[心情日記]2016/05(寫日記一律採用''回覆''並標上日期）謝謝

[楓飛羽 10]

2016.05.01

難得悠閒的周末

 

沒有任何人是理所當然該幫忙些甚麼

雖然被捅刀是個常態  但不想從別人口中聽到自己如何被捅

[初之晴 25]

　　05 . 04

　　「留下什麼，我們就變成什麼樣的大人。」

　　究竟我留下了什麼，以至於成為了現在這樣糟糕的人？

　　窩在沙發上，就這樣靜靜的看著日出，然後艷陽高照，接著烏雲飄來，感覺要下雨了但其實沒有，接著天漸漸暗了。

　　隨著時間流逝，也越來越惆悵。

　　最近的壓力，來自於很多地方，不光是自己給自己的。

　　想哭，但哭完之後呢？

　　不知道每一件事情的輕重該如何分配，該如何去解決，我能做的只有放空自己，然後不斷的讓日子過下去。

　　她說：「一定會好轉的，在某一天。」

　　我真希望那天快點到來，因為我就快要崩潰了。

　　

　　人們的閒言閒語，說著我是奇怪的人，討厭出門，討厭接觸，討厭所有。

　　一種想死的念頭，又出現了，這次沒法壓抑住。

[蟲ˇ 17]

 

當你一邊哼著拉拉的浪費，一邊浪費的虛擲光陰時候

［quote]

[juanita涵 18]

0505

淺淺的笑容，淺淺的溫柔

淺淺地劃過日子裡的空白

那背後的情意，我不探究、不思考

讓理性停機，此刻我眼裡只要看見你

就這樣凝視著吧，直到夏日的陽光蒸騰到看不清你的身影，直到我的眼睛模糊，再也看不清此地此刻

如果說我們的心是相同的，

如果連錯過，都哀艷的讓人心傷

那什麼叫錯過?我隱隱感受的到那種疼痛，可是我已經無法停止往你的方向走去了

下一秒，會在哪裡相遇?下個相遇的路口，又會在生命時線的那個座標?

 

車跟車總是撞;人跟人呢，卻總是讓。--《推拿》

[0212169377 11]

１６／０５／０８

 

日記寫到最後　都快變月記　年記了

感覺很糟糕

也不完全是自己無話可說

只是人生已經漸漸地　沒甚麼了

不再去思索太多事　害怕　不安　惆悵　迷惘

最近　開始讓自己轉移重心

但真得回不到過去了

太多太多需要在乎的事

太多太多要負擔的責任

人生　真得很難輕鬆下來

也不是一天兩天的事了

如此　而已

這樣的日子能持續多久呢

未來又該何去何從

算了吧　算了

[^^ 10]

2016.05.10

我已經失業3個月了，在再不找工作。就要餓死了

我還何去何從

心情很不好

[0212169377 11]

１６／０５／１０

最近很力不從心　不管是工作上　還是生活上

找不到目標　得過且過　失去平衡

就算放假也不知該何去何從

生活無法安定

太多太多要煩惱的事

甚麼事情都很不順利

就算自己已經很努力地不要牽扯上麻煩

命運還是不放過

很累阿　真的

好像人生沒有甚麼值得開心的事

就算去唱歌　去吃好一點的餐廳　總是填補不滿心裡的空洞

而這空洞　還會越來越大

算了吧

[初之晴 25]

　　05 . 11

 　　煩躁的情緒，持續一個月。

　　去死吧。

　　

[CYL 17]

