[心情日記]2016/06(寫日記一律採用''回覆''並標上日期)謝謝


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  06 . 06

  就算被遺棄了,也不要為了湊人數而找根本不太會來的人組隊。

  說了幾句,就被當成壞人了吧?雖然我只是叮嚀著,拜託一定要到,團體分數是大家一起的,但仍是不遵守約定。

  雖然今天也因為身體不舒服而沒有到課,但被罵的那幾次我可是都有到。

  不想脫離舒適圈,卻也不想這樣一起墮落,不管怎麼走都是岔路,這種感覺真的很糟糕。

 

  綺貞生日快樂。

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  06 . 10

  Everyone of the people who says she or he does'n want to be in love.

  There must be someone without possibility in their hearts.
                                                           

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0613

和朋友聊天才知道我看起來就像沒有幹勁的人

 

也許是物以類聚吧,每天都是一群努力過後還是失敗的敗者再一起的酒會

 

沉溺在軟體裡虛擬的溫柔

 

我也不知道現在是為了什麼活

 

只是快樂在那裡就往哪裡走

 

這樣真的好嗎

 

 

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0615

這次的工作坊後,我不想讓感情就這樣過去

也許是因為上大學了,領域相似志趣相投,之後還會再見面合作的機會高

也許是因為我們有同樣的目標,才會放棄溫書假來參加活動

也許是因為我有點......

 

啊,有緣就會再見面的。

我搖搖頭,繼續埋首期末(雖然還是不斷神遊,想到台中的一切)

考完試,簡單休息一下,將出國的瑣事辦好,跟朋友聚一聚,再好好跟自己重逢

然後,就是密集的二個月實驗室生活了

這是我期待了四年的機會,就算知道會苦會累,但無法想像;

這樣超越想像也好,我不想像了。

Just do it.

 

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自從深藍改版之後,嘗試在寫日記時把日期留到最後才標註,卻總是打完就忘了寫。

出乎意料的失而復得,上上週莫名其妙消失的平板,昨天接到學校館員的電話通知,竟然被自己糊裡糊塗地丟在圖書館四樓的置物櫃,仔細回想才喚起沉睡的記憶。

也許自己對於這類事情都只用了三分之一的腦容量在處理吧,儘管將考試、報告、演講、活動等行程完整記錄在實體的行事曆中,心裡也會不斷提醒自己現在還有什麼事情尚未完成,反而是一些瑣碎的東西經常被遺忘。

似乎還是沒有想得很清楚,關於參加社團營隊的動機、接任幹部的期待,感覺是非這樣做不可、又像是不那麼做也行,卻聽不到自己內心的聲音。

二十歲了,需要更勇敢地承擔自己的選擇或決定吧,渴望得到多一點行動的自由,矛盾的是,連一些生活上的小事情都必須仰賴父母的支援,頂多只有工讀是憑藉自己能力繼續堅持的結果。

再忙、再累,也要記得撥出時間對自己說點鼓勵的話,才不致於喪失前進的信心。

2016.06.16

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0616

 

嘗試著把以前的書整理起來

真虧我以前能讀這麼多東西

儘管很多根本派不上用場

我想一定很多人覺得我很無趣吧

一直覺得這個樣子就好了

直到和以前一些朋友再也沒有話能講

長大是這種感覺嗎

變的人是我吧

變成只會專業和偏門興趣的無聊人士

曾經真的很開心過

但是

似乎有點後悔沒有去維持那些我曾經覺得麻煩的事物

一心一意去做一些事情又得到後悔的結果了

果然人生最好的活法就是不要對未來抱持希望嗎

 

果然比起大學畢業,更想早點人生畢業阿

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  06 . 17

  我相信每一段情感每一個故事中將會化為一抹塵埃,並能凝練出一個獨特的灰色色相、成為一種看得見的感覺。

  於是我開始收集和徵集更多人記憶深處的那些揮之不去的塵埃……

  灰色是一種關係中的色彩,有態度,也有溫度!

