落幕時什麼也沒有留在身上

為了能有個人願意懂我聽我，讓自己一直去主動接近那些看似很重要的人，結果最脆弱的時候誰也不在身邊

這是什麼生活，把自己的日常搞的一團亂

昨晚整理桌面的時候才發現，我把生活過得好辛苦，好辛苦

一層又一層的回憶被清了出來，然後倒入了垃圾桶

兩個禮拜前，大一的回憶，高中的回憶，都跟著鉛筆盒一起被我弄丟了

一張張的照片封成的膠卷，獨一無二的書籤，就這樣

不見了，就像以前的我一樣。

-

其實我聽妳說的時候，完全不覺得開心

事實上，我也不相信這世界上會有這種純友誼

但對我而言，妳卻也同時參與了那段破碎的關係

我發現自己有種奢望，很不講道理的奢望，奢望妳不要再有其他段關係

好像我寧願和妳在一起也不要再有人因為我們這樣的友誼而不開心

至少我們都能跟對方坦誠相對，能夠陪伴對方

但，我想我能做的就是好好的祝福妳了，就跟過去一樣，這就是我的溫柔。

1018

表面的和平是令人厭惡的

但是不可否認他充斥在生活的許多角落

而我似乎越來越能夠適應這樣的現象，甚至玩弄在手掌上

我知道這不是虛偽，而是一些些的裝扮，讓一切都像是步上軌道

讓傷痕像是不曾出現過。

-

嘿，其實我已經不知道跟誰說話才能得到那份安定了

就跟你說說話吧，深藍

我知道安心這件事其實是必須內求的

可悲的是我越來越無法找到通往內心的那條路

你是那唯一空白的傾聽者，不需給予任何回饋

因為你就是我，但不同的是你不會像我一樣總是需要被傾聽

就讓我對你予取予求吧。

1017

只剩下周末有時間上來這了

一個月過去，其實一直在思考歸屬感這件事

自己知道對新系的生態不是普通的失望，但也只能學會去調適

我想我還是會奢望在新的地方能有群看重我的朋友

但也許那只是奢望，現實就是我依舊屬於過去，我不清楚這是不是好事

明明對自己的期待是要勇敢嘗試新的環境與新的人事物

怎麼反而漸漸失去的那些歸屬感與安全感總是無法在這段漫長的時間內建立起來

潛意識把自己一次又一次地從舒適圈當中推出去，但是主觀慾望卻是一直回頭尋求那些熟悉的感覺。

-

一個月了，我開始懷疑自己，懷疑築夢的方向是否真的適合我

也許是該做些調整，但又不能讓自己去質疑那些做過的選擇，畢竟這曾是我放棄了很多東西所換來的

放棄了醫技的系會長競選，放棄了系排隊長，放棄了民謠團，放棄了跟大學第一批朋友長期相處的機會，放棄了那些可以找到互相依賴的那個人的緣分

到這裡才發現精神OT這條路還是很不明確，明明沒有可以帶動人心的那種魅力與陽光，卻不知哪來的信念覺得精神這條路是我想要的

尤其發現自己其實並不排斥甚至蠻喜愛神經心理這部分具有實質脈絡與實證研究系統的醫學

跟PT的人還有想要轉PT的直屬學妹聊過之後其實自己也不清楚對於生理OT的內容到底了解多少

我並不後悔離開檢驗醫學，但是在職能治療這樣尚缺實證基礎的領域裡面，我想我該好好思考怎麼把這樣特別的專業用在未來的發展上

儘管現在仍然被壓在重重的課業下，我還是得思考怎麼去找到夢想的位置

"如果有夢想尚未完成，不要著急，可以等到對的年紀，你終究會讓它發生，可是你要不斷地靠近它，這點很重要。你不用急著完成你的夢想，可是你要不斷地靠近夢想。"

往前走吧，至少不要害怕前進，才不會後退，共勉之。

1004

宿營歸來，重感冒了

結果就要這樣抱病到明天過生日

我想，值得吧。

0930

生活不就是這樣嗎?

男孩 報告了一個文章。

原因:

這個不知道要用什麼名義檢舉，但是很明顯應該不是個適合學生論壇的主題

文章: 法律 我最近因在臉書發表馬英九等人在用盡心機謀殺台灣90%以上的人民被告妨害名譽，所以想找律師請教我所提出的證據夠不夠？

版面: 公民版

負責版主: 無

文章作者: 都會贏

原文章內容:

大家好，我有事想請教大家。

我最近因在臉書發表馬英九等人在用盡心機謀殺台灣90%以上的人民被告妨害名譽，所以想找律師請教我所提出的證據夠不夠？因為我怕不夠的話就會構成妨害名譽罪。不知誰能幫我忙？我想找免費的義務律師幫我究研看看夠不夠構成犯罪，構成我就得道歉了事，不構的話我打算打官司到底，拜託誰能幫幫我嗎？以下文章是我提的證據及指控。

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=513057042186779&id=144589975700156