昨天早上騎腳踏車去學校時，後輪不斷傳出奇怪且規律的軋軋聲，後來一仔細檢查才發現輪胎沒氣了，原本想要自助打氣，結果卻是徒勞無功，輪胎依然維持塌陷狀態。

到維修處進行診斷後確定是內胎有破洞，盯著修車人員把外胎拆掉、清楚夾縫的砂石、更換充飽氣的內胎、將外胎重新套上，彷彿見證了一段脫胎換骨的過程。

雖然不知道這樣算不算是真正的接納與信任，至少他願意對你敞開一部份的心房，對於不擅長開玩笑的你而言，能夠做到的也只有專注的陪伴和傾聽。

每當察覺內心浮現某種強烈的情緒時，總是先壓抑住，再慢慢思索為什麼當初會出現那樣的感覺。

然而，過了一段時間想要回憶、記錄時，卻經常猶豫許久，不知該如何下筆，就索性擱置不理，讓它隨時間從腦海裡隱沒。

被有意無意忽視的模糊連結，也許總在事情發生過後才逐漸清晰，只是你通常不會用心尋找每個結果背後的起因。

即使徬徨、迷失於充滿岔路的迷宮中，獨自走在沒有人踏過的小徑上，依然想要繼續前行。

需要更堅定的信念、更明朗的方向，才能夠帶著快樂的負擔，感受發自內心、油然而生的幸福。

[神棋光光 15]

0513

被手領大人抓去看美國甜心

可惡想劇透(?)

那還是不要劇透好了XDD

總之傑洛超帥>///<

[神棋光光 15]

0511

:好 想好之後你打給我

:想好之後你打給我啦

:蛤~ 你打給我啦

:你打給我啦

:好啦XD

[初之晴 25]

　　05 . 15

　　和十年的朋友難得的吃飯聊天。提前的生日禮物總讓我覺得很感謝，原來這世上還是有人記得我的生日，即使我和她很少聯絡。

　　聊了很多，關於生活、新聞、朋友、學校，關於她的畢業。

　　處於一個迷惘的狀態，不知道怎麼做選擇才好。她說我似乎太低估自己。

　　「但我確實比一般人還要更糟，在所有事情上。」我淡定的回答她。

　　在這一年來遇到了很多事情，好的、不好的，合得來的、分開的，我希望自己可以不要再那麼重視每個人的想法。

　　希望二十二歲的自己可以更好。

[0212169377 11]

１６／０５／１５

 

日子過得算好　也不算

有發生一些好事　但真得很難開心得起來

對於一切都太過介意　太過防備

或許是時候　該學會讓自己看淡一切

路才能走得更長更遠

唱唱歌　讓自己心裡放開一點

一點一滴

慢慢讓事情　一件一件地處理完

至少可以讓心情舒暢一點

唱首歌給自己　希望１０年以後　再聽到首歌　也能　與我無關

試著換種方式　記錄接下來的１０年

或許　也是種轉變

無所謂好壞　無所謂是否

留點東西給自己　只是

過去就讓他留在過去吧

 

[初之晴 25]

　　05 . 16

　　希望我愛的人、愛我的人，都可以身體健康一切平安。

　　希望自己可以更勇敢堅強，過得快樂。

　　希望在22歲這一年，可以更加確定自己的夢想以及想要的東西。

　　生日快樂。

[勇#夢 11]

0517.

嗨，深藍我終於回來了

之前因為fb和忘記密碼等等問題一直回不來:’-(

上次出現好像是剛升高中的時候吧

沒想到現在時間這麼快我已經高二

也玩了一個很棒的社團辦了一場屬於我們16,17歲的一場成發

然後好快的不到一年就要學測了

2017學測戰士在此

高中發生很多事

說真的自己成熟很多想法也改變很多

還是很喜歡深藍

沒想到我竟然刪fb快一個月

最近也刪了ig卻把深藍載回來XDXD

改版的深藍讓我好不習慣

而剛剛也才發現這裡怎麼感覺變好冷清唉

然後我還在摸索改版的深藍啦

大家好!還有一些學長姐或同屆好久不見哈哈

我回來深藍了

[遺忘圓舞曲 11]

0517

一早窗外下起了安靜的雨，發現自己心底掛念的不再是廠商出工人數
不再是請款應酬進度，而是衣服還沒收，突然就感受到踏實的幸福。

在很長的一段日子裡，我不停地做著加法，把有趣的事一件件經歷
把該犯的錯誤、該有的不安、該有的闖蕩都慢慢地加進我的生命裡
直到最近我才開始學習做減法，一件件的剔除那些不必要的東西
像是金錢、像是權力、像是虛榮，最後留下的是時間，只有時間。