  用人性和人情重購一個全新的色譜──灰度360。

  

                             ──取自台北當代藝術館的展覽

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0618

  為甚麼,我逃不出這個果醬罐。

  還是可以看見外面,還是可以聽見人類,強烈紫外線平等穿入行人的每個毛細孔,而我卻只擁有豎起的寒毛。人們如常走過,曬融的裙襬浮著衣香,籃球袋在肩後甩呀甩,平等的微笑拌嘴與擁抱。可是大家並不知道我觸碰不到他們,就算我一直試圖成為一個更柔軟的人。是哪裡出了錯呢?他們像路過一棵果樹一樣享有我的善意,我們可以互相說話、挽手、協力完成一份報告、惡作劇或其他,無數日子裡勾連著無盡的笑聲與再見。腳下鬆軟,甜馥的過往沾潤四周。四觸如堅冰。感官一切正常,而心卻不斷告訴我,每一天的每一道吶喊都沒有了回音。

  「要有人蘸塗妳。」

  「等待有人來勺挖、分運我嗎。被選擇接納的部分離開了,剩下的就只有在罐裡等待遲來的氧化了。」

  為甚麼,我逃不出這個果醬罐。

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0618

好久沒寫的日記,出於亢奮又些微失落的心情

即將離開生活四年的建築以及城市,默想著讓時間的沙漏能倒流

回到四年前的九月,再體驗一次大學生活

也許只是不想長大吧,撥穗只有一瞬間,卻也是回不去的一瞬間,踏上旅途的一瞬間

多麼希望,多麼渴求,能再一次再一次探索著周遭人事物

然而,人生能有多少個四年?

我們都只是宇宙洪河中的獵人,想抓住青春的尾巴,最後卻只能讓浩浩的時間流逝

回首過往,其實我不後悔,卻有著感慨

當初的我們都追著時間跑,如今只能被時間推著跑了

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0619

體制是這樣的,如果說得道升天的唯一途徑是登上聖山,鷹鳥可以拍拍翅膀飛上去,猿猴可以一步一步地爬,大象就只能等著摔死了。妳猜怎麼著?我就是大象,而妳恰好就是那掙扎的猿。

我甚至不知道要怎麼寬解妳了,小猴子。

在成為somebody的路上,我做得比妳還要失敗,而妳畢竟勾上了主流價值的邊,卻仍然輾轉痛苦不知道為何而活。記得還是小高一的日子,妳美好閃亮,遠遠地誰看了都要欽慕。而漸漸地,妳笑容褪色了,直到那一次在大家面前壓力的潰堤。潰堤,誰在那個環境裡面沒有潰堤過,她是這樣鞭勵我們的,任憑很多活潑的眼睛在試卷裡潰膿死去。當時我的確是不幫自己了,因為我不知道為何而幫,拋棄生活拋棄自己的存在,卻不想給了她另一種解釋與憂慮,給了妳眼睜睜看著同學撒手而去的無助與憤怒。

是不是當時選擇離開班上,現在就會好點?

有過案例的,且當時的我對於那位同學,懷抱的心情甚至跟妳們一樣。為甚麼她可以不用跟我們一樣在這裡熬著,為甚麼她能夠拒絕得如此徹底。我知道現在說這些已然太遲太遲,但是從這裡看,也許在情感上我們會更貼近彼此一點。(騙人的,這裡妳是看不到的吧)直到現在我才知道,我們有多麼相像,因而在各自的蛹縛裡面掙扎殘喘,想要成為受人稱讚的同一種蝴蝶,卻不知道隔壁的蛹房裡面也困著自己的同類。我們誰都沒有狠下心來嚙破它,只是夢想著各自的翅膀。必須慚愧的說,關於妳困在公費,困在那個學校那個出路裡面,目前的我實在無法幫上更多,就像妳當時對自棄的我也沒有辦法一樣。我知道的,畢竟我也曾經帶著面具,在一點也不喜歡的環境裡面,假裝大家在追求的都是同一件事。妳是無法甘願忍受的,我也明白。然而作為一隻早早就放棄掙扎,回到草原的大象,我實在沒有理由教妳從那個山頂上下來,回到妳該回去的叢林裡去。儘管那樣妳會快樂點,遲了十八年的快樂。