0923

這個月打開寫日記的畫面好幾次，但最後總是沒有個結尾就關掉分頁了

開學前開學後面對身分的轉變，變得有點找不到歸屬，即使生活重心與方向很明確

營前訓、補習班解題、大體解剖，完全沒有時間喘息的課表

光是一個周末想要休息，就立刻在上課的時間當中付出了代價

0923，從回顧裡面發現了這兩三年來的蛻變是多麼的快

那些曾經精彩的，現在看來只是個可有可無的過程

似乎只有留下來陪我繼續走下去的東西，才有持續珍藏的意義

忽然之間，都不一樣了

都不一樣了

唯一慶幸的，可能是我還走在我當初所走的這條路上吧。

0831

驟變的一個月，再見。

0827

可以感覺的到忙碌的生活近了，對未來感到興奮卻厭倦現在無意義的生活

暗自下了決定未來回到台北的時間將會不斷的壓縮

為了經濟，也為了能夠專心的幫自己充電還有彌補這一年的空缺

我想台南會慢慢成為我第二個家了。

-

轉系之後不斷被問同樣的問題，心情複雜但是我依舊樂意向每個好奇的人解釋：

什麼是職能治療？

回到台北每個對於轉系這件事情詢問的人們，也許有興趣繼續問下去，或者只是隨口問問的

其實心裡都會有底，畢竟真正知道職能治療到底在做什麼的人的確不多

樂觀的會跟詢問的人解釋，但不期望每個人都能了解

畢竟我也花了相當多的時間在了解OT這件事情上

從爸爸媽媽、聚餐的朋友、到傍晚打去問的家教家長

似乎沒有人在聽完我的解釋之後還記得或者真正的知道這到底在幹嘛

聽到那個國二英文case的家長推薦給我的波士頓醫學博士作的心靈研究治療

其實不知道該開心還是哀傷，但我想時間還有我的努力會慢慢讓我釐清

職能治療到底可以做多少事情，可以做得多遠，可以做得多麼讓我有成就

可以讓我真正以自己為榮。

重考生的逆襲超可怕德(H)

大推樓上(H)(欸

成大機械的課是整個成大50幾個系裏面出了名的硬

不過能念到畢業出去在業界相對也是非常有口碑的

不少南臺灣的高中生會因為地域關係台大以後就選擇成大

台南的生活相對台北來說很悠閒，氣候宜人挺舒服的，歡迎你來到成大喔~

0821

"不管你有多麼真誠，遇到懷疑你的人，你就是謊言

不管你有多麼單純，遇到複雜的人，你就是有心計

不管你有多麼天真，遇到現實的人，你就是笑話

不管你有多麼專業，遇到不懂的人，你就是空白。

不是你不夠好，而是你沒有遇到對的人

別太在乎別人對你的評價，你只需做最好的自己。"

從那天起，這段話就一直被我收在錢包裡

我是個普通人，跟每個人一樣都是個努力想讓自己變好的普通人

我有過去，經歷過那些好的時候，還有那些不好的時候

說實話我的確慶幸過我經歷那些不好的時候跟很多人比起來是多麼的短暫

但不能否認那些不好的時候依舊佔據了我人生中影響我很大的部分

你知道為什麼我多麼不喜歡提到比較這件事嗎?

那是因為我已經被拿來比較過太多次了，從我總是輸給別人，到我總是贏別人

最後，我回頭看看，覺得自己根本就是個傻瓜

自卑或自大，都是每個人的人格組成

在我真正自卑的時候，我可以連路邊乞丐都成為我羨慕的對象

在我真正自大的時候，我可以當著人的面用言語攻擊一個人最脆弱的那個點

但，何必呢?

我很遺憾上了大學開始有了"讓朋友失望"這件事發生在我身上

也許是接觸的人不再是同樣的單純了，但我會試著去習慣，然後試著去改變

至少我很開心，我對大部分的人來說都是個稱職的好朋友

如果我們做不成朋友，也許是我還不夠好，也許是我跟你最終沒有辦法彼此體諒或者彼此坦誠

那我很遺憾，因為我沒辦法為你而改變，也不會為你而改變

但是，加油，期待我還有那些曾經或者一直都是我的朋友的人們，都能成為更好的人。

博物館驚魂夜3

不可能的任務

0814

看到結果真的很激動

NCKUOT，請多多指教:)

0813

邁入八月後好像開始過得有些意義了

面試結束到結果出來前依然充滿了很多不確定

但其實想想自己也跟現實抗爭過了，不論結果如何，還是得繼續走下去。

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5號終於回到了板橋，轉眼過了一個禮拜

各種邀約都密集的擠在這短短的三個多禮拜，但天知道我多麼想這裡的人們

更感動的是儘管你們都變了一些，卻沒有把我遺忘在記憶的角落

再怎麼樣也要把握時間與你們相處。

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有點緊張接下來的生活會怎麼過

但接下來的生活不管會怎麼過，都讓我非常的期待。

馬達加斯加:爆走企鵝

我想念我自己

最遙遠的距離