明白失去時間一切都是幻影之後，我又回到了台南。

值得慶幸的是，相對於學生時代的懵懂和無力，此時我有方向和價值觀
報名了健身房和土木技師的補習班，每天按表操課過著心力交瘁的日子
現在的生活實在稱不上輕鬆，但是我歡喜且甘願，這樣就十分足夠了。
 

[juanita涵 18]

0521

 

下星期又解剖期中

唸的沒有味道，覺得很苦

-

學姐，我們會接下使命，繼續努力

讓動物過的更好

我們也要更快樂

臺灣獸醫的生態很不健康，可是我們有理想，這就是一直支持我們做對的事情的動力。儘管微薄，且可能被打倒...

你真的太累了，請好好休息

_

最近有很多事情同時在腦海裡轉

理想的，現實的，夢想的;緊急的，重要的，長期進行的;還有自我實現，友情親情，與模糊不清的感覺

我的日子比之前明亮了一點，比較看的到隧道二端的光

但還是有點混亂，有時候仍摸不清自己究竟在想什麼、想要什麼

好像離的越遠的地點，方向越明確;而近在咫尺的事情，卻看不清楚，且有如泰山，需要花費極大的心力才能前進

我不要道理，也不要說服;我知道的這些真的不少，再說都多餘了

最孤單的不是沒人懂，也不是自己不懂

而是 知道的太透徹 身邊也沒人跟上

我一直很認真努力的想演好自己的角色

卻變成沒有對手的對手戲

太聰明 易領悟，是幸;也是不幸。

唔，還是只能繼續向前走，沿著自己描繪的地圖走。至少那是理智後的結果，我不見得能在其中找到困惑傷痛的解藥，但也不會太顛簸變故。這就是我分裂的生命支線，二者交織牽連，不可抗力的。

[神棋光光 15]

0521

今天做了一個奇怪的夢

夢到被松鼠變成的O中生們追殺

然後有一個同校的不認識的已經倒在血泊中

然後他們長的都凶神惡煞的

跑到捷運站被警察杯杯搭肩說同學你沒事吧

甚麼最近有松鼠變成人之類的

 

原本想要默默消失

結果卻被手領大人發現了

手領大人說

要消失前說一下

結果我就一直找不到機會默默消失

只好跟他說我要消失了

然後才消失

[忍冬 16]

０５２４

 

久久處在無望黑暗

乃至暫盲於轉瞬思考火光

 

勿忘身為辯論人。

[初之晴 25]

　　05 . 27

　　然後呢？沒有然後。

　　作品被原封不動的使用，我該開心還是難過？

　　隨著台灣論壇的消失，很多證據也跟著不見。跨海打仗，通常贏不過。

　　準備新的作品，卻遇到這樣的問題，讓我開始思考是不是該讓第一個作品問世，而不是鎖在隨身碟裡當作黑歷史。

　　討厭悶熱的台北。

[初之晴 25]

　　05 . 31

　　五月的最後一天，很炎熱。

　　和幾個同學在教室外頭聊聊對於未來的打算，想離開的人似乎很多。

　　然後我呢？想了一個月，我還不知道自己的選擇是什麼。

　　

　　對期末作品開了一個檢討會，「熱心」是我今天聽到的，很開心地稱讚。

　　我知道自己是個沒有能力的人，能做的就是盡力的把事情給做好，不造成別人困擾，雖然又犯了同樣的問題，搶了別人的工作，但那天也是不得已。

　　場務看似簡單，但做起來也挺累人的。被說服著下次是否要當製片，我感到錯愕。

　　我能做的好嗎？這樣一個核心的工作。

　　

　　謝謝你們給我的鼓勵，看樣子所有的事情都只是態度的問題。

　　我知道過些陣子，我就會更清楚的知道，自己想走的路。