小猴子,我只是想讓妳知道妳不孤單的。妳有我和妳自己。

已經錯過的事,我沒辦法彌補更多,妳也聽不見。妳們之中也許有人聽得見,但在既定的緣分道路上我們沒有更多的可能。我甚至,才剛剛找到自己的象群,剛剛找到相似的能夠捲草而食的長鼻夥伴,並且還沒脫離當時摔傷的陰影。既然我對妳當時的指訴還有抽痛,還有所反應(看看崩潰的期末,我卻在這裡發費雯),那就證明當時的潰膿眼睛還沒有恢復清明。該怎麼說呢,她的的確確是沒有錯的,好好背單字考試上名校優質出路,是個非常吸引人的選項。曾經我們以為我們也會被吸引,但事實證明我們並不。並且更糟的,在導向主流認可的唯一成功上,我們不斷自疑虛耗,成為了我們所不願的nobody。但妳知道嗎?最可怕的並不是成了無名小卒,最可怕的是體制並沒有成就了誰,而我們甚麼也不是。

知道流蘇是怎麼反駁的范柳原的嗎,國外回來的男人對束縛在禮教家庭裡的女人說,自己對家鄉的憧憬蒙了塵埃。

「她猛然叫道:『還是那樣的好,初次瞧見,再壞些,再髒些,是你外面的人,你外面的東西。你若是混在那裏頭長大了,你怎麼分得清,哪一部份是他們,哪一部份是你自己?』」妳和我畢竟都混在同一個培養箱裡頭,驚險地長大了。而早早離開我們的那位同學,直到上次見面,我仍然無法從她的眼睛裡面讀出,她是否已經回到了她所嚮往的那片奧藍水域。但妳我都確知她擁有過一段更為快樂的高中生活。

妳看,就算哪部分是他們,哪部分是自己,無法分得乾乾淨淨,但至少我已經確定自己是甚麼物種,並且找到象群了,那位同學的選擇也沒有更糟。我知道妳現在是撒不開手的,但我希望妳明白,我們畢竟混在一起長大,更多的時候,我希望妳也不要分得太清,哪部分是我,哪部分是妳自己。

小猴子,祝妳最終找回原該徜徉其中的叢林。

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0620

"原來我過得比以前不開心"

為了友情妥協的太多,卻發現原來你們都不在乎

漸漸地習慣一些事情,學會對你們默不吭聲

學會一個人上課,學會一個人吃飯,即使還是有著另一群朋友

但在不知不覺中似乎早就對友情失去了信任

營隊也是,充滿著熱忱一股腦兒衝進去

卻發現自己無法融入一些人,快樂一點一點流失

 

原來我不快樂,我學會了一個人

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  06 . 24

  前天回診的時候才告訴醫生自己的心情很平靜,持續了好幾天,感覺不到任何的情緒。

  他說這或許是好事,沒想到才隔了兩天,又開始發作了。

  很悶,很痛苦,害怕,緊張。

  痛苦並沒有因為假期的來臨而消失不見,更多的是沒有依據的猜測。

 

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0627

一直讓你失望

對不起

對不起

多希望能讓已經扛了太多事情的你好好休息

至少不要成為你的負擔

可是卻一直做不好,也沒辦法讓你開心

想答應邀約一起出去玩,也想天南地北的聊,想讓你能釋放壓力做回最單純的自己

但現實卻是,在公事裡就讓你的耐心跟好感被磨光了

為什麼會這樣呢?為什麼我要這麼忙,事情剛好撞在一起,還開不成會

唉 我好雷

只能繼續更努力,不要再讓你操煩,

變成支柱,而非重量

 

好沮喪內疚

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0630

 

突然被同情的我是不是該生氣啊

不過我卻什麼感覺都已經沒有了

到底是看開還是無所謂我已經沒心情去分辨了

每天念書玩遊戲的輪迴一天又是一天

年紀也是一年大過一年

往好處想,至少我今年過得很平淡

生日快樂

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